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7.10-7.30 一边焦虑一边学了点东西，但作息是混乱的，一般熬夜到很晚，然后下午 去图书馆学一点，然后大半夜停不下来，和 AI 各种瞎聊。中间偶尔娱乐几天，娱乐完重新学习时，又开始攻击自己：你看看又这样，又重新开始规划计划。
8.1-8.9 焦虑到了一个高峰，又开始娱乐，期间和大学舍友去深圳找舍长玩了两天，玩的时候有所缓解，但依旧心神不安。
8.10-8.23 意识到自己的学习方式是有问题的，每天不停的重新规划，思考如何最优解。东学一点，西学一点。一边焦虑，一边坚持看完了 Go 视频。
8.24 计划开始收敛内容，准备简历逐字稿了。但一个 MCP 依旧和 AI 聊了一晚上通宵。意识到我的学习方式还是有问题，又疯狂的思考。
8.25-9.8 开始疯狂的思考停不下来，每晚通宵；想去医院，思考了一下发现自己又行了；第二天依旧不行，继续通宵；不停的思考，观点不停的拉扯，痛苦到直接想跳了。最后一天去医院了。
9.8-9.20 确诊轻中度焦虑抑郁，开了曲唑酮助睡眠，开了 10 天的物理磁疗和微电疗（医生说给我点任务，让我出出门）；开始更新小红书，每天记录自己：在悔恨过去，思考当下，焦虑未来之间摇摆。作息有好转，但偶尔还是思考不停到深夜，开始逐渐意识到：过往我都是企图靠社会评价和自我攻击来驱动自己，离开了这些，自己压根没有任何动力去干任何事情。自己不停的思考拉扯，最终都指向了一个路子：活着没意思，跳了吧。
9.21-10.05 企图开启新生活，3 天拉扯；医院复诊，停了物理治疗，开了新的药；三天安静了，脑子停下来了，感觉岁月静好了；中秋和朋友五黑，消磨度日；三天想去学习，但最终继续躺，继续开黑； 3 天不对劲，又开始通宵了。死感进化了：不想内耗到直接跳了，就每天吃饭睡觉玩手机度日，不谴责自己浪费时间如此堕落，这也是不错的生活；等存款花完，就跳了。
10.05-10.06 早上突然早醒，可能潜意识里还想抢救一下吧。意识到先别管你要不要活：保证每天的作息和出门就够了；图书馆学习一天，中间思绪很乱，好歹坚持弄完一个东西不切换；坏的是，结束后脑子没停下来，又开始规划未来了，甚至企图对过去进行收账：你怎么能躺那么多天？你怎么空窗了这么久？治疗期有啥用？哈哈哈。
10.07 巨大的焦虑感，笼罩了我，果然旧的思维又来了。又躺一天。
现在的状态：
- 不怎么以社会评价和自我攻击驱动自己了，当然也不想活了，找工作，工作，未来，30 岁，35 岁，没有任何意义，那还不如躺着等地球 online 结束吧。
- 做事情时，那就不一样了，完美主义疯狂启动：我要复盘过去，我要制定最优的学习计划，我要规划明天要干嘛，我要 24 小时不停的思考，避免犯错避免走弯路，要把过去的失败弥补回来，哈哈哈。
计划：不管活不活的，每天保证：继续吃药，基本的作息，出门吃饭就好了。
附录：为啥我会活成这个样子呢。
- 我是个自卑敏感的人，我讨厌自己我厌恶自己。
- 高中时，自卑达到了巅峰，但有学习可以压制之。
- 大学时，勉强度日。
- 工作时，能自己养活自己，自卑好多了，但依旧不爱自己，不敢花钱，因为没有安全感；靠社会评价和自我攻击，勉强度日；久而久之，只有不停的思考才能感觉些许安全感；因为在国企压抑了 5 年，提了一口气试图尝试自救吧，所以裸辞了。
- 当然在经济和职业发展的角度上，显然是更差了；但站在自我的角度上来说，终于开始直面自己的内心了。
- 但内心是让人绝望的：你只是个自卑敏感的人，现实中无人可以依靠无人可以倾诉；需要自己攻击自己，获取虚假的安全感；所以每一分每一秒都活得那么累；所以你对未来对自己彻底的绝望；所以你只能躲在小小的出租屋里获取些许的安全感度日：只要我放弃了一切，那么别人和自己就不会伤害自己了。
- 你连死都要追求一个“完美的死法”：要可以抹去在世间的一切痕迹，就像从而来过这个世界，因为只有这样才够足够的安全。
哈哈哈，先活着吧，可伶的人啊，但愿三个月后还有力气更新下文。
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