婆媳问题求助过来人

[bk201]

婆媳问题真的头疼。
老婆刚生完孩子在我妈家里住，我妈和她妈妈一起照顾她。因为宝宝每次吃奶多少、怎么喂的小事，婆媳俩闹得很僵，现在已经到了见面尴尬、谁也不理谁的地步。
老婆觉得自己是妈妈，喂奶要按她的要求来，但我妈没有按她的意思做，她觉得不被尊重、一直被否定，越想越委屈，控制不住哭了。
我妈觉得就是带孩子的小事，有话好好说就行，没必要哭、更没必要闹，觉得老婆情绪太大、太敏感。
后来情绪上来，我妈当场大声批判老婆，说她不分场合、不分时候闹，这样下去家都会散。
老婆本来产后就脆弱，被这么一说，天天哭。
求助过来人，现在应该如何处理？

[vipfts]

@zh826256645 这种事, 谁出钱多谁有理, 从老妈要钱, 给老婆, 不给钱让她少哔哔, 都不出钱, 都别哔哔😂

[wangsd]

我经历过和你类似的情况，因为我妈也这样，在我们夫妻俩心里大多数情况她当个执行机器就行了，都不需要带上自己的脑子，我们省心她也省心。像这种情况，你夹在中间里外不是人是最难受的，理想点如果丈母娘能带愿意带就住丈母娘家，丈母娘出力你妈出钱，万事大吉。婆婆太强势，不愿意迁就妥协的一律建议分开住。

[saranz]

依你所说，你妈和她妈都在一起，而你只说了你妈和你老婆的事，没说你老婆妈在其中的作用。
你媳妇产后抑郁有因，但我觉得你媳妇妈在其中可能也有一定的问题。
当然你妈和你媳妇闹成这样，现下最好的办法还是分开的好。

[ryd994]

@dna1982 #31 这个帖子里也好多妈宝啊。我就是类似的情况，没吵，但是两边老人都嫌国外冷清。所以各来了一个月就被我们赶回去了。
我和老婆科学带娃，各种科技狠活辅助，娃好带得很。美国这么多家庭都是自己带的，单亲家庭都有，我们当然也可以自己带。不想带了就送去托班。这里的托班最小可以收 6 周的。

举个例子，吃饭。我和老婆两个吃饭的话就早饭吃点面包或者速冻食品。晚饭做两顿，一顿放冰箱是第二天带去公司的午饭。菜一周买一次放冰箱，也可以让超市送。配合冷冻预制菜（我家有个大冰柜）还有外卖
但是有老人在，他们是习惯每天去买菜的，我就要每天陪着去买菜。当然是每顿都要做。还要择菜择掉很多。我倒不心疼那点菜，但是这就是时间精力。而且废菜量大就不能放垃圾桶了，要每天扔出去，不然会臭。
碗是绝对不能堆在洗碗机里，每天甚至每顿都要洗。啊对，他们好歹还肯用洗碗机。

我知道有人要说了，他们浪费他们自己的时间精力而已。确实如此。但是从另一个角度来说，也可以说，他们的活都是没事找事。

核心矛盾其实是，我们和父母生活环境不同，生活方式早就不一样了。

[ryd994]

@stallman “你妈觉得自己老司机开车、你媳妇在旁边觉得不安全然后一直指导甚至抢方向盘。”
其实带娃的事情就该听老婆的。父母辈虽然有成功案例，但也只是个例而已。他们的知识都是过时的，就算没过时也早就忘光了。别说 30 年前的事了，你大学里学的东西你还记得多少？

我老婆小时候因为奶粉不耐受，喷射呕吐奶。那时候不知道，就只能换回母乳。但我岳母还得上班啊。就只能少量喂奶粉。
现在我们知道这是不耐受，可以换水解奶粉。我娃喝水解奶粉一顿能喝很多。喝得多就睡得好，睡得好就大人省心。我娃两个多月的时候已经能连睡 4 小时。三个多月的时候能连睡 8 小时。8 小时非常重要，这意味着大人可以睡整觉了。

我爸妈不知道新生儿有惊跳反射。他们只记得护士把襁褓裹紧孩子就不哭了。但是他们自己带的时候就不知道这回事了。他们也不知道要用奶嘴，因为那时候奶嘴还是新潮玩意。
我们现在不仅知道要裹紧，还有现成的新生儿睡袋，拉链一拉就能收紧，不会松脱。

不用这些新技术，不知道这些知识，娃能不能带？当然也能带，只是要付出十倍百倍的精力。

[ryd994]

老司机只是驾照老，三十年没开过了，妥妥的马路杀手。就是比不上刚拿驾照的新司机。

[lovedebug]

占老婆，批评妈妈，事后跟妈妈说

[CEBBCAT]

哪有什么婆媳问题，你先说说你做了什么来中间调停

[ruandao]

你老婆只和你有关系
你妈也只和你有关系
你妈和你老婆其实没有关系
你妈有想法，其实应该跟你说，然后你自己决定这个想法是否合适，还是要抛弃
还有喂奶也只有你老婆能进行，本质上应该是她的想法最大

[Revenant]

我妈过来帮忙带娃，因为我妈一直叨叨导致我老婆情绪崩溃，对我妈吼了一声好“烦啊我不想听”，然后我妈就果断回去了，现在就我跟我老婆带娃，我老婆全职带，刚开始确实有点累，等孩子在长大一些就好多了，不差钱的话请个白班月嫂帮忙带几个月，度过困难期

[chenyu0532]

分开，让她妈来。

如果不能，那就媳妇说了算(父母又不是第一责任人)

如果你妈想说了算，你给顶回去

[chenyu0532]

再往下说，(从描述上看)是因为你不说话导致的

[jzphx]

你得反思下自己了，“宝宝每次吃奶多少”、”怎么喂“ 这些问题，如果你深度参与了就知道它不是小事，如果娃本身不好带是会很崩溃的。长辈的那套旧思想就是不行的，你自己要去深度了解下科学喂养，这个阶段把娃的喂养和睡眠规律起来能省力气很多。
另外这个年纪的长辈都已经很犟了，长时间相处你才会发现好像和自己记忆中的父母相差很大，也会生气也会崩溃也会想逃避。每个家庭不同，能想出办法的只有你自己了。

[goonxh]

站你老婆
你妈太离谱了

[darklightzz]

整个家你的问题最大

[wzsllin]

婆媳就不能住在一起，我婆婆 25 度的天气给宝宝穿一件毛衣，一件风衣，宝宝脸都烫红了，我说了宝宝很热，不能穿多，她说孩子不知道六月天不知冷热，尿裤都满到我都看不下去了，她非要等到下一顿喂奶前换，说了就换，但是下一次又这样，就为了省那 2 块钱，也是，7 个月宝宝，我一天下来换 6 条，她换 3 条，按照她算法，能省 6 块呢，真的，奉劝，婆媳一定要分开住

[panlatent]

恰好也是媳妇坐月子中，婆媳关系有点无解吧，看开点，努力居中调和，可以无脑站媳妇这边等她心平气和了，再说但是，再去解释。

我家还是我妈拿钱住的月子中心。月子中心是我觉得最正确选择，但也无法避免所有事。在医院就因为育儿观念冲突，到了月子中心本以为两两不见就能好了，但还是会有鸡毛蒜皮的小事。情绪上来了是不会管你之前付出什么的，有点不讲理，但细想她也有她的委屈。要克制住婆媳矛盾中额外引入自己的情绪，也要克制住第一时间维护原生家庭的本能，这样可能会好点（大概）。

[LinDouDou]

1. 只要还在一起就无解
2. 解决办法就是分开
你爸妈也有自己的生活, 不带孩纸别提有多爽了
跟你老婆协商, 1. 请岳母 2. 请月嫂 3. 自己带
祝好
别老想着整一块, 岳母不爽嘴甜点, 给钱, 买礼物都行或者直接换月嫂都行, 别再拉扯你妈过来了

[xyzos]

家里只能有一个女主人

[aPaul]

说句不好听的话，婆媳真的不适合一起住，先不说各自的私心，就是这两代人的代沟根本无法跨越，而且在育儿方面，绝大部分父辈她们是以她们的经验来的（不管是好的还是不好的）。所以还是那句话，矛盾无解，千古难题，夹在中间的最难受

[recordnow]

产后容易抑郁，请照顾好你媳妇的情绪。

今天刚刷到一个新闻，说是儿媳妇刚怀孕，婆婆立刻去报月嫂班，想科学的照顾产妇和宝宝，后来每天 6 顿饭都不重复，儿媳妇也没有长胖，一家六口其乐融融，真心换真心。

[pentilun]

@layxy #81 盆友，你自己看发的这段话头疼不？
哪怕你不分段换行，标点符号好歹用全角的啊。

[Danta0]

https://news.qq.com/rain/a/20260303V04RKB00?ptag=bing.com

给你发个近期看到的，想想你在其中的作用

[layxy]

@pentilun 因为写代码输入法让我全改成半角了,发完确实感觉一大坨看起来费劲😄

[loveyu]

分开吧，这才开始，后续事情还多着呢。

[horizon]

@redca #61
沙雕。你生一个试试，让你做一个割包皮手术都躺床上 7 天起不来吧。

[horizon]

@EriczzZ #76
要严格按照配比的。。。不然会拉肚子

[KillPaul]

你爸去哪了？

[ming1455]

过来人表个态：站自己老婆
1,从客观上看，老人带孩子都是那套过时的经验，现在看完全不科学甚至有害，咱们这代都是劣质环境下的幸存者而已，不能证明他们那套有用，只能证明自己命硬
2,从理性上看，哺乳阶段，你老婆就是更需要被照顾的一方，你和你老婆孩子共同的人生规划要比其他人久很远，你老婆是你选择的，而你父母不是。另外就是前面有些朋友也提到，怎么带娃听第一责任人的
别听某些楼什么龟的狗屁理论，臭屌丝可能连个对象都没，玩男女对立玩魔怔了

[misaka19000]

站你老婆，你妈的问题，建议找月嫂育儿嫂

[KinBob]

肯定帮你老婆说话呀，谁才是陪伴你往后余生的人呀？

[binyu]

我之前也遇到这种问题，每个人方式想法不一样，我的解决方式是带所有人去趟医院体检，然后问医生怎么喂养，听医生的

[socketpeng]

@NonClockworkChen
彩礼房子跟奶奶有一毛钱关系？
奶奶催婚就结婚，当初奶奶让你好好读书考个好大学没看你那么听话啊？
如果他们小两口同意，奶奶也可以把孩子接走自己照顾，你看他们同不同意嘛？
虽然现在普遍“啃老”，但是记着，“老”不欠你的

[justNoBody]

说白了就是你在你和父母的那个小家里面你做不了主。

你要多跟你老婆沟通，她刚刚承受了生孩子的病痛，经历了从女孩变成孩子妈妈的过程，她生理上和心理上都处于一种非常痛苦的状态，她只有她的妈妈和你可以依靠，你现在要走在第一位，理解她，帮助她，除了带小孩你还要多和她聊天，多跟她沟通，排解掉她心理上的难过。

有必要你可以喊一些她的朋友，平时过来陪陪她，聊聊天，要多注意心理健康，产后抑郁是很常见的，要多排解。

至于你妈妈那边，你要私下跟她沟通，让她有意见私下跟你说，不要当面批评，要考虑产后变化。
要跟你妈认认真真的去讲，就是你这辈子从来都没有那么认真的去沟通的那种沟通，要足够认真，足够深刻，足够严肃，可以聊一个通宵的那种深刻，要让你妈妈自己意识到你已经成家了，你妈妈曾经生你的时候遭受的罪不应该再传递给你的妻子，还要告诉你妈妈你的妻子才是那个陪伴你一生的人，有什么做得不好的地方你妈妈可以提，但是不应该当面提，要考虑好再说，有建议或者意见应该是先跟你说，然后所有的事儿都要有你这个丈夫来拍板，并且只有你能拍板才可以，你现在已经是一个父亲了，你应该独当一面了。

过了这段时间，你可以跟你的妻子去讲道理，去沟通，去反思，但是最近一个月内，她的激素分泌和生活上的变化非常大，不适合讲道理，你要先顺着她的来，等过完这一个月，你觉得她心情好点了，能沟通了，再提出来，沟通要注意技巧，不要弄巧成拙。

祝一切都好，希望下个月能看到你们一家和睦的消息

[dododada]

让你丈母娘带啊，最优解；

现在生活条件好，关注产妇心理健康，也有一点说法吧；

反正不要和女人讲道理，不管什么阶段的女人，女人这玩意儿本来就难搞，有一个算一个都是犟种，比如我老婆没有晒过太阳的衣服晾多久都不会收的，问就是没晒太阳没干透；

有兄弟觉得花钱能解决的问题都不是问题，这么多年的经验告诉各位兄弟，婆媳关系和钱没太大关系，女人不会考虑对方的想法和做法，无一例外；

所以最好让你丈母娘带，不行就找个保姆；

你个大老爷们儿，在外面打工要当孙子，回家还要几头受气，你不难受么

[javinjunfeng]

无解，分开住，自己带。我现在也是和你一样的情况

[fgk]

我的经验。好好和你的妈妈说一下，孩子是妈妈的，家里只有一个喂养理念就是跟着妈妈走，按照孩子妈妈说的做。一切都会好起来的。共勉

[heyzi5]

这题我会，无脑站你老婆，你妈有点没有边界感了，如果能远离就分开，让丈母娘帮忙段时间，重点还是你自己，你要安抚好你老婆。产后抑郁+育娃焦虑是很严重的，你这时候千万别想着搞平衡，那才是炸家之路

[fengqing2]

无条件站老人，老人没有义务帮你带娃。 要别人帮忙就尊重点，受不了就请别人。

[NonClockworkChen]

@socketpeng 生孩子不是给口吃的，成年就不用管的。
如果给孩子机会，人家是不愿被你这类脑回路的父母生的，简直就是天崩开局。
“小”也不想来，是你爽完的任性

[socketpeng]

@NonClockworkChen 成年以后还要依靠老人，我们一般称之为“巨婴”。
通过你的回复能看出来，可能你现在就是你说的“天崩开局”。但你要记住，任何人（包括你的父母），帮你是情谊，不帮你是本分，不要总是觉得所有人都欠你。

[NonClockworkChen]

@socketpeng
你结婚了吗，是丁克吗，有小孩吗？别扯了半天是个单身，先回答我。

你们？你们是指什么人群？

你们将“独立”这个概念极端化和理想化。把“独立”等同于“完全不依靠任何人”，这本身就是一种不切实际的幻想。现代社会的本质就是协作和互相依存，

现代双职工家庭的出现，是经济发展和社会分工的产物。双职工如何同时都上班的情况下，育儿？别说什么育儿嫂，普通人家谁有那么多钱搞这个，别的不谈，以后双方父母生病是小家庭一分钱都不用出是吧？把小家庭的长期储蓄在这花个痛快是吧？就没有什么长期目标要实现了？

“依靠老人帮忙”和“啃老”是完全不同的概念。前者是在特定阶段（如育儿、生病）寻求代际支持，家庭成员之间是互助关系；后者通常指具备劳动能力却不愿工作，长期依赖父母供养。


“任何人（包括你的父母），帮你是情谊，不帮你是本分”这句话是把父母和子女当成了两个完全独立的、互不相欠的个体，就像大街上擦肩而过的路人。它完全剥离了“家庭”共荣共损的概念。
在一个健康的家庭里，父母抚育子女，子女赡养父母，成年后彼此扶持，这不仅仅是“情谊”，更是基于血缘、爱和共同生活经历而产生的责任。
不要用“道德高标”来要求别人，用“道德低标”来要求自己。
对他人： 你必须要完全独立，不能依靠任何人，否则就是“巨婴”。
对自己（或旁观者）： 我袖手旁观是“本分”，是天经地义的。
这种逻辑完美地规避了说话者自身的任何责任和同理心。把人与人之间应有的温情和互助，全部推向了“情分”这个可有可无的范畴，然后站在道德高地上，要求被指责者必须成为一个“不欠任何人”的、孤立的超级英雄。

你用一套适用于陌生人的、冷漠的市场交易规则，去衡量和要求一个本应充满爱与羁绊的家庭内部关系。

[6AbK2rj2vLBD]

@NonClockworkChen 心疼老哥打这么多字，懂的人一句话就懂了，不懂的写 10 万字还不愿意懂

[NonClockworkChen]

@6AbK2rj2vLBD 嗯嗯，有愿意找真相的，也有只愿意作茧自缚的，我只是想给一些愿意发现真相的兄弟一些启示，最起码不能被楼上那些荒谬的言论唬住。

[anmie]

分开，最简单。

记得也别听什么孕期激素水平变化，生完孩子之后激素水平变化导致情绪异常的鬼话，都是女人给女人找的借口而已。
你老婆孕期，你妈妈还更年期呢，按照这种思路走，这问题无解。

其实我觉得你妈直接批判是对的。但是我其实解释不好为什么对，可能过些年，甚至你们的孩子结婚了之后才懂。

[gigishy]

op 你妈妈太强势，插手太多，小两口喂下一代，最多建议一下就足够了。
一代管一代，除非被邀请被请求，否则不要插手第三代的生长、教育、培养，做个明白的老人吧。

[Turquoise]

让你妈抓紧时间回家, 不要再呆在你家里帮倒忙,你去安慰你老婆

[marvinxtechbot18]

看到大家都说让你站老婆这边，想来你也知道该怎么做的哒。妈妈哪里不是不站，是偷偷的背地里哦，明面上一定要旗帜鲜明的站老婆！

[deloved]

分开 找月嫂、育儿师，外婆帮忙带 奶奶出钱，不然以后回你家都不愿意

[18408234529]

@NonClockworkChen 你也知道健康家庭里是会有基于血缘基于爱的责任啊，怎么在未知全貌的情况下给别人楼主妈妈扣一堆帽子，给建议可以直接说分开就好，怎么感觉你有偏见呢

[NonClockworkChen]

@18408234529 让 op 自己判断吧