建议觉得原生家庭不行的看看这个帖子

[irisdev]

今天刷到好多倾诉原生家庭不幸、过得压抑难熬的帖子，客观来说，很多人连自己的日子都过得一地鸡毛，实在没必要过度裹挟自己，去操心父母、手足乃至晚辈的琐事。

深陷原生家庭内耗、觉得童年遗憾满是、人生看不到盼头的时候，不妨静下心看看剧、读读尼采，认真想清楚这几个问题。

你口中的不幸，究竟是极致绝境，还是寻常世俗难处？真正超出底线的苦难，诸如家暴、家人精神失常、重病瘫痪这类极端遭遇本就寥寥，不在日常情绪内耗的范畴里。大多数人所谓的不幸，不过是年少时家境普通、衣食不算宽裕，求学需要背负贷款，步入社会没有家人托举助力而已。在我眼里，这才是人生常态。反倒父母倾尽半生积蓄，包揽子女房车、包揽余生生计，才是畸形的相处模式。大环境的现实问题暂且不谈，先问问自己：倘若内心足够强大通透，原本的家庭矛盾、生活困境，真的有想象中那般难以承受吗？

你坚守的亲情责任、世俗道德，是本心所愿，还是旁人强行灌输的枷锁？身边不少人总深陷家人带来的委屈，旁人理性劝解几句，反倒会被劝止议论家事。冷静扪心自问，从小到大，家庭真正给予你的温情与偏爱究竟有多少？在缺爱环境里被迫背负起无底线的付出与包容，本身就是一种失衡。如同根基缺水、枝叶枯败的树木，尚且自顾不暇，还要勉强撑起旁人的阴凉，本就违背本心。很多世俗定义的孝顺与人情束缚，本质不过是困住自我的奴隶道德。

我们的成长教育里，一直缺失两样最重要的东西：死亡教育，还有自爱教育。没真切体会过生活温柔，才会轻易看淡生死、轻言放弃；从小缺少真心偏爱，在集体观念与自我意识碰撞的年代长大，最该学会的从来不是一味迁就讨好别人，而是好好偏爱自己。先稳住自己的情绪，过好自己的人生，学会取悦滋养自己，才有底气去应对世间人情纷扰。

很喜欢讲师的一句话：世间能让我低头的，从来只有太阳。与君共勉。

可能原文豆包润色的爹味有点重，加上字有点多有些 adhd 或者 ptsd 患者可能看不下去，说白了我就表达两件事。

1.你所承担的痛苦，是否超出你的客观处境，昨天那两帖子在我看来都是正常偏下的农村家庭，远不到甚至想重开的地步。当然每个人体感不一样，敏感人格确实更容易受伤害，不过这东西在我看来就跟身高体重血压一样，超出合理范围了就得治。当然也可以说，"我又不是你这种体质"，"我天生就血压高"，"你知道我这种环境控糖多难吗"，那随便，我只是觉得有的人没意识到这一点，需要提醒下。

2.受不了就跑，不要想太多，昨天两个贴一个自己抑郁了还准备提携后辈，一个估计被催婚催的估计快抑郁了。这种情况，一边埋怨原生家庭，一边三十多了还被套个枷锁，网上发个帖还被口嗨，"你挣多少钱啊还这那的"。该跑就跑，当然我觉得有些人沉迷这些东西跟 1 他觉得自己受到很大伤害不无关系，一种体质。

看评论大多数说。1.爹味重矫情，这个我只能说 ai 润色的是有点这种感觉 2.没有共情，人的感受第一，我生活中是个非常注重别人感受的人，但是我不觉得一个人感受负面到了影响自己生活的时候不需要干预，干预最直接是认知的调整 3.比惨、劝善，不值一提，我这帖子都能被理解成劝别人大度放下也是无敌了

[Dimen61]

op 可能还没有接触过社会，你文中的“真正超出底线的苦难，诸如家暴、家人精神失常、重病瘫痪这类极端遭遇本就寥寥，不在日常情绪内耗的范畴里”其实在日常生活中很普遍，你可以和基层的社区工作者或者精神病院工作人员交流一下就知道我所言非虚。

[lbb2445]

未经他人苦，莫劝他人善。

[55555]

中式捆绑。很难分开

[Tiger1994]

op 这种典型站着说话不腰疼的，现实当中确实有很多不配当父母的父母，他们完全把自己小孩当作附庸，当作自己可以随意控制的提线木偶。当作自己的一种累赘，有很多很多这样的父母，但凡你多出去见见世面，你就不会说这种问题，所以说郭德纲说得好，你这种人就要离远一点，雷劈下来的时候可能会连累到别人。人家出生在不怎么和谐的家庭里面就已经是一种痛苦了，相当于人家心口上插了把刀，你还要劝人家善良，你还要劝人家大度，你还要劝人家放下。

[kaleido]

@dantangfan #16 我懂 op 的意思，当然 我没经历过他的苦，我当然没资格劝他怎么样。但我理解的意思是，所谓原生家庭的困境，其实不少是来自于自己给自己的枷锁，这点上我认为和很多精神类疾病比如抑郁症是相通的，深陷进去的话只会越陷越深根本无法自拔。而 op 的意思与其说是劝他人善，我觉得更多的是鼓励那些处境的人，众生皆苦，我理解你的过往经历和沉沦，但也请记住尽量活在真实的自我世界里，活出自己，你的人生除了上帝没有任何其他人可以决定，Remember only God can judge us.

[goodboy2025]

倾诉原生家庭不幸、过得压抑难熬的帖子在哪里？你分享下，我去看看的！我也觉得我的原生家庭不幸，然后有一段六年半的感情分手了

[WayneCmd]

《殺死一隻知更鳥》裡面有一句話：
"你永遠也不可能真正瞭解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度考慮問題。

可真當你走過他的路時，你連路過都覺得難過。

[Aaralyn]

好自作矫情的自以为是，你并不了解别人怎敢妄下定论？只要通过比惨，连朝鲜人都过得很幸福。

[irisdev]

@Tiger1994 #104 哪句话看出来我劝人家大度善良的？

[irisdev]

@Aaralyn #108 我还是那句话，总有人有启发，都要感同身受才能说话，那大家都闭嘴得了，何况原帖下面都是嘲讽 op 的，也没见大家多善良

[irisdev]

@goodboy2025 #106 /t/1213296
/t/1213385

[IvanL120]

po 主说的没毛病，众生皆苦，但并不意味着苦难就不存在了，更何况每个人对苦难的容忍度更不一样。

应对方案要不就是完全解决也不就是完全回避。只是现实里，很多人并没有逃离原生家庭或者无休止内卷等等困境的认知（这个是最重要的）和能力。觉得难受却无意割舍，才是绝大部分一直哭诉原生家庭等困境的主要原因。

PS：这种帖子建议别写太长，不知道那句话就会引发某些人的断章取义，然后陷入无休止的争论。

[irisdev]

@IvanL120 #112 我倒觉得没啥问题，原文虽然 ai 润色的有点长，但是长点更能表达我的所有观点。有些人可能会认可我的结论但是不认可我的方法，有些人可能会认可我对人认知的看法，但是不认可同家庭切割。挺好的交流交流。只是可惜了字多了很多人看不下去盯着表达怼。

[IvanL120]

@irisdev 是了，写太长，没人看（比如我也只是瞟了两眼正文）。看到评论区好像有争议，想来声援一下。

[aqx]

op ，我感觉你说了一堆无意义的废话。

因为啥？因为每个人的性格，对待事物的看法和承受度都不同。（就比如我和我同事出差，我住酒店的临街房间无所谓，他觉得很吵。我受不了附近装修的声音，他可以。）

你用你的个人情况去度量别人面对环境的状态。

这种行为不合适，所以我说你是在说废话。这个事情要因人而异的。

[irisdev]

@aqx #115 我俩对这件事的分歧在于我认为这是可以通过训练改变至少是改善的，你举的例子噪声脱敏是肯定可以改善的，但是有人没有意识到这一点，对你来说可能是废话，但是对其他人未必

[xiangran0028]

@MicroG #81 原来是他啊，那一定是 offer 拿多了，自信心爆棚，感觉世间没有他不能解决的问题了。

[apuslilie]

个人理解这是咱们教育的主要失败之一：

人在成长阶段被包办了太多，什么都要靠父母，家庭，上级，“组织”，依赖性强，自主决策基本没有被锻炼过。

很不凑巧咱们的社会规则又偏偏（相对来说）极为残酷。。

[Davic1]

只能让我想到这部影片：《瘟疫》
https://www.bilibili.com/video/BV1Tb5T6qEhD/?spm_id_from=333.1391.top_right_bar_window_dynamic.content.click&vd_source=b30b44a710e6ddf3fc340697ce43a650

OP 有男主角，本，最后一段的即视感

[txican]

我推荐 独树不成林 的这一期
<333-如何像照顾一条狗一样照顾自己？>
https://podcasts.apple.com/cn/podcast/333-%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%83%8F%E7%85%A7%E9%A1%BE%E4%B8%80%E6%9D%A1%E7%8B%97%E4%B8%80%E6%A0%B7%E7%85%A7%E9%A1%BE%E8%87%AA%E5%B7%B1/id1711052890?i=1000763474831

[dantangfan]

@kaleido 哎，我也理解 op 的意思，但是情绪上来的时候，你说的这些连耳边风都算不上，听不进去的。所以有人连死都敢，却没勇气活下去。

[kkwa56188]

OP 真犟, 你那爹味不是 AI 的锅, 你一条条手搓回怼的时候,爹味只多不少.

[hellhyzcy66]

末世先杀圣母不是没有道理的

[QingXuJiaZhi]

原来是“工作其实没那么难找”的作者啊，一个完全彻底一点同情心都没有的人，也算罕见物种了。

[nh1010]

首先我原生家庭还不错，其次未经他人苦，莫劝他人善。

[p0q]

很认同。自己心理问题自己看书去，什么都赖别人赖父母，只不过是自己无能、逃避责任没有担当的懦弱表现

[irisdev]

@hellhyzcy66 #123 ...认清自己地位，末世你我都是先噶的那一批

[interim]

@cmdOptionKana 这么说我有印象了...那个帖子单是他列的条件已经把一堆人筛掉了，然后在评论区又说自己是大厂出身，我只能说是真的难绷。

[lewurui]

只向太阳低头很酷，但向自己的脆弱低头也不丢人。

[Alexandry]

要做一个乐观，保持内心强大的人，坚持不懈

[irisdev]

@lewurui #129 是这样，我觉得只要自洽怎样都好，饿不死就行，但是相当多人就不自洽的，这是痛苦的根源，在我看来调整认知是可以变得自洽的。唉不知道怎么扯到同情心同理心家庭道德上面去了，一个人活得都想死了还在意这些干嘛。

[fanjinzhongju952]

你要是有闲心多去照顾下孤寡老人 别在这里当口水圣人😅

[punisherwww]

每次看到楼主这样的人，我就想起这句话：

Whenever you feel like criticizing any one, just remember that all the people in this world haven’t had the advantages that you’ve had.

[irisdev]

@fanjinzhongju952 #132 怎么，有地就得种田？养养花草不行？有闲心就全得照顾别人？我就不，就不让你堵嘴

[zealotxxxx]

理解楼主的看法，不过人总是要有发泄口，但是发泄当成原因就不对了。

只能说世界确实是变好了，我们可以有各种理由追求公平了。

1. 外部的很多因素，自己是控制不了的，特别是自己没能力的时候。就像我们生活在沙漠的人。
2. 如果能适应或者改造就继续。
3. 如果不能解决，应该考虑更换环境，新环境自然都有代价，接受就好，不接受继续换，直到适应，或者累了与自己和解。

人又不是树，不能搬家。如果你既不更换，又还要在那埋怨，抱怨解决不了任何问题，还会给其他人传递负面情绪。

我是觉得挺没意思的。

[tool2dx]

年轻人最悲哀的,就是知道自己性饥渴了,又无力改变环境,结果只能无能狂怒,把原因怪罪到家人身上.
人对更高生活质量需求是真实存在的,原生家庭拖累也是真实存在的,本身就是一个巨大矛盾体.也不是每一个人都适合负重前行,卷意味着有人赢,就一定有人输.也不是每个人都输的起,很多人就会本能选择逃避.
不过嘛,只要不是生理上疼痛都好说,人的自愈能力还挺强的,就是需要时间.

[tool2dx]

@irisdev "一个人活得都想死了还在意这些干嘛"
痛苦分两种,能解决和不能解决的.感觉很多人并不是想死,而是生活压力太大,就算死了也完全无所谓了,就是活着太累了.

[Zenon]

就这啊，我还以为有故事看

[luoshengdu]

见到有勇于发此问题讨论的了。 发表一下个人看法，仅代表个人看法，此看法也只是指导我在前进

##从物竞天择，适者生存角度看
首先大多数人都很普通，但是因为种种原因不愿意承认自己普通，需要找些理由，比如家里的原因造成自己的种种境遇。 看到回复中间有讨论教员的，用普通人（怪原生家庭）的视角看，我家都是富农了，为什么要出来讨这份苦，鸡自己不如鸡父母赚的万贯家财，让我舒服。

##从毫无主见，只爱找同类群体角度的看（没有思辨，没有自我）
这确实跟教育有关，从普通父母教育你看别人家考多少分，到穷尽少年时期的补课。前半生缺少思考和实践，以至于事事参考别人，从而产生了真有抑郁在自杀边缘回来的人吐槽自己家庭、父母，这些只是普通家庭无主见遭遇的也跟着吐槽，放大了噪音

##从生活确实很艰难的人角度看
从小在城市被父母极限施压，在农村确实极度贫困物质缺乏。导致缺乏勇气尝试突破；此类群体也有勇于者突破因为以前太苦，以后不要再受苦

总结：人要对自己负责！不负责就是打嘴炮谁不会，你过的不好怨天尤人银行并不会可怜多给你产生些利息。

什么？？同情心，你说大声点，你自己有同情心吗？ 有同情心的人竟然到处极限贬低自己父母、环境、自己的一切？出生没得选这就是命你不承认也不行！ 你需要逆天改命

[hr3685930]

苦难不会因为你“内心强大”就消失。只有通过实践、通过改变生产关系和分配机制，苦难才能被真正克服。楼主想当“清醒的鸡汤师”，可惜时代不需要鸡汤，需要的是火种。

[eventlooped]

附言爹味更重了

[zdf3]

到底谁发明的《原生家庭》

[MicroG]

@cmdOptionKana 先挖坟看成分，这条定律在你看到逆天言论的时候永远好用🤣，昨天 OP 已经跟我嘴硬了几层楼了

[niubi8]

上学那会没有没有挣钱，每次看到那些文章，确实自然而然联想到，然后怪原生家庭。随着毕业后多年，慢慢挣了一些钱，就再也没有想过了。所以总结就是，等到你挣 money 了，就不受那些困扰了

[zhaohua]

不要求你共情，但是你得先看见，才能评价；原生家庭塑造了原生心理，不能跳出当事人的心理状态去评价当事人的心理和行为。最大善意不是教他们做什么，有能力有机会你就引导，没能力没机会你就闭嘴。

[JoryJoestar]

怎么说呢，你本意是好的，但其实没那么简单，你让一个抑郁的人要乐观起来，不是说讲大道理就行的，宏观叙事只能局限于大体，落实到个人，有些人的性格缺陷因不幸而产生，性格缺陷后又持续性产生不幸。

他们诉说不幸难熬，他们需要情绪出口，并不是完全自闭，还是有期待希望的。

有些时候，你以为可以很容易的一刀两断，他人可能奉为圭旨了，所以尊重他人命运，自己看不过去说两句也无悔于自己了.

[Leon1234567]

你的核心是人大致要成为一个类似于理性人的角色。如果真能做到，经济学就是科学而不是玄学。而且如果人人是类似理性人的角色，集权制国家根本不会存在（谁会花钱找爹？），美国这种效率低的国家也不会存在（各种势力博弈捣糨糊，做个决策比登天难，特大首领都得靠找系统 bug 做事），地球科技早该突飞猛进人类走向太空文明了。作为一个人，首先你得想通乌合之众、人类的多样性这类事情，不然乌托邦思路一开，你会非常奇怪看起来非常简单的事情（比如路人甲在大厂上班，月薪 5w ，还非要住在可怕的原生家庭，并被爸妈姐弟各种 PUA ，之后欠债 100 万毁掉人生之类）为什么大部分就做不到，甚至还无病呻吟。这个世界或许毁灭了才合理。但事实是，哪怕毁灭重开也达不到你想的那种绝大部分人理性思考生活。

[changepll]

如果 OP 没经历过风雨，就不要让别人见彩虹了。
经历过苦难的人，会对苦难更加尊重， 也会更加同情和善待苦难中的人

[iixy]

关于原生家庭的问题，我已经和 chatgpt 聊了几万字了。
现在我对我爸的回复只有 [不用] [没时间] [再说吧] 。就是绝不争论，绝不期待，绝不回应。感觉自己舒服多了。

[irisdev]

@iixy #149 👍，没有期望就不会失望

[TimG]

我反对“未经他人苦”这个句型，甚至认为这是一种“病毒式”的推理模型。我可以把这个句式置换为任意的“未经他人 X ，莫劝他人 Y”都成立。因为关键不是 X 这个条件，而是“我不可能是他人”，导致前提本身就是永真的，只留下结论“莫劝他人 Y”。这就是个逻辑病毒：调试他的条件，你只能得到传播者希望植入的“莫劝 Y”结论。如果你把它纳入自己的思维模型去储备，就会“中招”，让你感觉好像完成了一次条件判断，但实际上什么也没判断，只留下训诫：莫劝！噤声！

[irisdev]

@TimG #151 这种话堵嘴专用，我要解构的就是“苦”和“善”

[doudouisamomo]

@nomansky V2EX 上大部分都是这些爹味，这部分人和信医、、生娃打骂出、、嗜好烟酒等人群高度重合

[Aaralyn]

@irisdev 所以连你自己都承认没有感同身受就在这替别人大度了，那还说啥啊。俗话说错要承认挨打站稳，自己说过的话自己不认，反倒先要别人反思为什么要批评你...？！

[puukneigogaai]

觉得最有效的劝是认命，改不改变倒是另一回事了

[irisdev]

@Aaralyn #154 逆天，还在这劝人大度

[irisdev]

@puukneigogaai #155 确实如此，接受“父慈子孝经济尚可的家庭不是每个人都能拥有，不期望不比较”的事实

[Achophiark]

@iixy 我娃给我的微信回复最近一直都是“6” “你休息吧” “没事”，原来是这个原因。这个帖子真好，从早上看到下午。

[Achophiark]

最近还多了个“福牛”，查了半天才明白，震惊 ing

[aqx]

@irisdev

连学校里老师，家里爹妈都教不明白的毛病，你就想教明白？还想让对方改变？

你真是想多了。

[xujdan]

@iixy #149 你比我好，我已经不想回复了，除非他们打电话给我我不得不接

[iixy]

@xujdan 你这样不行的，我是打电话不接，隔半天或者一天回，先消耗他的情绪再说。如果是夺命连环 call ，直接当疯子无视掉。
尽量不接电话，接电话就被他带着节奏走了，问你问题你也不好僵着不回答。
文字就是自己掌控节奏了，可以爱理不理。

[xujdan]

@iixy #162 我也想不接电话，主要是没什么事就老找我，一些鸡毛蒜皮的事也找我，不接我也怕他们担心，哎

[Tiger1994]

@TimG 你这种就是纯杠精思维了，教员说的好：“没有调查就没有发言权”，连最基本的经历都没有，你又是凭哪门子底气来评价你未经历过的事情的？

[TimG]

@Tiger1994 那么，您是否认为可以通过周密的调查（以任何深度的、凭借能够想象的最周全、严谨、客观的三方调查），而获得发言权？如果是，我们的观点没有冲突。

[irisdev]

@TimG #165 点赞，堵嘴话术被人奉为圭皋，我不信这帮圣人发言之前都会调查或者亲历

[Tiger1994]

@TimG #165
典型非此即彼的思维模式，另外你也搞错了“未经他人”与“成为他人”的本质概念，然后用偷懒的思维来达到你最后的目的——“只留下 xx 、xx”
正常逻辑是，别人说你“未经他人 x”，或者说你“没有调查”，你就应该详细的去调查和研究，然后得出结论。
如果没有经过调查和研究，那你最好别乱说话。
另外你也搞错了“言论”和“实际”的概念，下意识去抵抗“”传播者想植入 xx”的被动情况，结果因为你的偷懒思维，把“传播者”说的所有说的话也给否定了。
本质上就应该是“没有调查和研究”，你最好莫劝和噤声，这是做一个文明人最基本的素养。
而你是把这种逻辑理解成“别人想堵你的嘴”。

[irisdev]

@Tiger1994 #167 我就两个问题。1.怎么才算是调查研究，假设说我成功地用我的理论帮助了不少朋友，甚至我自己就是这么走出来的，算不算调查研究，是不是非得写篇调查报告才算，所谓的调查被谁认可才算 2.坚信“没有调查就没有发言权”的人，是否在任何场合下都会坚守这一原则，对自己不熟悉哪怕有自然好感的东西都保持沉默，还是只在面对自己不同意或者反感的观点时引入这句话，如果是后者居多在现实层面就是堵嘴话术有什么问题

[Tiger1994]

@irisdev #168
1. 什么才算是调查研究：很简单，在专业领域上，外行领导内行容易闹笑话； 在人情世故上，“一人千方”就很明显是没有逻辑的。每个人都有每个人的问题，你之蜜糖，彼之砒霜。按图索骥的行为也会闹笑话。如果“一个处方”就能像“灵丹妙药”一样解决所有人的问题，那绝大多数普通人都没有存在的必要了。
2. 调查研究没有终点，你能调查的越深，你的研究就越有依据。研究越有依据，结论就越趋向于正确。

另外我提一嘴，你很明显出现“偷懒”的思维了，“偷懒思维”很典型的一个思维模型就是非此即彼，举个例子：如果对一个问题不能“穷尽”，你就下意识放弃。然后说：谁能认可？谁能做到？是不是有人想堵我嘴？

正常的逻辑应该是像学数学一样：幼儿园阶段就老老实实做加减乘除，小学阶段再去解简单方程，中学再做几何。大学再解微积分。而不是刚学完九九乘法表就开始解微积分。
而“偷懒思维”是：刚学完尺规作图，你就要去造航母；别人说你不行，你说：“你是不是在堵我嘴？我有造航母的权利，我要捍卫我的权利。” 本质上你完全可以去造航母，但是肯定会出错，别人用你的航母，大概率会翻船。

[irisdev]

@Tiger1994 #169 你说的对，不同经历不同阶段甚至不同心情的人对我的观点看法都不相同，我在前排早说了我认为能对哪怕一个人有帮助就行，我觉得我目的达到了，起码能看到的就对#158 有帮助。对我可能的攻击我在发帖之前就预见到了。a.道德层面（没有同情心/同理心），但是我从来没有攻击过我的目标人群，相反在原贴他们倒是被攻击了 b.指责我没有经历/调查等等，看我的过往帖子学历经历还不错或者说相当自信就默认我家境还行，这是否属于在调查之前就开始的不负责任的猜想？然后由这个猜想攻击我站着说话不腰疼。但是由于我不认可“有经历才能劝导否则闭嘴这个逻辑”，我不自证。c.“偷懒思维”是没有办法，当一个人很反感你的观点甚至本人，目的就是驳倒你，那我只能偷懒，因为他的目标不是我的观点是我这个人

[TimG]

@Tiger1994 我觉得这里面可能有误会，我不是反问您，而是普通的提问。我没有非此即彼，我知道“没有调查就没有发言权”并不是说“调查了就有发言权”，所以才向您提问的。并且自始至终我没有否定去调查和研究，因为我本来就同意“没有调查就没有发言权”，不光如此，我还相信“调查了就有发言权”。我没有去抬杠，语言是我们交流的工具，我们希望用它创造共识，所以请不要发泄式质问，我不是“杠精”、没有“乱说话”、更不是“偷懒”、“不文明”。我是活人，我会难过的。
如果您能冷静下来听我说，我可以给您解释：
1.我没有混淆“未经他人”与“成为他人”，我的意思是这句话有一个致命漏洞，如同上帝的全能特性一样引入了一个名为他人的逻辑黑洞，导致可以覆盖全部条件。您可以在脑中自己调试一下这个句子：我如何才能够“经他人苦”？即使使用时间机器把您穿越回当事人的情景代替之，您也不是他：您的父亲不是个酗酒如命的男人，所以您的童年创伤与他不同、您的左手没有一颗痣（这可能是当事人长期遭受霸凌的原因之一）、您抬起枪的时候太阳没有恰好暴晒到您的瞳孔，你的右手没有出汗导致你没有握枪那么紧......您看，利用这个漏洞，我可以轻易的拆穿所有您的“调查证据”，不管您摆出何种证据我都用私人感受拒绝。因为——正如前面所说的，这是个漏洞。因为我们（由于您直接无视了我的提问，我当作您同意我“调查了就有发言权”的观点）希望能够通过交流去共情、去愤怒、去爱，承认共识而不是拒绝沟通，所以我们应该鲜明地反对这句话。
2.我没有混淆“言论”跟“实际”，我同意在一些情况下应该噤声，但不是所有情况。这个句子会潜移默化地使人在任何情况下住嘴，它带来的庸俗相对主义才是过度的简化了模型。
3.最后这点，没有调查就没有发言权，请允许我再次对这个句子表示同意。但这绝非全等我们讨论的“未经他人 X”句型，第一个肯定了调查的作用，而第二个指向了“他人”这个黑洞。希望您能仔细甄别。如果您能友好回复，我将非常感谢。

[Tiger1994]

@irisdev #170
1. 你的贴子标题是“建议原生家庭不行的看看这个贴子”，我据此分析你的目标人群是“原生家庭不行的人”，你想通过你的“蜜糖”达到“灵丹妙药”的效果。你当然可以说“哪怕一个人有帮助就行，你的目的达到了”，但你的目标人群很明显还有很多不认可你的“灵丹妙药”。
2. 关于“你没有攻击过你的目标人群”，在我看来，因为你贴子的标题是“建议 xxx 人群都来”，相当于你把 xxx 人群都简单归类了。 只要你“简单粗暴”的用“灵丹妙药”来解决他们的问题，其实就已经是一种蔑视和攻击了。（补充一句，现实聊天的大忌就是说你是 XX 类的人，特别是心智健全的人，被别人简单粗暴的归类其实会比较反感。 ）
3. 我说你“站着说话不腰疼”，不是基于对你过往贴子的粗暴结论；而是基于你对独立个体简单粗暴的归类行为、以及用你的“蜜糖”当作“灵丹妙药”的行为做出的一种解构；
4. 每个人都有“偷懒思维”，这不是你的问题，是所有人的问题，在节奏越来越快，人人越来越浮躁的现代社会，“偷懒思维”其实是保护自己的一种方法，如果一个人把所有问题都要穷究到底，那这个人很容易精神崩溃。我并没有攻击你的意思。但既然你单独开了一个贴子讨论这个问题，那我就默认你想把这个问题进行深入解构。

[irisdev]

@Tiger1994 #172 嗯你说得对，我要是起名“我对***问题的一些体会”然后表达正常点会少挨很多喷，学到了

[irisdev]

@irisdev #173 确实如此，172 楼大概有 7-8 成是喷我的，其中大多数是对我的表达和傲慢不满，真正对我观点不认可的倒没有太多，或者说我的表达就让我的目标人群应激了懒得看我的观点，我的错，我认

[Tiger1994]

@TimG #171
我当然可以友好回复，每个人都会被别人的歪曲而难过，我也会，所以我用粗暴的言论掩盖掉了我的情绪，这是我的缺陷，你的发言习惯是需要我学习的。
1. 关于发言权：“没有调查就没有发言权”这句话很多人会歪曲成“别说话”，这是典型非此即彼的二极管思维，基于这点，我需要补充一下原话：“调查的深度决定了发言的质量”。
2. 对于二极思维：要么说话，要么噤声————对于这点，可以参考第一点。对于发言权和发言的质量，不是 ON/OFF 的关系，而是 0%-99%的关系，0 调查的发言其质量可以视做 0 价值，99%深入调查后的发言可以视做 99%价值。
3. 基于第 2 点，所以“未经他人 x”的句型也很容易被二极化为“你不是他，你别说话”，而是应该理解成：“你能感同身受的程度决定了你说话的价值。”

我再补充一点，中文互联网充斥着“非此即彼”“非黑即白”“非左即右”“非赢即输”的二元对立发言，这是文化的悲哀。我引用一句古老的心灵鸡汤：“小孩子才看对错”

[TimG]

@Tiger1994 感谢您的理解。从第一个回复开始我就认为我们双方的观点并没有硬冲突，我们都讨厌二元对立的思维，这点我感同身受。也正是因为此我才会反对这句话。我想我们的分歧在于您提到的第三点。您的结论一点不错：“你能感同身受的程度决定了你说话的价值”，但我完全不能接受从“未经他人 X”这种有漏洞且充满断言的语言得到您的这个中肯的结论。它的漏洞如此明显，只需要测试这个前提就会发现，虽然他在命题上并不等于“你不是他，你别说话”，但起作用的正是这部分！因为对苦难的探讨在这句话中是没有逻辑意义的。您可能认为我钻牛角尖了，或者将其“二极管”化了，但这就是简单的逻辑推理，如果您希望，我甚至可以用三段论的形式给您论证，绝对不带任何偏见。不是我在用二极管的的思维去过度简化这句话，是这句话本身就是个隐藏的二极管。您只要真的按照它去询问是否该“劝善”，它真的只能吐出 false ，您只消得试着反驳它即可感到那种逻辑黑洞的无力感。您正确的世界观将这句话变得不是非黑即白，但逻辑问题就是逻辑问题，这么大个漏洞在这里，我不认为所有人都能像您这么做。您或许会说我太注重逻辑，忘记了现实，但语言确实会深度参与人的逻辑思维，实际上这句话已然变成堵嘴名言被滥用了（正是因为它的极端才会变得那么堵人）。