背景:本人 22 岁,正在考研。
家境非常一般,我爸四川基本 4 线小城市,我妈湖北 3 线小城市吧。正常工作的话,两个人收入 10k 还是能做到,小城市也够用了。
我爸基本半文盲,工作就是打零工干工地,思想落后,性格倔,还贬低别人要面子,大男子主义又没实力。说实话除了心态好以外我真的很难挑出优点,心态好是别人说的,在我看来心态好到直接摆烂也不是什么好事。嘴上是支持我考研,其实心里就想着让我快点去工作赚钱,嘴上的支持是有点威信的亲戚建议考研来的。
简单举例我觉得离谱的事情:
1.比如前两年他回家在城里买房,不到一个月就交了订金,我知道在选房子,但是订金交了才跟我说已经买了,我在学校里就看了他发来几张照片。
2.建议亲戚的初高中小孩,学习不好就辍学去当兵,高考考出来没用。
3.以前在比亚迪正升级的时候,从外包转到比亚迪正式工,结果就是他说不自由,从原来焊车转到电子工作,还要加班,就直接走了,我妈做裁缝天天加班到 9 点还没说啥呢。他做啥事还挑三捡四,工资低于多少多少不去,不好做划不来不去,明明是打工的,别人得像请老板一样请他。现在情况就是基本没人找他去干活。
我妈中专学历,也是在外地打工,做衣服,性格好很多,对我爸要求很低,只要在工作就行。我爸的亲戚都说她很好,我妈这边的亲戚明面上不说,心里其实都是劝离婚。
主要矛盾在我爸前两年工地上摔断了腿,就是刚买完房,欠一堆钱,首付也把存款掏干净的时候,我妈本来在外地打工只能回去照顾,家里一个工作的都没有,这种小工地赔偿直到今年才打完官司。当时我妈就说的是恢复好了就找个保安之类的工作,在家一个人把房贷 2k 左右还着,其他的支出我妈来。现在恢复的差不多了,我爸还是想着和以前一样去干工地,说保安工作找不到,亲戚给他介绍的他又不去,就是嫌工资低不自由。。。这两年基本处于没工作的状态。
今年上半年我妈又和我爸商量好,说官司结案了,一起去打工上半年先还一部分亲戚借的钱,他答应的好,等我妈问他他去哪上班又嬉皮笑脸的说回家吃干饭。。。(这就是乐观。。)现在我妈基本不理他,我爸也不怎么联系。最近放假了我在外婆这边,才知道我爸在外婆这边的亲戚大群里发了一个“女人不把老公当家里人的 7 大特征”我不在群里大概就是这种意思的营销号,真无语。我妈直接甩了这上半年给他的转账,之后也就这样,他也没说话。我妈是已经有离婚的想法,她这边的亲戚我感觉也支持,我爸是不想离婚的,这么大年纪传出去光棍名声不好听,我妈又这么好,他那边亲戚是不支持离婚的让我多劝劝。
诉求现在我爸主要诉求就是想我和我妈回四川发展,但是我妈回去根本挣不到钱,我还在上学,就想着我读完回四川上班。跟他解释他就是一句“那我们这这么多人都是饿死了的”,意思就是别人能这生活那我们也回来。
我妈就是说先出门再打几年工,他们现在年纪大了过几年出门打工都没人要,还要为我准备读研究生学费生活费,结婚彩礼啥的(我爸让我以后谈恋爱就直接跟女方说我老家不兴给彩礼。。。),我以后想去哪工作也都行,建议还是回湖北来。
我的短期想法是先考研,之后去大连工作,我实在不想和亲戚打交道,觉得远一点生活更好,女朋友(家里不知道)很支持。
以前解决方案,我以前也干预过,基本上就是劝我爸找个厂稳定上班。最近一年我和我爸基本没有好好说过话,我都是语气很重,要么直接不理他。
我觉得主要矛盾在钱,我爸不知道我妈有多少钱,我妈也不知道我爸有多少钱,都觉得自己花费高,偶尔找对方要点钱应急就会各种闹矛盾。再就是我爸眼高手低,性格不好,脾气倔,工作也不积极,几乎所有的亲一点的都能闹矛盾不限于工友,工头,亲戚,和陌生人倒是各种短时间合的来,时间一长就本性暴露。
现在我想的解决方案
1.建一个我们三个人的群。
2.建立联合账户,账本。
3.钱集中统一到联合账户,现有余额可以不汇总,但要有账,记为应急资金,应对突发风险状况。
4.大额支出共同处理。根据现有收支算平,每月有结余或亏损。
5.3 人每月分配固定零花钱,生活费。
6.共用应急卡,先急用后记账报销(中小额突发情况先直接用后报销说明理由)。不是紧急的额外支出共同商定后支出。
7.必须品报销制度,比如车票,工作要买的工具啥的,不算在生活费里。
8.一周一汇总记账,生活费不管具体怎么用,额外支出记账。
9.一月汇总收支算平,形成收入支出月表。
10.预支制度,生活费用完可预支部分下个月,仅限预支一个月的一半。
11.如果多次出现预支,生活费不足,一起算一下月消费,共同根据情况,判断增加生活费,或者减少不必要支出。
12.连续一个月无特殊情况,个人原因不工作说明情况,商定解决。
13.设立长期方向(还完房贷,买车)年度目标(还 xxx 欠款,攒 xxx 存款,一家人吃一顿特色餐或者一家人一起买新衣服之类,老屋修缮,新屋打理),半年度目标(总收入和总支出结余 xxx ),月度目标(收入目标 xxx ,支出减少 xxx )。
14.所有消费算清楚,支出精确到元,生活费不参与记账,各自支配
15.开源节流,对于支出不合理的地方弄清楚,节流,有更多其他方法挣钱的弄明白风险收益,不能说因为我觉得挣钱就去做。
16.两个月前的结余存起来做长期存款。
17.一个人负责我的学费生活费+自己的生活费,一个人负责房贷+自己的生活费。
感觉很没有家庭的样子,更像家庭联产承包责任制。。。
可是这本来就没有感情联系的家庭用制度来约束说不定有效果。
可能我对我爸又点主观偏见,所以只当 5 分背景来看待吧,主要想问这个解决方案怎么样,还是说我不要干预上一辈的事情。
感谢大家的建议和批评,我也觉得想法欠考虑,过于天真,不应该去直接插手。这个解决方案已经放弃了。
觉得大家说的很有道理,经济不能有短期突变的情况下还是多在感情关系上下功夫,现在打算还是建个群,沟通交流重要,不干预长辈的决定, 语气平和的两边劝劝。
另外想问一下大家怎么和父母沟通的,我一直和我爸的关系比较僵,要怎么开口合适,还请老哥出出主意,或者前辈有类似的一般希望孩子怎么跟自己开口交流。
能把关系理好一点我就去考研,如果沟通失败毫无改观的话,还是就毕业出来工作。
另外我原来的想法主要是公开账目,知道双方不容易,不存在想管父母的钱,他们的钱都在他们的联合账户里,跟我没有关系,况且我自己都没经济独立。
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efcndi 2023-08-01 11:52:38 +08:00 14
看了。就感觉你爸把你妈拖累了,女人真不容易。如果不改变,还是大男子主义作风,从基本的同情令堂的角度,支持离,离了你妈绝对过得更好。
真看不惯这些普信男。 |
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summericy 2023-08-01 12:00:14 +08:00
别的不说,我觉得你的解决方案很难成行,且不说记账能不能记清楚,钱到底谁可以取用。你提到了许多问题要商定,商定不出结果怎么办
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lekai63 2023-08-01 12:22:51 +08:00 via iPhone 2
记账也有问题。 今天买个烟(比如) 还来群里报备?
楼主还是偏理工思维了,这里可能得多点人文智慧。比如有没有可能带你爸去你妈那边再处处呢?你爸换个环境找工作。 另外 心理方面观察下,比如抑郁、阿兹海默症等。 |
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putaozhenhaochi 2023-08-01 12:23:56 +08:00 via iPhone 1
你都没经济独立呢 敢管你爸的事.法律上来讲,你成年了,父母可以不负担你的学费的
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OceanBreeze 2023-08-01 12:34:53 +08:00 9
@efcndi 纠正你一下,不是女人不容易。是一个不负责任一个很靠谱的组合中,那个靠谱的人不容易。
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Nnup OP @summericy 简单说就是每个月自己的生活费都是自己的随便用不管,其他额外支出要双方同意一起支出,商定不出结果的话确实,我想着就三个人投票吧,算是比较合理。
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Features 2023-08-01 12:48:17 +08:00
这个年龄碰到这种事情确实挺无奈的
如果是 热门 专业,建议出来工作吧 这种事情,有钱解千愁 你爸也是人,也有躺平的权利 要不你就自私点,啥都别管,能拿到生活费就行了 |
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Nnup OP @putaozhenhaochi 不是学费的问题,也不是管着他们。主要是我想这让他们之间没有这么多矛盾,像个正常家庭一样。
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Nnup OP @Features 经济专业的,有银行的实习经历,觉得考银行当职员还是有把握。我也觉得出来工作合适,但如果能解决一下家里的问题,考个研究生出来肯定前途更广。
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coderluan 2023-08-01 13:19:52 +08:00 3
“这本来就没有感情联系的家庭用制度来约束说不定有效果。”
问题是你的制度哪来的约束性,你把之前答应你妈的事不是一样返回,他之后耍赖不干了你咋办,打他一顿吗?说孩子不要干涉父母的事最重要的原因是管不了,人家管了你二十年,怎么可能反手让你管了。 当然我给你家庭的建议是。先分开,不离婚也先离家。你妈想出去打工,支持她。你爸想去四川躺平,也支持他。试个半年一年的,结果无非是你爸受不了了,那他就消停听你妈的安排,否则你妈继续不管他就是了。相反你爸如果自己躺的挺舒服,那他俩分开也是好结果。至于楼主,一切以自己的发展为主,谁给你花多少钱自己记清了,然后将来对谁更好些就是了。 |
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Nnup OP @coderluan 感谢,说的很有道理,我们家现在基本就是和您说的分开的样子,我爸在老家,拿到了赔偿款支撑房贷几年没问题,我妈在外面打工供我读书正常工作也没问题,但是我妈的工厂不是每个月都有订单,有时候会工厂行情不好放几天假,这种情况下就偶尔要找我爸要点钱(这半年也就只有一次,而且是去年过年全是我妈一人支出的情况下)。结果就是我妈一个人在外面辛苦工作,偶尔找我爸还得几乎是吵架。我爸一个人在家偶尔有点零工就去做,拿着赔偿款还房贷一点事没有。
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dctxf 2023-08-01 13:50:14 +08:00 14
首先你父母的事情你父母解决,不管怎样他们不后悔就行。
其次你已经长大了,经济应该独立,如果想考研就自己负担,我个人不建议考研,特别是你这样的家庭。 再来说下你父母的问题,虽然信息不多,但我个人认为你母亲承担了大部分对你的爱和家庭压力,这是一位伟大的母亲,而且看起来也是一个比较独立的人,母亲来看你应该是你母亲最关心的因素。限于受教育的原因,当然还有世俗原因,你母亲没有选择和你父亲离婚,个人认为没有对错,你母亲无悔即可。 你父亲的责任感显然不行,而且有退化趋势,说实话将来肯定会成为你家问题的最大来源,改变他我建议放弃吧,任何人都做不到。 结合以上分析,得出如下结论: 1. 你和你母亲一定要保持经济独立,放弃一体的思想,每个人都是独立的个体,只有个体强大,集体才会强大。 2. 你父亲应该能够自己照顾自己,而且他应该有这样的本钱,这样可以延迟你家问题爆发的时间,主要是给你争取发育的时间。 3. 你应该尽快经济独立,考研在目前的环境下是一种逃避的做法,且你的家庭条件显然不支持,如果你工作出色,5 年时间应该可以有不错的成就 4. 你女朋友虽然现在支持你,但现实很残酷,为了你们的将来,你也需要尽快稳定发展。彩礼我不建议没有,这个需要你自己去挣,表明的是你的责任心,否则你将会跟你父亲一样,未来你的女朋友就会像你的母亲一样。 ------ 以上是我个人的一些看法,仅供参考!仅供参考!仅供参考! |
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fredweili 2023-08-01 13:57:05 +08:00
账本事情能实现?另外父母的钱也不归你管
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tcpdump 2023-08-01 14:00:41 +08:00
父母的钱,关你什么事,别惦记了
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Nnup OP @dctxf 感谢,我也觉得不考研比较合适,但从心底来讲肯定是想考的,毕竟多一点机会,折衷一点的办法是考研期间想办法经济独立,我自己又没有把握做不做得到。
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coderluan 2023-08-01 14:03:11 +08:00
@Nnup #16 那样话,只要你妈能负担你的学费问题就不大。说直白点,你爸只负责养你到成年,那给他养老就行了。他想过的好点,那他得拿房子想办法。你妈供你读书,那么将来你赚的钱,都可以花到你妈的身上。至于他俩的关系,你别掺和,双方有什么决定,你都支持,双方决定冲突,那就支持你妈,你爸不满,发学费记录他就闭嘴了。
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Nnup OP |
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denok 2023-08-01 14:08:25 +08:00 4
都不住一起,还想管着父母钱财,充当公正的人,挺天真的。
以你爸的脾气没事“儿子不把父亲当家里人的 7 大特征”发发,让你血压高一高。 建议大人的事情,小孩别管了,觉得自己是学习这块料就继续,不是就出来打工,问你自己,别觉得被家里拖累。 |
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coderluan 2023-08-01 14:08:52 +08:00 1
@coderluan #22 这事重点其实是你妈,你爸不管他就好了,估计他自己也乐意。但是你得开解你妈,让她不要不平衡,让她知道她的复出将来都有回报。让她不要纠结于你爸欠她的,或者你爸欠你的。千万不要有现在离婚自己之前的亏就白吃了之类的心态。当她想开了,才能正确的审视他们夫妻的关系,然后决定之后的路怎么走。
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OysterQAQ 2023-08-01 14:21:52 +08:00
没经济独立说不上话的。
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tool2d 2023-08-01 14:26:58 +08:00 1
人穷志短,你爸都想回老家躺平了,基本没收入,又怎么能在金钱上约束到他。
你还是好好读书吧,实在不行就先助学贷款。 |
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tool2d 2023-08-01 14:31:48 +08:00
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cbythe434 2023-08-01 14:33:58 +08:00 1
记账的方案太理想了。
首先尽量在短期的未来经济独立,这样家庭内部会拿到更多的话语权,同时自己有选择空间。 父母一辈的性格以及价值观基本已经定型而且很难改变,你自己是家庭的主要变量,会影响他们的决策。 希望维护家庭关系,物质上不能有短期突变的情况下,可以考虑通过沟通引导下父母的情绪。 你爹感觉需要哄,家庭和社会缺少一些尊重。你妈需要拿你自己画饼,在不改变你爹的情况下,你画你自己的饼给你妈。 |
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dctxf 2023-08-01 14:44:03 +08:00
@Nnup
边工作边考研,然后都成了,这是电视剧里的事情,你自己也说没把握,可见多么的不现实。 当下的环境考研前途上来说根本不明朗,很多人抱着同样的想法考研了,N 年后将会有一大批研究生,你的竞争同样激烈。现在工作,几年后还说不准,而且说实话工作要比你考研学的多。 我身边有不少研究生,并没有你想象的那么好。现在的情况,除非你博士毕业,要不别想着靠学历翻身了。其次考研里面也是各种黑幕,穷人趁早放弃吧。 你现在 22 岁,边工作边学习正是好时候。每周至少 1 本书,前三年月薪达到 15k ,一线城市努力做到 25k 以上,基本上你家的问题就能解决一半了。坚持下去,3 年改掉之前的恶习,再用 3 年攒下足够的资本,结婚(如果女方家庭不同意,可再用 3 年)。 我比你大 10 岁,这是我这 10 年的经验,如果我能回到之前我会这么选。 |
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antonius 2023-08-01 14:45:28 +08:00
@Nnup
1. 能考研还是考研吧,这样的机会在工作后更加难得。如果你能解决自己的经济问题那是极好的,或者减轻父母的负担也是很好的。 2. 你家这样的情况,我个人不赞成你父母离婚。父母有他们自己的局限性,有他们的困扰,但也有他们自己的相处方式,你可以两头劝而不要两头怨。 3. 相信自己,相信自己的努力,相信自己的未来。等你工作数年之后,你会发现之前的经济问题其实没那么难。等你成家立业之后,多多尽孝,这些事情自然就迎刃而解。 |
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caoliu 2023-08-01 14:58:37 +08:00
我父母就是在我大学马上毕业的时候离婚的
我当时还是很支持的,就是感觉互相折磨,不如各自放对方一条生路。 (有些孩子会考量,比如离婚了其中弱的一方可能就要依靠自己之类的,但我当时也没想那么多,我只是觉得既然那么痛苦,不如分开吧) 然后我当时也放弃了出国读研的计划 (因为他们离婚后,总觉得自己已经是个独立的个体了,然后也不想产生特别多经济牵绊,其实家里条件还不算很差) 现在工作 5 年了,只能说经济(相对)独立真的很爽。 以前总是想替他们的关系做些什么努力,现在轻松多了。 但确实就没有之前那个“家”的概念了,能不离当然是好的,但如果特别痛苦,就退一步海阔天空吧~ |
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Desiree 2023-08-01 15:05:24 +08:00
感觉楼主没有真正跟老爸沟通过
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Desiree 2023-08-01 15:05:48 +08:00
只是觉得父亲是累赘,没法真正的包容
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LayneZhao 2023-08-01 15:11:43 +08:00
不建议考研,尽快经济独立,经济独立了才有底气。改变一个中年人根本就不可能好吧。
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dji38838c 2023-08-01 15:13:24 +08:00
应该支持你妈妈离婚。
很多女性被传统观念束缚了,以至于一生要给一个糟糕的男人做牛做马。 把观念解放一下,这样自律的女性,自己过其实更好。 |
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Nnup OP @Desiree 感谢批评,我也觉得,但是现在不知道怎么去沟通,建微信群也是想方便一家人交流。有什么办法沟通吗,说实话我和我爸关系很僵,想说一些想法也不知道怎么开口
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zzb90s 2023-08-01 15:32:50 +08:00
感觉 OP 的解决方案没什么作用,因为你的解决方案是把自己放到和父母平一级别的位置上了, 而这个是做不到的,并不能得到父母的认可。
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Nnup OP @cbythe434 谢谢建议,很有道理,我觉得应该改善一下我爸和我之间的关系,多一点尊重,但是现在不知道怎么开口,怎么沟通。
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jasonchen168 2023-08-01 15:42:42 +08:00
考研不一定找的到好工作呀,我当年毕业考研的同学,出来感觉都混的不咋样的,还浪费了几年时间。而且你的家庭需要你有收入,有收入你说话也有分量
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Lefi 2023-08-01 15:43:51 +08:00 1
不要插手别人的婚姻
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mikeying 2023-08-01 15:54:37 +08:00
@dji38838c 看完也是这个想法,如果妈妈要离婚,op 应该支持才对,因为毕竟她已经过了那么多年糟糕的日子了,为什么后面不能轻松一些?摆脱烂人,过一些快乐日子呢?
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Desiree 2023-08-01 15:57:59 +08:00
@Nnup 要沟通就要当面或者电话沟通,别搞那些语音,文字啥的,增加沟通成本。我爸性格也是很冲,但是如果面对面多沟通才有效果,不要带太多偏见和固有的惯性,单纯议事论事才能达到效果,毕竟是亲人,而且都这个年龄了,应该多包容。
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fzls 2023-08-01 16:02:01 +08:00
你这爹跟我爹有的一比,不过你这好歹不沾赌博。
我家这个烂赌成性,前些年想着帮他解决掉欠债,但是不配合。一番折腾下来,最后发现还是彻底远离为好,目前处于基本断绝关系的状态。 针对你这个具体情况,我建议让你爸妈自己解决。要是我是你妈,绝对离婚,一个人真的是很难改变的,烂人基本永远是烂人,只会把身边人拉入泥潭 |
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oppoic 2023-08-01 16:18:46 +08:00 4
标题叫怎么帮助,其实最好的帮助就是不要参和
管好自己,尽快毕业多挣钱,家里需要花钱能立马拿出来 唯一需要做的就是,在妈妈家那边,帮爸爸说几句话。自己心里要理解并认可自己的父亲(从帖子来看,父亲没有什么大问题) |
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mxT52CRuqR6o5 2023-08-01 16:24:59 +08:00
担心读研的经济问题的话可以申请助学贷款吧,助学贷款我记得门槛并不高
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InvincibleDream 2023-08-01 16:38:17 +08:00
我的建议是和家人交流要从感情为出发点,而不是以摆事实、讲道理为出发点。讲道理时你只是一个 22 岁的有直系血缘关系的年轻人,谈感情的时候你才是与父母有几十年生活经历的家人。能不能同舟共济看的是意识而不是逻辑或者策略。
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AndrewAdam 2023-08-01 16:45:13 +08:00
财务如果是各管各的,我就没见过和谐的家庭关系~~~
言尽于此 什么叫自由独立啊 什么叫一家人过日子啊 |
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Nnup OP @AndrewAdam 有什么好的建议吗
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ZZITE 2023-08-01 17:20:22 +08:00
啊我想到在故事 FM 播客听过一期叫《一场改变坏爸爸的家庭实验》的节目,OP 有兴趣的话可以找来听听看
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Nevil1 2023-08-01 18:11:47 +08:00
同情 希望 op 越来越好
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FrankAdler 2023-08-01 18:19:38 +08:00
通篇看下来就是,你们全家人要想办法解决你爸的各种性格问题,其他的都不是问题,你妈比较有想法,并且是家庭经济支柱?建议不要动!
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Nnup OP @FrankAdler 很难改变的,以前都试过,已经快 50 岁的人了,我一个 20 多岁的去让他改比我年纪还大养出的习惯,很难
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FrankAdler 2023-08-01 18:27:57 +08:00
@Nnup 那除此之外感觉你能做的真的就不多了
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cnbatch 2023-08-01 18:55:08 +08:00
由于你已经是成年人了,所以你父母之间的事情,就真的就只是他们两个之间的事情。不应该去插手。
除非出现极端情况,比如家暴、死亡威胁之类的,那就必须干预。从描述来看,并未发生这种事,那就不用管。 目前最佳做法是,OP 只需照顾好自己,考完研、找到工作。最重要的是经济独立。 父母那边不用过于担心,毕竟有那么多长辈们看着呢。OP 唯一需要做的就是观察父母的动向,如果发现有极端事件的征兆(就是上面说的家暴、死亡威胁之类)就应该同时找长辈们商量、谨慎介入。但离婚并不算极端情况,反倒是个普通的结局罢了。 |
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linshuizhaoying 2023-08-01 21:04:23 +08:00 1
真真就自己想想。。。你家这个条件完全是你妈在死撑,你居然还乐观的搞什么账本。。。你最应该做的是勤工俭学,减少你妈妈的支出,让你妈妈能够有点存款。你爸那边已经摆烂,你没办法让他努力的话你就得十倍百倍努力。。。
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linshuizhaoying 2023-08-01 21:10:57 +08:00
考研自己成绩不在前十也别搞有的没的,先工作挣钱,别考全日制的。压力全给你妈你自己想想对不对,相当于两个人在吸血。。。
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PotoJ 2023-08-01 22:06:03 +08:00 via Android
@linshuizhaoying 赞同
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zhaogaz 2023-08-01 23:55:09 +08:00
看到你说的解决方案,我就笑了,大概率没被现实锤过,才会有这种思路。。。
家长这种观念上的事情是很难改变的,除非家长这个观念导致被锤的很严重了。 但是呢,你爸已经被锤得很严重了,也不知悔改。。。这就很难办了。 目前看来能做的事情有几个 1. 当面沟通,面对面能观察到人的状态变化,有利于调整内容,文字、语音甚至是视频也都不够,还是当面好一点。楼上说的沟通是对的 2. 放弃你的解决方案,第一是你要求别人这这那那根本就做不到,就算是你父母也不可能按你说的做,你又不是他们老板。第二是根本不是钱的问题,钱只是问题出现的结果。大多数家庭都有过缺钱的时候 3. |
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chendl111 2023-08-01 23:57:32 +08:00
家务事难办,我是外人,我支持你妈妈离婚
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chendl111 2023-08-02 00:03:43 +08:00
@Nnup 年轻的时候不要因为一点钱放弃上升的机会,读研可以多一种选择,工作了之后基本很难再回去读书。当然如果工作能找到机会上升那也是可以的,我只是在表达“做选择时把钱排除掉,遵循内心真实的想法”
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Weixiao0725 2023-08-02 01:28:50 +08:00
我只说一点,你可千万别去大连工作,为什么,这里不展开
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waye121 2023-08-02 09:47:33 +08:00
父母的事情你别掺合
如果有不错的工作机会别考研 如果你有一定经济基础可以适当的支援他们一下 |
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nodeny 2023-08-02 09:55:11 +08:00 3
从你的描述提练了几点事实:
1.你在上大学,计划考研,你瞒着家人交了女朋友; 2.学费、生活费、交友花费从哪来,还是你有打工减轻负担; 3.你爸在家打工,你妈外地打工,两地分居状态; 4.你妈属于奋斗派,天天加班到 9 点,为你准备研究生学费、生活费、结婚彩礼; 5.你爸性格属于躺平派,但至少有去工地打工,还摔断了腿,也买了房; 6.你毕业后想去大连,远离家人; 看了这些我只有一个想法:为人父母,奔波劳累,两地分居,想躺平即是罪过。 |
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liuzhedash 2023-08-02 10:35:09 +08:00
有类似经历的给两点建议:
1 、别掺乎你爹妈的事,这些事在你出生前可能就在纠缠了,这么多年都没整明白,不是你弄个花钱制度就能明白的,何况有的事就和钱没啥关系,从你的角度说,只要你爹妈都对你好,你也能回馈他们的爱,就足够了 2 、你的重点是把研考上,你家也没到考研费用也付不起的程度,即使真有困难,找亲戚借一些也可以,念书这种事属于最为正儿八经的借钱理由,等研究生毕业出来,那点学费生活费几个月工资就还完了 |
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AndrewAdam 2023-08-02 11:13:31 +08:00
@Nnup 多和父母聊天,确认边界,放弃改变他们想法。支持他们每个人自己的想法,并告诉他们要为自己的选择负责,即可。过好自己的日子。等到你足够强大到他们都必须依赖你的时候,你才能改变他们的。
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rs9G7IrdOdiNR3h1 2023-08-02 11:48:32 +08:00
不建议什么综合账本,家庭这笔账是算不清的,如果算的清的话感觉也就没有家的味道了。如果非要算,可能反而会加快你爸出局。
统篇看来,目前主要矛盾就是不出去工作。 如果是想拯救家庭,那么建议就是做好沟通的桥梁 1 、先做好自己的事情 2 、稳住你妈,争取点时间 3 、好好跟你爸聊聊。也谈谈家里现阶段的难处,房贷生活学费不是你妈一个人就可以支撑的了,说点好听的:再让他辛苦几年, 等你毕业了,不想工作就你来养活他们。问清楚不去工作的原因,然后对症下药再劝其出去工作。 |
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Nnup OP @nodeny 1.瞒着家里人交女朋友,我已经大学了交不交女朋友是自己的选择,告不告诉爸妈也是我的选择,我家的情况跟我女朋友说过,这种情况告诉家长他们压力更大。另外也不是一谈恋爱就和家里报备吧。
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Nnup OP @nodeny 4.没问题。
5.去共低打工,买房,摔断腿都是两年前的事情,在修养过程中当然不工作,我没任何意见,但是已经恢复了,家里经济又紧张,不工作靠我妈一个人我觉得不合适。 6.没错,但是远离家人不代表不照顾家人,不然那么多北漂,沪漂都是没心没肺? 总结:谁不想在家躺平,但是两个人在一起生活,一个奔波劳累,一个躺平,多少不合适。两地分居原因在于老家的工资不够养活一家人,有钱大家在一起乐呵当然好。 |