问问各位过来人，想问下是否要继续？

[r199703111111111]

和对象是学校认识的，目前现在大概 5 年左右，预计今年结婚。 今年过年在对象家过，对象有一个弟弟（自己开店，目前自负盈亏，大概一年 10w 左右吧） 已经订婚（彩礼 18.8+3 金） 24 年订婚，因为对象比较强势（所以彩礼基本都是转给对象这里）-（但是这里有一点不愉快，对象母亲想拿着彩礼，但是对象强势还是拿回来了） 但是对象弟弟在 25 年结婚，我理解是因为如果对象和我结婚基本就不会补贴家里，所以就要弟弟先结婚了；在这里对象家里也有一些小变化吧（陆陆续续，借加给 大概 15w 左右吧），这里我也没什么意见（ op 本身家庭也刚刚过贫穷吧，目前稍微好点吧，年包大概 40 ） 我和对象的钱目前同居状态，所以工资大部分到账就转给对象一起存着了。 但是今年过年去她家，遇到一件事，就是对象母亲做生意和别人合伙，一共有 3 个合伙人，其中一个合伙人把钱挪用了，导致年底没有办法给员工发工资；然后其中一合伙人找对象母亲找我对象来借钱，大概 5w 左右，这点让我有点不高兴，让我感觉到对象母亲根本就没有不在意对象，有点自私；这让我觉得我和对象本身是想在一线安家的，但是本身我们的家庭没有办法托举，也不至于拖累吧。 我和对象本身没有什么矛盾，但是我们在要孩子的问题上有一点点分歧，我是想要的，但是对象说没有钱生什么孩子，我的态度是如果孩子不要了，那买房子干什么呢（对象对买房子有很强的意愿） 我们两没有共同的兴趣爱好，她爱看 dy ，我比较看 b 站；她需要宅，而我更喜欢探索；她急性子，我性格温和（可能和本身从小家庭有关，和母亲生活）。 可能我们两个分开都能找到更好的，但是因为很久了，都不想分开吧；我能感受到她对我是不满意的，目前也只是相对高工资维持的，一旦维持不了，就算结婚也会离吧（自我感觉）。 并且在争吵中，也说过我家 qiong （这点我不否认），不想和我结婚，想找个有钱的，很喜欢用钱来衡量。 所以 op 该如何选择呢？

使用 AI 整理了一下
你和你对象在学校相识，相恋五年，感情深厚，计划今年结婚。过年前往她家，本是喜事，却触发了一段藏在温情下的暗流涌动。
五年的相处，你们从校园走进社会，生活逐渐交织。订婚礼金 18.8 万加三金，钱直接交给了强势的她，为此她和她母亲还有过一番不愉快。这些年来，她的弟弟先成了家，她家里陆续以各种名义借走了十五万左右。你理解这些，也觉得这些付出理所当然——毕竟，你们俩的钱已不分彼此，你的工资到账就转给她，一同存着，憧憬着在一线城市安家的未来。
然而，这个年过得有些复杂。她的母亲做生意遇到困难，合伙人挪用资金发不出工资，竟转头找你对象借五万块钱。那一刻，你心里不是滋味，觉得她母亲似乎并不真正在意女儿的压力。你和她，两个人都来自普通的家庭，谈不上什么托举，只求不被拖累。可这件事让你隐约看到，那条“不被拖累”的线，也许比想象中更模糊。
日常的生活里，你们其实走着不同的节奏。她爱刷短视频，你喜欢逛 B 站；她喜欢宅在家中，你更愿意出门探索；她性子急，你温和包容。你们在要孩子这件事上也有分歧，你想要，她却说没钱就不生。你有时会困惑，如果不要孩子，那么拼命买房又是为了什么？这些差异像细小的石子，硌在生活的鞋里，不至于让人停下，却总提醒着脚下的路并不全然平坦。
最让你心里发紧的，是在争吵时她脱口而出的话。她说你家穷，说不想和你结婚，想找个有钱的。你知道，自己目前尚算不错的工作收入，似乎是维系关系的砝码。你不禁会想，如果有一天，这份收入不再，你们之间还能剩下什么？感情是否会在现实的压力下分崩离析？
五年了，你们都不想轻易放手。可是，看着眼前的现实，感受着那些没说出口的忧虑，你不知道这条路，是该继续坚定地一起走下去，还是到了需要冷静思考、重新选择的时候。

谢谢大家过来人的看法，每条都仔细看了。
可能确实是像大家说的那样，害怕只能同甘不能共苦。
并且两家确实离的很远，随着年龄的成长可能更希望生活习惯相同的人。
慢慢发现离家近，确实有更多的好处

[EastLord]

不要继续

[passive]

太长没看，但是估计 op 想要的回答是“不要继续”。那就不要继续吧。

[Imindzzz]

工资降了必然离的，早点止损吧

[loading]

三观不合

[suhu]

纯属好奇，我想问一下你们是打心底里接受彩礼的吗。上海这块儿大人从小到大给我们灌输的概念里（指的是亲戚朋友婚嫁迎娶）似乎都没有彩礼这个说法，长大之后到大学才听说有这个概念（有彩礼），而且熟悉的同学我问了一下结婚也没有给彩礼的说法，顶多在家里闹着玩的时候给长辈和小辈之间互敬红包（图个彩头）。
没有别的意思，单纯请教一下。。。

[suhu]

@suhu 难道说是上海这边比较特殊么，因为我问的同学朋友也是本地这边的

[LASockpuppet]

怎么继续，未来还有几十年，告诉我怎么继续

[crushark]

以我自身的经历来看，人家都说你穷了，本质上就没看得上你或者对你有偏见，觉得你不符合她的要求。
有时候要跳出来看，问问你身边的同学、朋友之类的，自己综合考虑下

[r6cb]

合伙人自己借钱给公司是什么操作？首先，如果 1 号合伙人挪用作为私人用途，应该算利息。然后对象母亲借的这笔钱，如果不是三名合伙人共同负责偿还，最稳妥是转换为股份。对象母亲不适合做生意。

后面一大堆说明这是一个大坑。还是不要继续吧

[osilinka]

感觉就是因为校园的感情连在一起了
算了吧
20 万相当于沉没成本了

[Solix]

你这贴要是白天发就火了。
v 友们一向是劝分。我也是😂

[wweerrgtc]

对象收入多少？

[r199703111111111]

@r6cb 小地方做生意；完全是契约关系
5w 大概每个月是 4 分利息，但是在我看来；你想要是的利息，但是别人想要的是你的本金
本身这两年对象也不是很好过；
晚上把事情说开了，对象母亲的儿子也觉得不应该借

[r199703111111111]

@osilinka 是的 校园感情确实非常好 有很多美好
有时候感慨生活的无奈，以及无可奈何
很多时候想，如果两边都是独生子女，可能就好了，大概率钱的事情会少很多
之前同学也说过：独生子女还是找独生子女好一点，可能当时还是同学考虑的多一点

[r199703111111111]

@wweerrgtc 年包 20 左右吧

[jnsx]

明显是没找到更好的，一旦有更好的肯定甩了你。建议先把钱要回来

[LeeMing]

AI 回答：
你只有两条路可选，没有折中方案，核心判断标准只有一个：这段关系能不能让你对未来的婚姻有安全感、有期待，而不是每天活在焦虑、自我怀疑和恐惧里。
选择一：继续推进结婚，必须在婚前解决以下 5 个核心问题，缺一不可
如果你舍不得 5 年的感情，想要继续走下去，绝对不能带着问题领证，必须在婚前把所有隐患谈透、落地成明确的、可执行的规则，只要有一个问题解决不了，就绝对不能结婚。
第一关：划定原生家庭的财务红线，白纸黑字明确边界
必须谈透的内容：① 本次 5 万元借款明确拒绝，且约定婚后双方原生家庭的借款、资金扶持，单笔超过 1 万元必须经二人共同签字同意，禁止单方面拿小家庭的钱补贴原生家庭；② 针对弟弟结婚、对象父母未来的养老 / 医疗开支，明确你们的帮扶上限（比如一次性帮扶最高不超过多少、年度累计不超过多少），超出部分绝对不兜底；③ 明确约定：绝不允许为对象母亲的生意、债务做任何担保、借款兜底。
核心观察点：看她是站在你们小家庭这边，和你一起守住边界，还是指责你 “小气、不体谅父母”。如果是后者，哪怕再舍不得，也不要结婚。
第二关：生育观达成 100% 共识，没有 “以后再说” 的折中
不要用模糊的承诺糊弄自己，必须谈清楚 4 个核心问题：① 到底要不要孩子？② 如果要，最晚的生育时间节点是什么时候？③ 能生孩子的经济标准是什么（比如存款达到多少、房贷月供占收入比例多少）？④ 生育后的育儿分工、成本分摊怎么安排？
如果她始终坚持 “没钱就绝对不生”，而你对孩子有强烈的、不可让步的期待，这个婚绝对不能结，否则婚后只会陷入无尽的争吵，甚至最终走向离婚。
第三关：重构财务规则，收回经济主动权
立刻停止无底线的工资转交，婚前调整为：设立共同生活账户，双方每月按收入比例存入固定资金，用于房租、水电等日常开支，其余收入各自独立管理；买房首付单独设立共管账户，双方存入的资金明确标注份额，房产证按出资比例署名。
婚后的财务模式（共同账户制、AA 制、部分共同部分独立），必须在婚前谈清楚，明确各自的资金支配权，杜绝婚后财务失控。
第四关：直面价值观矛盾，要一个明确的态度
严肃地和她谈一次，明确告诉她那句 “你家穷、想找有钱的” 对你的伤害，以及你对这段关系的不安全感。你要听的不是敷衍的道歉，而是她的真实想法：她和你结婚，到底是因为认可你、爱你这个人，还是只看中你 40 万的年包，把你当成实现买房目标的工具。
如果她始终觉得 “用钱衡量一切没有错”，持续嫌弃你的原生家庭，让你在这段关系里始终处于自卑、压抑的状态，就一定要清醒：这段关系从根源上就不具备幸福婚姻的基础。
第五关：磨合相处模式，建立平等的沟通机制
没有共同爱好、性格一急一缓，从来不是婚姻的致命伤，致命的是不愿意为彼此迁就、只会靠一方的忍让维持关系。必须约定好：吵架时禁止用伤人的话进行人身攻击，遇到分歧平等沟通，而不是靠强势压制；每周留出固定的相处时间，一起做一件事，搭建属于你们的共同联结。
选择二：及时止损，结束这段关系的判断标准与行动建议
如果出现以下任意一种情况，建议你不要因为 5 年的沉没成本，搭上自己一辈子的幸福，及时止损是最小的损失：
上述 5 个核心问题，有任何一个无法在婚前达成共识、落地成可执行的规则；
对象始终站在原生家庭那边，要求你无条件借钱、帮扶她的母亲和弟弟，不愿意为你们的小家庭守住边界；
她始终拒绝和你达成生育共识，甚至明确表示未来也不想要孩子，与你的核心人生规划完全相悖；
她持续用金钱衡量你、嫌弃你的原生家庭，让你在这段关系里始终处于焦虑、自卑、没有安全感的状态，完全感受不到被爱、被尊重。
及时止损的行动建议
优先处理财务问题：立刻停止向对象转交工资，理清同居期间的共同财产，拿回属于你的资金，留存好转账记录，避免后续财务纠纷；
坦诚沟通分手原因：不要用 “性格不合” 敷衍，明确告诉她，你们在核心价值观、生育观、原生家庭边界上的不可调和的分歧，是你无法继续走下去的原因，不拖泥带水、不反复拉扯；
接纳沉没成本：5 年的感情确实可惜，但比起未来几十年在一段没有安全感、充满矛盾的婚姻里煎熬，及时止损是代价最小的选择。不要因为 “在一起久了不想分”，就勉强自己走进一段注定不幸福的婚姻。
最终判断标尺
好的婚姻，是两个人在一起，比一个人更有底气、更开心、更有安全感，而不是让你每天活在焦虑、自我怀疑、对未来的恐惧里。
你要找的，是一个能和你同甘共苦、一起为小家庭奋斗、尊重你、认可你的伴侣，而不是一个只看重你的收入、把你当成实现目标的工具、随时可能因为钱离开你的人。
5 年的感情很珍贵，但你的一辈子更珍贵。

[Comezz]

这不跑？以后没得机会跑了

[wonderfulcxm]

她是在骑驴找马了，找到好的就把你蹬了

[lonely701]

及时止损。
没有共同爱好，对生活的想法不一样，对世界的探索欲不一样，对孩子和房子的想法也不一样，你们根本没有未来。彩礼就当炒股全亏了。分，你未来的工资还能留住；不分，你什么也没有。趁着年轻，快刀斩乱麻，以后有了结婚证、有了房子，沉没成本只会更多，更难做决定。
及时止损。

[lonely701]

@suhu #6 越是经济发达的家庭越没有。越是受教育程度高的家庭越没有。

[spicy777]

及时止损，40 万年包还怕找不到好的？

[conge]

我想问问
你对象
对你也强势吗？

[z1645444]

> 并且在争吵中，也说过我家 qiong （这点我不否认），不想和我结婚，想找个有钱的，很喜欢用钱来衡量。

op 还想什么呢，早点开始骑驴找马环节吧，不然你的简历要烂在这了哦 XD

[xiaoming1992]

@LeeMing #17 兄弟别直接贴 AI 的回答，会被 ban 账号的

[xixiv5]

她去找个有钱的 你去找个 18 岁的喜欢什么样的自己养成 各大欢喜

[anerevol]

感觉很难维持。你们三观不一致，等真买了房生了小孩的话，那么问题会更多。
校园爱情应该是很一个美好浪漫的故事吧，但是在这里我也没看到，如果这个爱情能让你们想办法克服掉这些困难，那也未尝不可一试。
你可以设想下你们继续下去之后最坏的场景，以及分开直接最坏的场景，哪个你更不能接受，这样可能对你更理性决策有帮助。

[ccyixia]

人最大的幻觉之一，就是认为可以通过讲道理来说服和改变别人的想法。op 目前应该开始发现这个问题了吧？当你面对买房、生娃、财产、家庭关系等现实问题的时候，如果脑回路不一致、对方段位不高沟通不畅，讲道理吧容易伤感情，忍气吞声那生活在一起的意义又是什么，总有一天你会忍不下去的。

没进入婚姻就开始各种矛盾了，这不就是开局 hard 模式了，果断重开下一局。反正别急着结婚。

[Stupid22]

撒手，撒手，快撒手
舍得吗？

[lieb]

你觉得“一个事 b 且不同心的对象+父母负债黑洞+她弟八成不会还你钱”这个组合对你重要还是你的钱包有钱更重要。事已至此似乎你也有毛病

[105291709]

可以预见，随着生活推进，原有矛盾会被放大，新的矛盾会更多地产生

[coolrice1]

她不是不想生孩子，只是不想和你生孩子

[mertas]

搭伙过日子而已，得过且过

[JackByte]

老祖宗对婚姻有句话讲究“门当户对”：经济条件，三观，理念等不要求全部一致但至少必须占多项以上。

[HughZadora]

不但不结婚，还要告她，把所有的钱要回来。这种女人为她多花一分钱都是对钱和自己的不尊重

[NPC666]

每日恐婚（ 1/1 ）

[ysxb1145]

双方看脸谈的？

[NickLuan]

真如描述那样，同甘不共苦这种走不远，在避免有情绪的前提下多沟通交流下，合不到一块儿就好聚好散吧

[hdy331]

早分保平安

[bigLinux]

不分留着过年呢

[r199703111111111]

@conge 还行，相对强势吧；不顺着，情绪容易崩

[triptipstop]

其实 换个人 也一样 好的概率 不高
穷人受环境压迫 合作意识 被剥夺了

[huaweii]

年包 40 ，工资到账就转给一个 dy 非独生女，龟男🐢无疑。

尽管只有一面之词，但这个帖子里的回复只要不劝分的，基本上也是🐢男 v 友，无需尊重参考。

最后你得想明白一件事，如果把你现在的沉没成本 20w ，完全投资到自己身上，你完全会有不同生活体验，以及更多更好的选择😁

[SayHelloHi]

现在没有同甘共苦的人了😂

[bgcs]

一句老话：沉没成本不参与重大决策。
如果她确实是这种大难临头各自飞的人，建议早作打算。

[sme11ycat]

也说过我家 qiong （这点我不否认），不想和我结婚，想找个有钱的
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那还结锤子啊？你是傻逼吗？

[chenliangngng]

1. 沉没成本不参与决策
2. 不要因为一点点眼前的困难就轻言放弃
3. 除了爱情，没有任何事情值得你去考虑另一个人，所以，你还喜欢或者爱对方吗？

[niboy]

没有分行，看得很痛苦。

偶尔争吵一次说你穷也不算啥，可能是某次顺着嘴说的气话。吵架时，不是啥难听的话都会脱口而出吗？结婚的也嚷着去离婚。关键是吵架后，你们又是咋和好的。

但如果后面还再说这个，就好好跟她谈一下了，问她到底是不是嫌你穷，是的话就分了。

[rockmanx]

问就是分手及时止损

[andrew2558]

仔细看了一下，说下我的观点：其实母亲找女儿借钱这事不了解全过程，但可以理解。
你这最致命的事，她看不起你家，如果你们结婚，这将是一辈子都套在你身在的。如果一个女人拿这事来批判自己的对象，这样的女人你觉得有必要吗？根本就不是一起过日子的人。有好的，或你收入没了，马上把你蹬了，相信吗？

[woniu7]

让她去找有钱人，当有钱人的母够小三。
看你人还可以劝你分手，反正放出来也祸害不到我等穷人。

[NESeeker]

孩子都谈不拢还结啥婚。
不要孩子的劳力士根本不用结婚，不用房，不用转移支付。

[Planarians]

五年了还没共同兴趣爱好 还嫌弃你穷 钱是要管的又管不住 磨合成这样你竟然还想着结婚？

[talisman]

分吧

[her999]

娘家重男轻女，弟弟借钱不还等等，还不算是致命的问题。最致命的问题，就是她不愿意和你生孩子，只要求你买房。
女人不想和你生孩子，那肯定是不爱你。这是问题的关键。
你们现在就有种种矛盾，一个根本不爱你，根本不愿为你生育孩子的女人，有可能和你在未来的几十年共同面对种种问题和艰难吗？除非你自信以后不会碰到任何挫折。所以，你们没有结婚的基础。

[ThinkCat]

楼主心里有答案的，感觉这样长期下去也不是好事情。

[Timzzzzz]

｜并且在争吵中，也说过我家 qiong （这点我不否认），不想和我结婚，想找个有钱的，很喜欢用钱来衡量
家庭条件什么的没办法，但是你毕业五年年包 40 万已经很棒了，她这完全就是在打压加嫌弃你，我的建议是分手，但是一定要把属于你的钱要回来！！！

[gdx]

继续

[hefish]

不管任何原因，只要不生孩子的一律拉黑。

[SWALLOWW]

强势对象，之后命苦，我也要分！

[leena]

这个不分，留着过清明么，还工资上交，你是真不怕分了之后没钱找律师啊，校园感情成正果的很少，不要执着于过去，你们大概率是没有未来的，即使你妥协牺牲，跟她结婚，你也不会开心的，祝你好运吧

[sakujo]

不要凑合！
不要凑合！
不要凑合！

这是你这一辈子为数不多的机会可以行使你作为人的自由意志来选择自己的亲密关系且你的选择会严重的影响到你的后半生，请一定要慎重！！！

[anmu]

都这样了还能坚持下去，太🐢了兄弟

40w 年包你找个按摩的都能按到 4️⃣了

[laminux29]

我同事两任老婆都是省会独女，从来没提什么彩礼。网传各种彩礼问题，女方大多来自穷乡僻壤。

问题来了：为啥不去找那些不要彩礼的贤妻良母呢？非要找尖酸刻薄的女子坑害自己一辈子？ OP 这对象，这连孩子都不想生，是想给 OP 断子绝孙嘛？这种货色，OP 还能忍？对方是想要你绝后啊..

[SmithJohn]

不生孩子结婚干啥?

[kirbyzhu]

不匹配

[meteora0tkvo]

既然她都不愿意生孩子了，你付个毛线的彩礼啊

[aoxiansheng]

趁着能分 赶紧分。

[swxk521]

娶错毁三代

[hfJ433]

为什么要把钱转给对象，那分手了，还能要回来吗

女人收到你的钱，只会觉得是自己赚的，而你手里没钱，女人只会越来越看不起你

如果你手里有 40w ，女人只有 20w ，但是她应该不会说你穷，如果说你穷，你也可以对她说，等你一年赚 40w 再说我穷

现在你手里只有 10w ，女人手里有 20w+你的 30w ，肯定会说你穷啦，你自己把底牌给别人的

[gumayusi]

高广辉不是一个人，是一类人啊