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zerone0086
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家家有本难念的经

  •  3
     
  •   zerone0086 · 104 天前 · 10983 次点击
    这是一个创建于 104 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    婆媳不合,使我焦头烂额

    孩子目前 7 个多月,婆媳俩人关系无法调和了,今早我妈给我发信息说要回老家。我赶紧回电话询问具体情况。

    原因

    是因为给孩子冲米粉温度问题。我妈嫌弃温度低,育儿嫂和媳妇觉得 65 度的温度可以,然后媳妇给育儿嫂说了句她奶奶年纪大了,不懂。我妈破防了,气哭了,觉得不尊重她了。

    感概

    1.俩人的育儿理念完全不一样。我妈总觉得孩子吃的少,穿的少(因为这个之前天天争)
    2.交流方式完全互相 get 不到对方的点
    3.都坚持自己不愿改变
    4.媳妇洁癖,老妈不太讲卫生
    5.媳妇说话直,老太太脾气拧


    我人在国外之前只能两头哄,但是这次真没辙了。


    目前我妈心态已经崩溃了,计划让我妈回老家,两不相见,两不相厌吧,但我媳妇也不是独挡一面的人,愁煞我也

    134 条回复    2022-03-25 20:15:58 +08:00
    1  2  
    HOU
        1
    HOU  
       104 天前 via Android   ❤️ 6
    婆媳矛盾,这种事情没有对错,也不要去争对错,忠告是:
    绝对绝对不要让你妈跟你媳妇一起生活,带娃,尤其是你不在的情况下。
    你回不去,你媳妇又带不过来的话就请个保姆,能用钱解决就用钱,要不然你两头都难做人
    zerone0086
        2
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @HOU #1 是的老哥,要是没现在这个育儿嫂,我妈和我媳妇早翻天了。
    两个人我都给她们说不是她们的错
    cssk
        3
    cssk  
       104 天前 via iPhone   ❤️ 13
    不结婚就没烦恼,所以烦恼都是自找的
    taresky
        4
    taresky  
       104 天前   ❤️ 11
    俩人的育儿理念完全不一样。—— 是谁的孩子?

    你妈有权利随时回家不管了,无权决定如何育儿。这一点,在你请她来帮忙之前,就应该当面、明确的说清楚,不留任何余地。

    万一你觉得 65 度的奶不对,那是事后你和你媳妇讨论的地方,你俩的孩子。
    zerone0086
        5
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @cssk #3 唉,可能吧
    elfive
        6
    elfive  
       104 天前 via iPhone   ❤️ 9
    就我家里教育我的观念来说,我的孩子绝对不会让我爸妈带。
    举个例子来说。我爸是那种生了病,就得自己靠自身抵抗力挺过去的人,药能不吃绝对不吃。是药三分毒;他们那会冬天都洗冷水澡一类的话常挂嘴边。
    我的气管炎,偏头疼都是这么熬出来的。
    上一辈人都是用上一辈人的经验和经历在带娃,整个大环境都完全不同了。上一代人都认为电脑就是个游戏机,拒绝让小孩子接触。到了我们这一个时代,不会计算机的都被叫做文盲了,这还能怎么玩?
    所以,花点时间自己教育吧。
    mineralsalt
        7
    mineralsalt  
       104 天前   ❤️ 15
    婆媳有矛盾的, 就是男人的责任, 什么叫两头哄, 谁有理就站哪边, 平时讲话不要模棱两可, 树立自己一家之主的权威, 另外给一句忠告, 不要和父母住在一起
    HOU
        8
    HOU  
       104 天前 via Android
    @zerone0086 兄弟,听一句劝,这里是没道理可讲的,给老人好好说说,赶紧让你妈回老家吧,以后你会来感谢我的(手动狗头)
    zerone0086
        9
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @taresky #4 我对我妈只有感激,没有埋怨。在我的思维里她完全可以不用帮我带孩子的。
    lauc020
        10
    lauc020  
       104 天前
    有条件建议请丈母娘过来
    zerone0086
        11
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @elfive #6 孩子国内出生的,想着一岁多点再带出来。
    paradoxs
        12
    paradoxs  
       104 天前
    你妈对你老婆来说是外人,这很正常啊。

    就好像你老婆的妈妈对你来说是外人一样。
    jarnanchen
        13
    jarnanchen  
       104 天前
    有一说一,带孩子还是让女方妈妈过来比较好
    xinh
        14
    xinh  
       104 天前 via iPhone
    老人家就这样的,跟你媳妇好沟通的话让你媳妇多顶顶,让你妈回去吧,在老家过得也会快活些。
    这些事讲道理是完全没有用的。
    zerone0086
        15
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @HOU #8 是的老哥,准备给我妈买票了。
    zerone0086
        16
    zerone0086  
    OP
       104 天前   ❤️ 1
    @lauc020 #10
    @jarnanchen #13
    有一说一,我也是这么想的。我明说了 给我丈母娘 1w ,我丈母娘为了接送她孙子上下学(家里两辆车,老丈人,小舅子都可以开车接送,她非得自己开老年代步车接送),不来。
    丈母娘是那种 没事我叨叨,有事别找我那种。
    ghjexxka
        17
    ghjexxka  
       104 天前
    看起来有点像是那种公司有两个领导,做的决策还不一样,为难下面的员工这样

    目前令堂主动提出离开算是不错了,好好安慰下,之后常去探望之类的,我觉得是最好的
    imn1
        18
    imn1  
       104 天前   ❤️ 6
    如果有一个相熟的“外人”,让他对你妈说:“孩子是他们俩的,养不养得好都是他们的事,你参合进去,如果有个什么头疼脑热,就算你对了也是错的。看不惯就多点上街去溜达,买菜做饭什么的。”

    不要自己去说,老妈肯定觉得你合着媳妇欺负老人
    记住:能说服母亲的绝对不是亲生儿子,是养子
    zerone0086
        19
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @ghjexxka #17 举例很形象
    让我妈回去,老太太觉得还是在老家自在。
    taresky
        20
    taresky  
       104 天前   ❤️ 4
    @mineralsalt 对头。婆媳问题,基本都是男人的问题。



    @zerone0086 完全不冲突啊,你妈当然不用帮你带孩子,你媳妇也完全不需要她帮忙带孩子,那是你的责任不是你妈的责任。

    你为了尽到自己的责任,拜托一个人来帮忙,没问题。你媳妇同意其他人来帮忙,但是要求这个人不能和自己产生冲突,更没问题。

    所以怎么才能请到这样一个人,是你这边的任务。要么是你妈来,提前谈好,谈清楚,能做到就帮,做不到就不帮。要么是再请其他人,比如上面其他人说的你丈母娘。

    搞到两边都不开心,这可不是婆媳的矛盾,是你妈和你们夫妻的矛盾。
    zerone0086
        21
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @imn1 #18 说到我心坎上了,这就是我尴尬的点
    charlie21
        22
    charlie21  
       104 天前
    如何给人添堵 v2ex.com/t/841054?p=1
    wangkun025
        23
    wangkun025  
       104 天前
    让妈妈回老家。
    fgwmlhdkkkw
        24
    fgwmlhdkkkw  
       104 天前
    这谁能说什么呀……
    真的就完全不能相互理解吗?
    lerefe
        25
    lerefe  
       104 天前
    我也想问问,这是谁的孩子?
    Pichai
        26
    Pichai  
       104 天前
    婆媳矛盾基本无解。
    yuanmomo
        27
    yuanmomo  
       104 天前   ❤️ 20
    这点我们家还是比较好一些,我是大多数人眼里说的不孝顺。

    从我对我父母的了解,站在我父母的认知上,我对父母的态度从来都是告知,而不是征求意见。包括,我从成都到深圳,在深圳买公寓(父母出了 80%),更换工作,即将出国的工作乃至以后的移民,照顾小孩上。所有的事情,我从来不征求父母的任何意见。

    我当年带我媳妇回家,对我爸妈的话就是,这个就是你儿媳妇,不喜欢也得喜欢,喜欢就更好,你没得选。如果作为父母,都不能相信自己儿子的眼光,那只能说,自己培养的儿子不行。

    在我的观点,孝顺和愚孝,是两码事。一味的顺从父母,我并不觉得是孝顺,所以,我最多参考一下父母的意见,但是最终都是我自己做的决定。从我工作过后,基本上没有怎么给父母拿过钱,只是会买一些应该买的东西。

    第一是他们还在赚钱;第二,给他们钱,他们也不会花,全都攒起来,还不如我直接花了给他们;第三就是我需要把大头投资在自己的以后,只有我自己能多挣钱,以后才能让他们过上好日子;第四,小宝宝的未来才是我投资的重点,自己挣再多钱,给父母再多钱,都没有把钱投资在宝宝的教育上更好(我宝宝,现在 7 个半月,我是一定会带她润,不想让她经历我所经历的人生)。

    就因为我在家里面,事情几乎都由我做主,所以,我也给了我媳妇相应的权利,很早就跟我爸妈说了,在照顾宝宝这件事情上,必须听从我媳妇的意见,爸妈帮忙哄哄,每天带宝宝出去逛逛就好(其实,大多时候,我妈也是把宝宝放到婴儿车,然后跟老家的人开语音,聊视频,至少我去几次看到都是这样),帮忙做做饭就行。至于怎么给宝宝安排吃的,对奶粉,米糊,辅食,全都是我媳妇说了算。在我的观点,我相信我自己的媳妇,是一个好妈妈,仅此而已。

    所以,在我家里面,我家里面永远没有婆媳问题。

    最后,我相信我在我父母的眼里,还是一个孝顺的人,虽然有时候说话不太尊重他们,但是骨子里,我是爱他们的,也希望他们长命百岁,老年享福,过上他们想要的生活。
    isRealLeven
        28
    isRealLeven  
       104 天前
    让丈母娘来
    shawnsh
        29
    shawnsh  
       104 天前 via Android
    物理隔离,然后你成为出气筒,成全你媳妇和父母
    zhandouji
        30
    zhandouji  
       104 天前 via iPhone
    《美国儿科学会育儿百科》有矛盾翻书,听书的
    zek
        31
    zek  
       104 天前
    有育儿嫂 还要老妈来带吗?
    Ricercar
        32
    Ricercar  
       104 天前   ❤️ 1
    1 、65 度泡奶已经很高了,我们是 45 度
    2 、家里要以你自己和媳妇的意见为主,你妈如果不适应,回去更好
    3 、你媳妇+育儿嫂一起带娃足够了,人多不一定就好
    Jooooooooo
        33
    Jooooooooo  
       104 天前
    不是一家人干嘛要住一起.
    zerone0086
        34
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @Ricercar #32 是米粉,不是奶
    Just1n
        35
    Just1n  
       104 天前
    @elfive #6 你的支气管炎的症状是天天咳嗽嘛?
    leafre
        36
    leafre  
       104 天前
    日常恐婚
    HugeDicker
        37
    HugeDicker  
       104 天前
    婆媳关系确实难搞
    zerone0086
        38
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @leafre #36 不至于 不至于
    zerone0086
        39
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @yuanmomo #27 你比我处理的出色
    yolee599
        40
    yolee599  
       104 天前 via Android
    听你媳妇的
    anson264556364
        41
    anson264556364  
       104 天前
    多大点事
    xiubin
        42
    xiubin  
       104 天前   ❤️ 1
    @mineralsalt #7 有句话叫做, [公说公有理,婆说婆有理] ,还有就是 [清官难断家务事] 。婆媳关系里哪有对错啊。。
    你看楼主发的 5 条感慨,你说是谁的错。。受限于两代人的生活习惯、观念不同,很多矛盾不是一个对错能说明问题的。
    要是婆媳关系能用对错和讲道理来解决,我也不用跟楼主一样头疼了~
    IGJacklove
        43
    IGJacklove  
       104 天前
    为啥要在一起你?还是你想玩帝王术当平衡大师?都有育儿嫂了,这不是自找麻烦吗?
    zerone0086
        44
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @xiubin #42 共同努力吧
    s21
        45
    s21  
       104 天前   ❤️ 1
    真的佩服古人一大家子住一个屋檐下。
    qq2511296
        46
    qq2511296  
       104 天前
    既然请了育儿嫂了 让你老妈休息吧 我家因为带孩子问题上媳妇和我妈不知道争执了多少次了 心累
    有条件都不要住一起
    qq2511296
        47
    qq2511296  
       104 天前
    @yuanmomo 这位朋友 这也要你父母愿意 同意这样子做,否则就说你们年轻人都没带过娃,懂怎么带娃吗,什么都不懂!叭叭说一堆。有的人父母则无所谓这些,不会嘴碎不会念叨,有的人父母各种看不惯,各种说,各种嫌弃,总之家家都有本难念的经,总之每个家庭都不一样
    autoxbc
        48
    autoxbc  
       104 天前   ❤️ 2
    中国的伦理关系,其实是权力等级关系,表面上是争论道理,实际是争夺决定权

    现代文明讲的是权利边界,民主议事,尊重科学。中国人离现代文明还差三代人
    soinman
        49
    soinman  
       104 天前 via iPhone
    婆媳关系不好无非就 2 点:
    1.自己母亲自己不学习,还抵触晚辈的教育;
    2.丈夫不愿、不敢教育自己母亲,最终把矛盾转移到了老婆身上。
    婆媳关系的根本一直都是丈夫问题。
    Celeste95
        50
    Celeste95  
       104 天前   ❤️ 10
    @autoxbc 就事论事 动不动拉上全体中国人什么意思 已 block
    brucedone
        51
    brucedone  
       104 天前
    @autoxbc 我可去你麻辣鸡了,啥事儿就动不动打标签,搞刻版印象 block 了
    MAGA2022
        52
    MAGA2022  
       104 天前
    @autoxbc 你就是耗材吧?
    ytmsdy
        53
    ytmsdy  
       104 天前
    可以直接开导你妈,让你妈就做做饭,搞搞卫生,小朋友的事情不要管!让你老婆和育儿嫂解决。
    1611499758wuhao
        54
    1611499758wuhao  
       104 天前
    直接离开就行了
    zerone0086
        55
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @qq2511296 #46 是的,有条件分开,无非就是多花点钱。
    zerone0086
        56
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @ytmsdy #53 决定直接让我妈回了
    Cielsky
        57
    Cielsky  
       104 天前 via Android
    @autoxbc 你一个香蕉人看的懂中国家庭吗
    Cielsky
        58
    Cielsky  
       104 天前 via Android
    这事物理隔离是最好的办法了。
    争个对错有用吗?受限于父母的文化眼界习惯,很难说服他们的,你要为了媳妇说的过分了,父母又该更难受了,更不利于婆媳关系了。

    所以隔离就行,有条件就找个保姆,没条件就找找丈母娘
    elfive
        59
    elfive  
       104 天前 via iPhone
    @Just1n 因为有慢性咽喉炎和鼻窦炎,所以只要着凉,就是咽炎扁桃体炎然后就是支气管气管炎,这个时候也就是喉咙干痒的时候咳嗽厉害,平常咳嗽很少。
    zerone0086
        60
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    我去,兄弟们 这是家务事,只是挂出来让大家分析分析,帮我出谋划策。
    没必要上升到所有中国人的角度
    有的楼层分析的很正确。有的楼层自我举例都很好。
    别带节奏,别歪楼
    Just1n
        61
    Just1n  
       104 天前
    @elfive #59 跟我有点像,我是去年 8 月份咳嗽得非常厉害,没有及时去治,后来就变成慢性咳嗽,咳到现在。症状跟你描述得很像,但是去年 8 月份之前我从来不咳嗽。
    这玩意有得治嘛?
    yuanmomo
        62
    yuanmomo  
       104 天前
    @qq2511296 我父母刚好是做生意,属于话说的,但是从我毕业到现在工作十年,让他们明白一个事情,就是他们说任何话,做任何觉得,对我来说都没有用,等这几变成了习惯了,他们也就不会再说啥了。
    zerone0086
        63
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @Cielsky #58 是的 兄弟。总归有解决办法。
    我妈也说了她要回去,保姆一直都有。
    都省心
    yuanmomo
        64
    yuanmomo  
       104 天前
    @qq2511296 我父母刚好是做生意,属于话多的。但是从我毕业到现在工作十年,让他们明白一个事情,就是他们说任何话,做任何决定,对我来说都没有用,等这些都变成了习惯,他们也就不会再说啥了。

    P.S ,从我到深圳来,这么多年走过来,也只能去相信我的能力,相信我的判断了
    elfive
        65
    elfive  
       104 天前 via iPhone
    @Just1n 我一个医生朋友说,咳嗽这个症状没有特效药,只能是缓解,时间长短也要看人。至于炎症,就只有消炎,以及治疗因为炎症导致的其他的细菌感染。易感人群没什么好办法,平时多注意卫生,这两年的经验告诉我,戴口罩是最佳的方法。
    Just1n
        66
    Just1n  
       104 天前
    @elfive #65 你这个支气管炎多久了? 我之前从来不咳嗽的,唉。
    我感觉去医院,医生做了一堆检查,没发现问题,然后按照排除法,就写了支气管炎。
    isno
        67
    isno  
       104 天前
    你这个小儿科啦

    我媳妇月子天真的叫她妈和我妈同来,她以为她妈妈照顾她,我妈妈照顾孩子,其乐融融

    不到两天,两个老人吵架,我妈在家里气的打滚。。。
    advancejar
        68
    advancejar  
       104 天前
    @isno 哈哈,还打滚
    wisetc
        69
    wisetc  
       104 天前 via iPhone
    娃儿的事站在你媳妇那边
    encro
        70
    encro  
       104 天前
    所有奶粉上都说了。。。。。温水。。。。。。
    testver
        71
    testver  
       104 天前
    你都能给 1w 给你丈母娘带孩子了,拿这钱再请个保姆吧。
    KanSeiMan
        72
    KanSeiMan  
       104 天前 via Android
    老哥我比你环境更差,婆媳住一起的。😭
    zerone0086
        73
    zerone0086  
    OP
       104 天前 via iPhone
    @KanSeiMan 老哥,抱抱
    zerone0086
        74
    zerone0086  
    OP
       104 天前 via iPhone
    @testver 计划就是再请一个做饭,打扫卫生的
    testver
        75
    testver  
       104 天前
    @zerone0086 这就对了,家里两个保姆,一个带娃,一个做家务,这样俩人还有伴,也能互相监督。
    signalyc
        76
    signalyc  
       104 天前
    凑不到一起的人,还是分开好,别硬箍到一起
    wishyy
        77
    wishyy  
       104 天前
    一个普通老人,不管是岳母还是婆婆,帮带小孩儿的时候,如果当好工具人都做不到,赶紧送走吧,对大家都好。你岳母没戏。你好像也说服不了亲妈心甘情愿当工具人。人手不够就再找吧。
    65 度水还嫌凉…多少小孩儿被自己亲奶奶捂出过痱子。
    96412hj
        78
    96412hj  
       104 天前
    1
    96412hj
        79
    96412hj  
       104 天前   ❤️ 1
    你 mom 在看你态度,如果你哄你 mom 回来,你 mom 就觉得她还是这个家的女主人,而你媳妇就会觉得她就是外人,女人最怕失去控制,女人有极强的控制欲,我的建议是,男人得狠,你以后要跟你你媳妇娃过日子,你跟你 mom 再打架你 mom 也不会怪你,而你跟你媳妇吵架,你媳妇就会怪你,因为你俩没血缘关系,所以男人要狠点。

    如果你和稀泥,当老好人,你永远都走不出婆媳矛盾的圈
    96412hj
        80
    96412hj  
       104 天前   ❤️ 3
    @soinman 婆媳关系的核心是家里掌权控制权人的改变,如果婆婆愿意放权,一切矛盾都不是大问题
    winglight2016
        81
    winglight2016  
       104 天前
    婆媳关系是无解的,因为没法讲道理——讲道理的前提是同理、共情,能做到这一点的人极少。我的看法是,强扭的瓜不甜,没法处就不处,大家分开过就好了。但是,起码的尊重和礼貌还是要有的,lz 老婆说话不中听,还是要道个歉的。
    PopRain
        82
    PopRain  
       104 天前   ❤️ 5
    大部分奶粉包装上都写着建议温度为 40℃,而世界卫生组织( WHO )却建议用 70℃。WHO 之所以建议 70℃,这是因为担心奶粉在冲调过程中感染坂崎肠杆菌等细菌,这类细菌对婴儿的健康威胁很大,严重会致死。奶粉在冲调过程中会感染坂崎肠杆菌,这种细菌主要来源是奶粉本身和外界引入(包括冲调容器、手的洁净度等)。所以,就有了以下两个选择:《国际婴儿配方食品法典标准》和我国《婴儿配方食品》都要求奶粉中不得检出坂崎肠杆菌。理论上如果是购买正规奶粉大可不必担心。另外,冲调前充分洗手、定期给奶瓶奶嘴消毒,冲调过程中感染坂崎肠杆菌的可能性就非常小,用 40℃水也是 OK 的。如果不能保证奶粉渠道正规和冲调环境卫生,就用 70℃的水。
    macemers
        83
    macemers  
       104 天前
    老哥润哪里了?婆媳住一起,可是地狱模式
    anmie
        84
    anmie  
       104 天前
    我觉得解决问题找根。就像斩草除根,否则死灰复燃,这次过去了,下次有其他类似问题等着。而且你夹在中间,这个找根的过程就得你来,因为你妈妈可能认知达不到,你媳妇可能视角不全面。
    通过你的描述,我觉得作为外人很难准确的说出你家的问题的根在哪,我可以说几个可能的
    - 媳妇 /妈妈 是否天然的存在矛盾,比如把婆媳关系不好相处提前带入,媳妇不喜欢你妈或者你妈不喜欢你媳妇等,还有一个比较大的可能就是通过你媳妇对育儿嫂说的话,她可能从网上看了太多的老人带孩子怎么怎么不好的问题,提前带入了。。。
    - 媳妇的诉求是养好孩子,那你的呢?你妈妈的呢?她为啥过来?觉得带孙子天经地义?找到每个人的诉求,然后每个人在自己的诉求下别越界,如果诉求有重叠的部分,那挺好,就是矛盾的地方,只听一个人的。
    - 不同生活环境下成长起来的人,有着不同的认知,不同的生活习惯,产生矛盾很正常,但是媳妇和你妈妈之间是不是互相哪对方当一家人对待 /相处,这一点很关键!!!假如你媳妇就认为和你父母不是一家人,结了婚就已经独立出来了,相比于让你媳妇改变看法,我觉得让你妈妈回老家更简单,看你自己取舍了,如果你是独生子,未来养老怎么办?
    zhangjinghua
        85
    zhangjinghua  
       104 天前
    @96412hj 绝对正解,79 楼
    meteor957
        86
    meteor957  
       104 天前
    物理隔离是最好的方式,距离产生美。
    aspave
        87
    aspave  
       104 天前 via Android
    79 楼正解。唉,历史经验,有了媳妇忘了娘
    zbinlin
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    zbinlin  
       104 天前
    米粉冲的时候温度高点没什么问题,冲好后等凉了点再给娃吃就可以了。
    zlo309618100
        89
    zlo309618100  
       104 天前
    https://www.zhihu.com/question/421521241/answer/1508771890
    希望对你认清本质有用
    最好的方式其实就是保持距离
    xiaowei7777
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    xiaowei7777  
       104 天前
    你没岳母吗?
    pooorguy
        91
    pooorguy  
       104 天前
    @s21 所以古人有三纲五常啊,之所以现代人有这方面烦恼是没有普遍新规则共识
    bigwhite1
        92
    bigwhite1  
       104 天前   ❤️ 1
    媳妇是自己找的,理论上来说三观会和自己比较合。该对母亲强势的时候要强势,别太“妈宝”,在母亲面前就缺乏主见是很多家庭婆媳矛盾的一个原因。
    yousabuk
        93
    yousabuk  
       104 天前
    不要让丈母娘来带孩子,她会不会带?是否符合你的带娃理念?

    到时候,不和你意,你连敢说都不敢说!!!那时你才叫个悲催!!!
    soinman
        94
    soinman  
       104 天前
    @aspave 不论是从帮助、贡献、家庭未来的发展、以及情感的角度,对丈夫来说,妻子确实都应该排在母亲前面(继承权上来看是对等)。如果说有了媳妇忘了娘的意思是老婆的地位高于母亲的话,那这种处理方式是对的且是应该的;如果这句话意思是抛弃母亲,那这种处理方式不因该。现实生活中显然是前者形式是主流。
    xarthur
        95
    xarthur  
       104 天前 via iPhone
    我有点好奇,看上去孩子还不大了,这么关键的时候 OP 还在海外,OP 不用帮自己妻子带孩子的吗……
    sloppysop
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    sloppysop  
       104 天前
    让母亲回家,你找一个好一点的保姆就行。本身产后抑郁就很麻烦。
    bitdepth
        97
    bitdepth  
       104 天前
    如果你靠家裡金援或者有重大繼承利益,那先照顧好令堂。如果沒有這些問題,馬上把老母送回家,畢竟天天將來的幾十年不是你老母陪你。
    老母的問題很簡單啊,孝親費多給一點就是了。
    Chad0000
        98
    Chad0000  
       104 天前 via iPhone
    @isRealLeven
    @jarnanchen
    @lauc020

    丈母娘可能也不好使,我在老婆的城市,当时就是让丈母娘过来一起照看,最后她们两个在育儿方面有矛盾,我说谁都不行,弄得里外不是人。不亚于婆媳矛盾,真的。因为后来我 run 出来在国外生老二就是我妈带的,还是不可避免有矛盾了。还好我妈就待了三个月就回国了,否则无法想象会有多难。

    物理隔离有用。
    zerone0086
        99
    zerone0086  
    OP
       104 天前
    @xarthur #95 你这么一问,我真的很惭愧。 本来计划是孩子 1 岁多点带出来。我本人工作原因常年国外
    decemberpei
        100
    decemberpei  
       103 天前 via Android
    过来人的建议:
    1. 你别和稀泥:没有对错的事情上出现分歧,孩子是谁生的就听谁的。就事论事,孩子没那么娇贵,多穿点少穿点,冲奶水温高点低点都无关紧要。
    2. 婆媳处不来让丈母娘上,丈母娘有经济压力给开工资也行。丈母娘和媳妇带孩子,亲母女俩再怎么闹也不伤感情。
    3. 尽一切可能避免婆媳住在一起。
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