我的父母真的爱我吗

[fwqaaq]

本人是 02 年，前几天和 kkocdko 聊天所得，然后想以美国教育和中国教育的方式讨论一下（以下皆为本人经历，不喜勿喷）。

首先说一下在美国的感受吧，美国的课堂上如果你睡觉了，老师会问你为什么今天不舒服，如果不舒服你可以躺着或者回家，然后有的老师还会来一句你今天竟然这样还来课堂，我为你感到骄傲。其次就是你的成绩从不会向别人展示，他们很尊重学生的隐私。最后就是如果你饿了或者想吃东西不需要任何报告，直接就可以走出去。

如果说对小孩的话，其实很多家庭也是普通家庭，但是多数时候不仅仅是父母爱孩子，其它家庭甚至这个社会也会爱，只要你是个小孩，你可以从社会中拿取很多补贴，当然不是全部，我只是说这个社会的主流意识形态。家庭不会因为你想要这个拿条件和你交换，只要孩子喜欢并且在家庭的能力范围内其实都是可以的，而且多数美国家庭不打孩子，一个是法律不允许，另一个是主流意识形态就是他们更多的是“逻辑后果”的方式沟通引导。

当我越在这里的时候我越觉得我的前 20 年并没有人爱我。我和父母的关系很不好，我感受到最深的就是我的父母好像爱的不是真正的我，他们爱的是他们心里想我成为的样子，比如一定不要像他们一样，一定要有出息要成为我舅那样的（我父母都是普通人，我爸十几年在家没有工作，一辈子也没什么积蓄，我舅在美国博士后）我长大了很多我就越明白，外卖骑手的儿子只能是外卖骑手，我没办法改变，他们对我的期望很高但是给我的营养却很少，我想要什么基本都是要有你达到这个条件来更换。上学的时候，不仅是家长也是学校都不让恋爱，那时候我就就在想如果我不能给孩子带来幸福，我为什么要结婚，并给家庭增加不确定幸，给自己带来负担，给孩子带来不幸。等我再长大一点我就在想我的父母为什么要生我，如果他们的人生很好，为什么不要像他们一样。如果很差，生了不是更差？好像生孩子是他们人生的一个任务一样？我不得而知，最后仅得到：我们这么做都是为你好！你不懂感恩等我无话可说的话语。

在大陆，家长希望孩子听话懂事，想让孩子乖巧安静，但是多数孩子都是爱玩的。有时候家长给不了的陪伴，多数孩子喜欢和其它同龄人玩，但是大陆从家长开始就喜欢把孩子分为三六九等，你不能和成绩不好的玩，但总有比你好的吧，然后是从初中开始学生也被分到不同的班级，好班差班。所以不是户子发明了安卓人，苹果人，是从大多数人小时候就已经被这样归类了。

当然最令人愤怒的就是受害者有罪论，不论是家长还是老师,如果不是你干的你的老师怎么会说你，你的同学怎么会欺负你。当然很多家长肯定无条件站在你的对立面，他们越欺负你，你的家长只会比你做得更狠，你打我孩子是吧，我打得比你更狠。然后最后说出一堆曾经的，让你愧疚的事情，让你对他们永远保留愧疚，我永远欠着他们。

当然以上都是我本人的一点点真实经历，有时候我看到美国的孩子不由得羡慕。到最后其实我的内心已经死了，我觉得我有严重的“不配得”感，我在这里多数都是有我舅和我外婆提供，我很难过，我觉得我不配得到这些，我想回去或许送外卖也好，像我父母一样过完一生，也许并没有什么不好，不好的是我知道太多了吧。

[greatbody]

我尊重美国流浪汉流浪的自由，抗议流浪汉不能去银行合法掠夺的不自由。

[fwqaaq]

@greatbody 这里不讨论这些，我仅说教育，如果你对这些有偏见到其他地方说。我也没说美国很好，谢谢

[gimp]

爱的，只是这爱有些扭曲和畸形，有把自己的梦想强加在你身上的控制欲；
他们被教育和制度摧残，不幸的是，他们将这些也有意无意的加添给了你；

[yxc246800]

社会环境不一样，没有可比性，另外讨论大陆教育的时候 op 你预设了结论，可能是带入了自己的遭遇

[bzw875]

没错，有些父母自己童年过得不好。嫉妒子女生活条件好，他们因为没有得到过爱所以恨子女。
这个恨隐性，因为中国文化中不允许父母恨子女，他们会把控制，打压包装成爱。

[fwqaaq]

@yxc246800 对，我写了我本人的经历，但是我前几天和朋友聊天的时候其实我感觉大多数普通人的家庭基本都占到一到两点

[fwqaaq]

@bzw875 或多或少有一点,其实我见过比我妈太过疯狂的人，有了比较之后，可能觉得她这方面好一些。像是你少喝可乐，多吃他们认为健康的，其实真的没什么，每个地方的饮食文化不同

[somebody1]

首先第一点，你只看到了美国孩子好的一面，比如美国小孩有很多的单亲母亲或父亲，比如有很多家长根本不管孩子。

你说的这些不过是因为你父母是底层，他们不是不爱你，而是不会爱你，他们的父母也是这么对他们的，他们也只会这么对你。就像你父母没教过你的聪明的为人处世，你要花很大的力气还要有贵人相助才能学会一样。

如果你父母是美国的底层，恐怕单亲， 打架，抢劫，吸毒，总会沾染上某个的。

所谓的外国的月亮圆，不过是因为你只看到了明亮的部分，而阴暗的角落，远比中国更难堪。

[rsyjjsn]

答案当然是爱，等你有娃了你就知道了
但是爱也分很多种，有畸形的爱，有嫉妒的爱也有望子成龙的爱
你能说这不是爱吗？只不过爱的角度不一样。
再说教育，我个人认为国内的教育并不是培养人才，他只是需要培养听话的牛马
而美丽国也分快乐教育和精英教育，精英教育和国内差不多很卷，只不是人家是希望培养科学家，而不是听话牛马，因为听话的牛马快乐教育就已经有了

[forisra]

大多数还是爱的，但这个爱也就一点点。至于你说的那些问题确实或多或少的都存在，不管是控制欲啊还是潜意识嫉妒小孩的生活无端发泄自己的情绪，不少人都经历过。

如果你倒霉碰上这种事情，最重要的不是上网抱怨或者看别人文字来共鸣进而宣泄自己的情绪，而是要经济独立然后果断的切断联系。不管是谁，只要是有毒的就尽量不要接触。

这样做对于你而言的坏处就是比较孤独，但孤独本身就是人生无法逃脱的宿命。好处则是获得了自由，从此再也没有待在一座无形的监狱的感觉了。

[Dorathea]

看完你的描述. 或许是爱的, 但是受限于认知的爱

你现在的问题好像是来到美国看到更好的教育方式产生了心理落差, 结合自己过去所受的教育, 产生了自卑以及无法在这种社会中找到认同(毕竟你和他们的过往差得很多)? 以至于产生了"我很难过，我觉得我不配得到这些"的想法?

没有必要的

[fredweili]

50 ，60 年，他们经历过饥荒，上山下乡，我能理解，他们不是正常的一代人

[fwqaaq]

@somebody1 你说的没问题，是这样的，我只是说普通家庭，但是美国这样的问题确实是有的，比如高中学生就贩毒这些，但是你说的那些已经是那种加入黑帮或者吸毒的，很多都没有子嗣的。在美国，生下孩子不想要，或者没能力抚养可以放入收纳箱，没有人会说什么。

我的父母仅仅是普通人，但是他们也是从小孩过来的，他们怎么会不知道小孩的需求呢？

[yuejieyao]

显然是不爱的，他们最后悔的事情就是生了 OP ，以至于花了 20 多年终于把 OP 送到美国去读书了，不用天天看到 OP 了，了了他们一桩心头之恨

[fwqaaq]

@rsyjjsn 美国人很懒，比如上课的老师，迟到五分钟都很正常😂

[coderluan]

你们爱你，但是他们只会用他们自己的方式去爱你，而不是用你认为对的方式，你感觉他们的教育不对，但这只是他们经受更差教育的结果。你不想他们期待你成为舅舅，那就别期待他们成为美式教育父母，所有的人所有的爱都有自己的局限性。

[fwqaaq]

@Dorathea 就是你觉得好像这些都是要交换才能得到，但是真的有人愿意无条件给你吗这种感觉？

[fwqaaq]

@yuejieyao 我自己选择自己去的，他们不希望我去，如果他们想去，他们早就去美国了。

[Dorathea]

@fwqaaq
有的哦, 兄弟, 尤其是你这个年龄. 会受到很多来自社会/长辈的无条件帮助
他们做这些事情对于自己没有什么损失, 更多的是帮助他人带来的快乐, 以及他们可能是在尝试帮助过去的自己...

[rionfox]

50 、60 的父母大面积的 npd ，去了解下 npd 应该能解答你的疑惑

[wyytxml]

很简单啊，跟他们的成长的环境有很大的关系，他们那一辈的人，最愁的是吃饱穿暖，小时候匮乏的物资给他们打了很深的烙印，所以在他们看来，给他们下一代吃饱穿暖，就是很幸福的了。你这一代，不愁吃不愁穿，但是没有玩到，没有被“快乐对待”，所以你会很有情绪，等你生孩子了，你会很注意他们这一块。同样的，等你的孩子长大了之后，也会抱怨你在很多地方没有注意到，到时候他再补偿他的孩子。
所以说看开点

[maddot]

社会环境不一样
美国一百多年前就过上了物质丰富的生活

你的父母的父母在生存线上挣扎
谈啥爱啊有口吃的就不错了
所以你的父母没有从他们的父母那里感受到你希望的亲子关系
日常生活里的塑造是深入骨髓的，所以也无法给出和维护那种关系
他们最多能给出一个半成品，你继承这个半成品，将来你给你小孩的，一定是一个更好的
只能这样子

[rionfox]

@rionfox 勘误：“50 、60 的父母” 应为 “50 、60 年代出生的父母”

[fenddddddda]

1. 首先父母是否有爱，也是个随机事件。可能他们有爱人的能力，也可能就没有，有的父母只是表演出爱你，这个要你自己体会。
2. 中美没办法直接这么对比，就像 2 杯咖啡，有的人说越甜的越好喝，有的人说越有风味越好喝。本质上就是 2 杯不同口味的咖啡，没有什么直接对比的含义。。

[somebody1]

@fwqaaq #13
首先，我不跟你讨论美国的事情了，因为我不想去找报告，列数据，我只有浅浅的印象，你的很多没有子嗣，有超过 50%吗，没有的话，剩下的 50%的孩子日子过得有多凄惨不用我说了吧。你还是只看外国月亮圆的部分。

其次，你父母小时候，能吃饱穿暖都是奢望，他们按照自己的理解给你吃饱穿暖，但是你明显要的更多。你父母不理解你的需求，但是你也一点不了解你的父母。
是这样子的，大多数孩子都是照着父母的样子成长的，能超越父母的始终是很少数。

[David666]

其实大部份问题在于父母之间有没有爱，如果有，那么孩子在有爱的家庭，也是有爱的

[Razio]

你再长大点的吧

[aogu555]

爱是真的，但功利性强也是真的，算是有条件的爱吧。国内的父母最大问题是把孩子当游戏对战角色养，必须面板达到多少多少才甘心，把自己的不如意和欲望投射到孩子身上，不把孩子当作独立的个体，导致很拧巴很痛苦。

[fwqaaq]

@somebody1 不是，你可以拿出报告，我在 sfo 住过，turk ave 和 golden ave 全是 drugger ，我没见过他们带小孩。第二我最后也说了，我也没想超越他们，你看完了再说请。

[emiyamuto]

我前任其实和 op 很像，长期的打压式教育会导致人的配得感极低，打心底里会有一种自卑，觉得自己不够好
我其实觉得这就是不爱，但是接受这个现实可能对于你们来说是一件异常痛苦的事情，这种教育下的人往往心理建设都难以超过孩童阶段，让一个孩子接受自己不被父母爱，自己没有无条件的爱是一件异常痛苦的事情
但是我觉得只有接受了现实，才能慢慢走出所谓的原生家庭的阴影，否则你的低配得感在以后的亲密关系里会像一个难以跨越的屏障，会让你吃很多苦

[mmrindextt]

试问一下，当你像你舅舅一样有能力的时候，你会纠结你父母爱不爱你吗，你是因为他们的爱而导致现在的平凡的吗，确实也有其中的影响，接受现实，成为自己的大树吧

[fwqaaq]

@mmrindextt 会的，他会对我外婆大发雷霆。

[fwqaaq]

@emiyamuto 抱抱，我其实都想好了，目前的我不会结婚，不会有孩子。也许有几个朋友就够了。

[LIPOLIS]

人和人之间没有无缘无故的爱，而且什么是爱呢这种抽象的东西，只有利益是真实的

[fwqaaq]

@maddot 谢谢，我觉得我不能给小孩（我认为）正常的生活（物质和精神），我也不打算结婚，要小孩

[fwqaaq]

@LIPOLIS 我觉得不是的，可能你一句“需要帮忙吗”这样的关心都会让陌生人温暖

[folnet]

因为父母认知不够

[sxms77777]

这不就是快乐教育嘛。让底层的人快乐就行，上升通道堵死。 国内好歹还有个高考能逆天改命一波

[LIPOLIS]

@fwqaaq 两码事

[chz990731]

你这问题本质上有东亚文化的原因也有中国目前发展阶段的原因，东亚文化不说，看看日韩之前也是这样（其实欧美之前也是，所以本质还是发展和分配的问题）。其次就是中国实际上还是穷、分配不平衡。目前无法为低学历者提供体面的工作、稳定的收入，自然只能在读书的时候卷起来，不得不卷起来。
这种情况，你在读书的时候，一点小小的懈怠，都有可能未来痛苦的根源。你的父母不一定懂该怎么做才是为你好，但是他们一定是爱你的，你该怪的不是父母，而是目前不这么做未来就会低人一等的社会现实

[emiyamuto]

@fwqaaq #33 我感觉你身上有非常典型的回避型依恋特征，我觉得你可以尝试去了解一下，对你各种亲密关系（对父母，对密友其实都是亲密关系的一部分）都会有一定的帮助

[JiZhiDeboy]

@fwqaaq #36 [我觉得不是的，可能你一句“需要帮忙吗”这样的关心都会让陌生人温暖] 仅聊这一句，这种场景只占生活的百分之一千分之一，可以践行赞扬歌颂，但是不要忘了大部分情况，要记得它占比很小，更多是利益驱动。

[cmdOptionKana]

我认为“爱”不是一个很好的概念。讨论一个不好的概念会导致思维混乱，为了帮助思维清晰，我建议用其他更好的概念来代替，例如：

- 父母对我做了什么，我是否高兴。
- 我对父母做了什么，我这样做时我是否高兴。

[kuxuan]

有没有可能是这个社会的问题？

[TroyChen]

只能建议自己内心独立起来，Be yourself 吧。把幸福生活的希望放到别人（父母、其他亲属）身上不如放自己身上

[SiLenceControL]

跟你差不多
现在我比我舅更出色

完结

[fwqaaq]

@cmdOptionKana 我觉得这是一个抽象的概念，但是它是日常中最常见的：我知道你今天身体好难受，父母提前起来给你熬了粥，学校也批了你的假。

[bzshow1]

@fredweili 楼主爸妈 50,60 年可能还没出生。可能是 70 ，80 年代出生的。

[liuxh7]

可以看看无耻之徒，我觉得世界人民是大同的，其实相同阶级的人，大家生活都都大差不差。

[eventlooped]

爱的方式不一样，希望 op 能接受改变不了现实
转而去积极改变可以改变的，最终拥抱幸福

[shylockhg]

永远不要纠结爱这种主观臆测的东西，不要看他怎么说看他怎么做

[spcablast7]

@fwqaaq 你可以问问他们的童年经历，童年生活环境和你不一样需求就不一样，那个时候的环境他们的需求应该是渴望得到长辈的夸奖，而不是自己的真实需求。每个人的生活经历不同对爱的理解不同，也许他们的字典里就没有爱这个概念，是另一种东西，希望你能过得好，但是这个过得好只是他们认识里的好，并觉得你听他们的话就能好，这个好就被他们的认知限制了，在你眼里就是扭曲的爱，或者是不爱。你对于爱和过得好有你的理解。这就是代沟了吧，你已经认识到了你的认知和他们的认知的差异，过好你自己的生活就好了。

[Alander]

很喜欢一个词：“反之亦然”，有正有反，正是如此，反之亦然

[cmdOptionKana]

@fwqaaq 常见的概念不等于好概念。某人关心我，如果我感到高兴，那就用 “事实+感受” 来描述即可，不需要“爱”这个概念，一旦加入“爱”这个概念，事情就变得非常复杂，而这种复杂是多余的，我们本来就不需要这些复杂度。不该加入无用的干扰项。

[Kaisar]

@bzw875 嫉妒子女生活条件好? 什么虎狼之词

[huang86041]

社会环境不一样.东亚都是这样的.
也有好处,如果是老美的教育方式,你也出去不了.

[GallifreyCAR]

美国的穷人家庭的孩子也不好，中国的有钱人家庭的孩子过得也很好。感觉你还太年轻了，看东西比较单一

[v2Evan]

我就问一句，自始至终，你认为你爱你父母么？
有没有一次站在他们的角度想过，哪怕一秒钟

[fwqaaq]

@GallifreyCAR 我只是说普通家庭，哪个地方的穷人都不是太好过吧

[fwqaaq]

@v2Evan 有过，我妈喜欢看电视剧，我大学时候写代码第一笔钱就是给她换了一个新的 iPad ，然后她回了我一句为什么要乱花钱

[edinina]

是他们自己层次的、方式的爱。就像你将来也只能以你自己的 way 爱自己的孩子。不要否认，试着去理解。当然，前提是他们确实爱，不是那种怪比家长。
另外不要觉得啥都是我们特有的，其实好多东西全世界通用。

[fwqaaq]

重新回答一下吧，其实我也是不确定的，我小时候没有能力，我只能听她的话（但是不是完全的）。但是当我上大学了，我妈喜欢看电视剧，我大学时候写代码第一笔钱就是给她换了一个新的 iPad ，然后她回了我一句为什么要乱花钱
@v2Evan

[Nzelites]

远见的爱和短视的爱，当然两者能均衡一下最好

[NonClockworkChen]

我自从有了小孩之后，经历过照顾小孩的过程后，我现在太支持年轻人不生娃了，因为一个合格的父母太辛苦了，大多数人没这个能力，就和很多人赚不到 2w 一个月一个样，逼死了都没用，最后只会当垃圾父母，何必呢。

[v2Evan]

@fwqaaq 那我觉得你和父母对爱或者不爱的膈应心理挽救的余地。我觉得你是一定程度被和你舅舅做比较而产生的心理不适，父母认知局限，在他们周围只有舅舅这么一个参考对象，因此不断地给你施压（中国贫困家庭父母大多都是畸形的爱，因为他们认知局限了，极少开明）。你可以尝试把自己心里的想法和他们说说，每个人的路不一样，尝试让他们理解你，最重要的是说服他们：不要老拿你和舅舅做比较，以他为人生目标。 我从小留守（直到现在，依旧基本是只有过年能见一面，因为小时候我在老家，他们外出工作，现在变成我外出工作，他们回老家），我也觉得我父母没那么爱我，每次家长会就我家的缺席，甚至不知道我读了几年级，上大学，我第一次出省，人家一家子来送，我孤身一人，公交车还不会坐，那种孤独和迷茫，我很难相信那时他们是爱我的。 现在回头想想，他们爱，不是陪伴和理解，而是只能在物质上让我温饱，能上大学。 换你的处境，他们爱也许不是你现在想要的，但是一定是爱你的。

[MidCoder]

我觉得这个本质是两个国家信仰和文化差异带来的，在美国的精英阶层其实是比我们还卷的，美国也有学而思这样的教培机构，也有要花很多财力和权力才能进去的名校，只能说美国可能只有 10%的精英阶层在卷，我们是 90%的人在卷。

但是这个社会不管在哪，是有阶层的，只是有些人享受或者接纳了当前所处的阶层，如果你想要实现阶层的跳跃，这就只能是去比谁更卷。西方社会可能大部分人是享受当前所处的阶层，但是当他们到达更高的阶层后，也会为了让他的世世代代能够稳固或者向更高的阶层去发展，也会加入卷的大军。中国人可能是真的穷怕了，所以绝大部分人对下一代的要求是超越自己，去获得更多的资源。

整体来说美国是一个资源很充沛的国家（可能真的可以你只要伸手就饿不死），在资源很充沛的环境里面，人肯定是更愿意去享受生活，而不会为未来过渡的焦虑。但是相比中国，资源是逐步匮乏的，这也就导致需要付出更大的努力才能争抢到更多的资源。

所以在面对不同的环境，下会形成不同的文化差异，从而导致对生活有不一样的理解，也就产生了现实生活中对于同一件事情，不一样的处理方式。但是我觉得唯一不变的事，父母是这个世界上唯一对你好的人，这个是我有了孩子，工作多年之后理解更深刻。怎么识别是不是对你好？如果一个人不寻求你金钱、物质和肉体的任何回报，那么他才是对你的好，可能会觉得父母逼着自己读书，不让自己去玩，强迫自己做自己不愿意做的事情，这个原因上面我已经说了，这个是父母所处的文化差异表现的行为不同，但是并不代表他们不爱你。

[cmdOptionKana]

@fwqaaq 人的心理非常复杂，你甚至很难知道自己是因为爱父母（你说了不确定）、还是因为社会的教化而给他们买 iPad 。而且，如果你爱母亲，应该知道她最喜欢的礼物是什么（而不是从大众眼中看来送什么比较体面）。但你毕竟也是出于好意做了对他们好的事情，也不能说你没有爱。

你的父母也一样，会因为责任，因为社会教化而做对你好的好。因此我才说“爱”不是一个好概念，是多余的复杂度。

[NonClockworkChen]

@Kaisar 很正常的，我爸也是见不到别人高兴，最好所有人都陪着他愁眉苦脸才好。

[ff521]

你的感觉是对的 ,因为这里是洼地,洼地的一切都是最下的
聪明人应该知道自己该怎么做

[valley]

@somebody1 你说的问题不是美国的问题，是所有国家的底层都有的问题。“单亲， 打架，抢劫，吸毒，”，我是 90 后，我小学同学这些事情都有，还有开赌场，借高利贷等等。为什么不能谈论普通人，讨论希望上进的家庭？

[ff521]

已经是最下了,所以你看到外面任何一个地方,都只会更好

[fwqaaq]

@cmdOptionKana 我确实不知道，我以前很希望我的父母可以陪我过生日，但是他们真的也记不得，我也记不得，然后现在我就觉得这样挺好的，我也从来没被他们主动送过任何生日礼物，我也没有送过，我已经养成了这样的习惯，不过我觉得很好。

[valley]

其实我挺理解你的，我已经 30 多了，在这方面挣扎了太久了。你父母有的问题我全都遇到过。我能共情你，但是这里很多人是共情不来，因为他们从来没有在这种环境下长大过，他们根本无法理解活在这种家庭下是一种怎样的阴影。我的建议是攒钱，独立，然后重新养回你自己，找到真正你的自己，那个被父母压制了快 20 年的自己。你一定要在完全没父母干涉的环境下，完全完全的找回你自己，就是电话都不会有的那种环境，只有这样，你才能唤醒你深层的自己。希望你能理解我这番话，共勉。

[nuo7mi7]

@fwqaaq #13 他说的对，但是改变楼主的想法估计够呛，你已经带着立场看问题了

大部分国内父母才经历吃饱饭的阶段，都不懂这些，也没人教过，或者说都没见过，你在这又是这啊那啊，那肯定得不到想要的

我建议如果你认知比你的父母高，能力比你父母强，坚持自己就可以了，自己有能力了反而更能回馈父母，才能用你想要的方式教育下一代

[valley]

@Kaisar 太正常了，尤其是女儿长的好看的，很多当母亲的会嫉妒。

[BINGNOR]

有个台湾电影，名字叫阳光普照，楼主可以去看下。

[valley]

@nuo7mi7 大哥，他是 02 年的啊，父母都是 80 后啊，舅舅还是博士后，这种家庭能吃不饱饭？纯粹是他父母是 npd 啊，npd 的家庭的内耗恐怖程度堪比 360 杀毒软件啊。

[zushi000]

这玩意只能说各有各的好处和坏处.美国那种相对自由发展,如果你走歪了,也就歪了.你有积极的自主性,确实可以更好的发展自己.国内的呢,规训多一些.扼杀了一些自主性和个性,但是能保证大多数人走上所谓的"正路".

[forisra]

@valley 倒不是没有在这种环境下长大过。中国经济发展也就加入世贸后，考虑到这个论坛的平均年龄，起码一半父母还是非常传统的那种的。我觉得主要还是有种“媳妇熬成婆”以及“好了伤疤忘了疼”的心理。说白了人还是健忘了，很多痛苦的记忆其实都会忘记。

[happinessnch]

我周围大部分遇到类似的问题，都是表达错位，小部分是真的没感情，
我参加过一个育儿教育培训，我和我老婆排序表达爱的方法，我把身体接触排到了第二，我老婆排到了最后，
我觉得下班回家，妻子给一个拥抱是很好的爱的表达，我老婆觉得完全没必要，赶快去洗手。

有代沟的家长更是一样，在东方环境下，对你好就是吾日三省吾身，好好的约束自己。
你羡慕欧美的自由，那是因为从小的缺失，而不是自由就是绝对的好，你的思考方式还是中式的，羡慕中式缺少的东西，天之道，损有余以补不足，没有绝对的东西。

[cmdOptionKana]

@fwqaaq 对，关键是他们怎么做，你怎么做，感觉好不好，这些都是有事实依据的，很清晰。只要不加入“爱不爱”这个无用的干扰项，就能获得清晰的思维。

[prccn]

@fwqaaq 「…… 在美国，生下孩子不想要，或者没能力抚养可以放入收纳箱，没有人会说什么。
我的父母仅仅是普通人，但是他们也是从小孩过来的，他们怎么会不知道小孩的需求呢？」
生而不养，抛弃骨肉，你觉得很正常无所谓，
生你养你，但没关注你的需求，你觉得应该被讨伐。
是这意思么

[valley]

@forisra 其实楼主讲了关于美国和中国的一些区别并不是挑起对立，而是他发现原来尊重可以来的这么简单，原来人是可以被人尊重的，这是一个 npd 家庭长大的孩子无法想象的事情。他才 23 岁，刚出社会，面对一个完全陌生的生存环境，试图和父母和解来用亲情支撑自己，却发现父母其实真的不爱自己，然后来网上倾诉。我不知道这个社会是怎么了，但是我当年上 v 站的时候是不会因为出现美国这种词汇就出现 1 楼这种疯狗一样的人来挑动对立情绪。明明才过了 10 年，为什么 v 站这种小众网站都被污染成这样了。痛苦的记忆会忘记，但是刻入潜意识的情绪是无法控制的。比如和父母聊天的时候会很暴躁，会害怕和父母分享关于生活的小事，这种都是 npd 家庭出来的孩子的应激反应。对年轻人要多鼓励，多支持，多理解，不要去规训。其实他父母不是不爱他，是他父母没有爱这个能力。

[BrandonKevinsoon]

@fwqaaq #13 爱不爱我这个，从你的描述来看，我觉得我看不出来；但是，你现在的这个比较，就是拿你现在知道的美国的美好的教育一面跟你自己的经历一面在对比；我觉得美国社会起码有 40 多年的超前于中国（从经济角度来看），公平起见，你应该以你的经历来跟 40 多年前的美国比；而且，我觉得国内也是逐渐变好的，因为我相信，因为你见识到了什么是爱孩子的，到你有小孩的时候你也会真的爱你的小孩；但是，你的小孩是不是觉得你真的爱 TA ，这个我说不准。

[fwqaaq]

@happinessnch 说到底你不也是很想要一个抱吗？我觉得这很正常吧！但不是说像打卡一样每天，我觉得欧美人也做不到。

[fwqaaq]

@BrandonKevinsoon 你知道那时候为什么我舅过去吗，因为尤其是八九十年代，你工作几个月就可以买套 house ，可比现在富太多了，你自己了解看看那时候和现在对比才知道美国已经不是那个遍地是黄金的年代了。

[wxff]

对，当你足够强大的时候，你就能原谅你的父母，想想他们年代接受的教育，想想他们年代承受过的苦难，想想很早辍学外出打工的同龄人，你就会原谅他们，理解他们，如果有孩子了 要经常提醒自己 一定不要成为他们

[fwqaaq]

@prccn 你自己看看你在说什么？

[cabing]

自己生活一段时间啊。自力更生。一个月和父母电话联系几次试试。

[fwqaaq]

@valley 感谢，是这样，你替我说了，很感谢！这也是我最大的感触。

[coderpwh]

钱能养人，不只是生理上的，还有心理上的。如果生活在有钱的人家，就不会出现这些互害的问题了

[v00O]

看你写的这些，你现在感觉你父母没真正爱过你？
你从小长到大，到现在的生活，不都是你父母给与的，
不能以国内的教育方式，父母的教育方式，
在现在的你看过来 是没爱的，而造成你们关系不好，
这并不妨碍他们用他们的方式爱过你，助你成长，希望你过得个更好

现在你却以现在出去的思想，否定这一切，换句话说，如果他们不爱你，你跟本不会拥有现在的一切

[xiaoshiforking]

我也是从这样的环境下过来的，感觉自己什么都配不上，出了学校才知道世界好像并不是他们说的或是书里说的那样。我十六岁就出来上班了，我不知道该怎么说话、怎么交际、怎么活着，我只想逃避。但父母那边并不理解，只是觉得人就应该这样活着。半年后，姐姐嫁出去了，我就觉得她终于逃出去了。我呢？我是不是也可以逃出去？我开始在外流浪。网吧一坐就是两个多月，没钱了就去偷一些值钱的东西，然后到作案地点晃悠，等着警察把我抓到拘留所关十五天，从拘留所出来就会被父母接回去。回去之后打骂一顿，就又给我找个工厂干活。但我又跑出去！周而复始！ 21 岁的时候我莫名其妙的面试过了一个网络管理的岗位，就这样一直干到现在。跳槽三家公司后，我在一家交公积金的公司稳定了下来，有五险一金就是爽，但就是还是单休。一路走过来，浑浑噩噩的，我不知道我为何会有今天，是运气好吗？每天听见别人叫我：“某工，找您有点事”。我想笑，笑我自己是靠欺骗爬上来的，根本不配这个称呼。但同时又有点暗爽，终于做到工程师的职位了！

[EndlessMemory]

只有自己能拯救自己

[WaterMC]

你聊天所得的可能有一些片面，得到了你认为的一部分信息，但是没有进一步去多结合现状。
例如，从我的方式展开的话，我就会按照下面的情况多考虑一下：
1 、万斯从这样的教育环境下成长，并在美国有所作为。只是他在面对乌克兰人的时候，却没有主动关心泽连斯基为什么不舒服。到底是万斯没有在学校学到这些好东西，还是真实的美国教育不是这样的？这里有一种相悖的感觉。
2 、人的归类上，在美国那边，白人孩子和黑人孩子能一起友好玩耍是始于哪一年？三六九等这个分法，我感觉是没有国界区分的，而事实也似乎能佐证这一点，即使在今天。所以，应该是聊天的朋友那边失了偏颇，或者是聊天完以后得你自己总结错误。

整个贴文看下来，可能是你自己有点钻牛角尖了，结论并不正确。你不是知道的太多了，而是基本上没怎么了解和知道，甚至你都不知道应该如何查如何问，尝试着多看看先。
在国内上完学的话，至少了解这样一句话吧：人类是可以适应环境，并改造环境的。你长大了，说明你适应了环境；你有不满，说明你并没有很好的改造你的环境。（这是鸡汤结尾）

[happinessnch]

@fwqaaq 我并没有强迫她去改变她的想法，存在差异是必然的，也不是她不爱我。
所以我想说的是 你的父母未必是不爱你，就像我去拥抱我的老婆，她也不会认为这是我爱她的表现一样。
只是你父母对你的输出是单方面强迫性的，让你很不舒服。

[fwqaaq]

@v00O 你肯定也是为人父母，如果你这样对你的孩子，你的孩子也只会远离你，第二我知道这些是我舅给我的，不是他们给我的。第三，他们几乎也从来没有尊重过我的选择，除非和他们一致。

[xiaoshiforking]

@xiaoshiforking 抱歉，有点文不对题了。我基本不在 V2EX 写回复，但今天看到这个标题让我想到了过去的种种。一写就停不下来。

[somebody1]

@valley #70
当然可以谈论普通人，但是你不能在中国谈论普通人，在外国就只看好的那一批了。横向对比，得是普通人对普通人，而不是普通人对中产上层。这样肯定是国外香啊！

[somebody1]

@fwqaaq #29
你没见到他们带小孩这个事情还不严重吗，难道是都没有吗，肯定是不管小孩呀！！！！

吸毒的人还能想着不祸害下一代？