父亲终于承认逼婚是为了他自己的面子了——国庆回家经历

[idontnowhat2say]

国庆回家后，和父母讨论了我未来是否结婚和生育，母亲支持我的选择，但父亲始终说服不了。

我从我的经济现状，工作稳定性和未来发展，我童年经历的创伤，还有社会的各个方面都给他理性解释了，最后终于发现了他内心真实的想法，他只是关心他自己的面子和香火的继承，嘴上说的对我的幸福关心只是一种虚伪。比如他说，为了 DNA 的传递，他说只要我结婚生子，哪怕以后孙子一辈子不见面都行。

在明白了的这一切后，结合我之前读过的一些心理学的分析文章，我似乎明白了，这么多年成长过程中，家庭中困扰我并造成我痛苦的根源在哪里。

即“(Narcissistic Personality Disorder)自恋型人格失序”的传递。

从 祖母 --> 父亲 --> 我

NPD 在导致家庭问题在心理治疗上是个很常见的问题，尤其是在东亚文化圈中。一般认为两个因素会加重这个现象在东亚社会的蔓延

1. save-face: 要面子文化
2. Filial piety：孝顺文化，强调服从和驯化

NPD 父母具有如下显著特征:

1. 将子女视为自己的延伸而不是独立的个体，比如传递香火的观念
2. 将子女视为自己的 trophy （奖杯）
3. 对子女进行情绪勒索，常见语句（不管结果怎样，我这都是为了你好）
4. 自大，不接受子女的观点，认为自己有觉得的权威
5. Gaslighting ，煤气灯效应。否认过去发生的事实，在成长过程中经常出现，比如父母对自己做的事不认账

如何应对 NPD 父母，并不是钢或者软弱，或者尝试说服，都没有用。唯一的方式就是冷处理断联，并不要流露出任何情绪，流露出的任何情绪都容易被对方操纵利用。

在这一切之后，我有了一种久违的轻松感，感觉从原生家庭的禁锢中解放了出来

结语：

如果你有一个幸福的原生家庭，那么你是值得羡慕的。

如果你正在经历原生家庭的不幸，希望我的这个分享能帮助到你。你要明白，过去的已经过去了，我们已长大成人，我们可以自己做自己的父母，修复破碎的自身。

跟大家再说个我家庭关于逼婚的笑话：

我一个表姐也是年纪大了没结婚，我舅舅就很着急，然后对她说：你这么大怎么一点事都不懂，别人都结婚了你为什么不结，我表姐说没有合适的。然后我舅舅就语出惊人说道，你找不到合适的不知道先找个老公应急啊？

当时我同一辈的的听到都笑喷了😂

各位都有发表自己的评论，基于不同人的成长和教育背景，有些在我看来是理性的反对，有些在我看来是情绪性或自以为是的表达。

当然，也不是说我不赞同的这些评论就毫无道理，任何人都有发表评论的权利。

然而在我看来并不是很重要，我写这个主要是提供一个方法论给有相同困境的朋友一个参考和鼓励。

各位朋友，如果你遇到了同样的问题，你可以对任何想操控你人生的人说 No ，不需要有任何的自责，因为最终为你自身不幸买单的人不是想要操控你的人，而是你自己。

我看评论有些讨论歪了，我再补充一下吧，怪我标题没有起好，所以观点没表达清楚。

关于父亲为了面子不要里子这个是，是个催化剂让我认清了父亲想要操控我的事实，因为其打破了我以往对于家庭亲子关系的认知，我以前有着父母对子女是 unconditional love （无条件的爱） 的幻想

然而，其实中心思想在于人生控制权，核心就是一句话：我的人生我做主，决策好坏我承担。

本人不是原教旨主义，一定要怎样或那样，未来有无限可能，我未来打推翻了自己的想法也不是不可能，要知道人是在不断成长改变的，结婚生子有好处也有坏处，并不是绝对二元对立的，尊重并参考各位的意见，但选择选在我，因为我人生承担后果的是我自己。

下班了刚看，大致观察了下评论，除了少部分自顾他言的和言语攻击的，大部分都是在认真的讨论，其中更是大部分表达了对独立自主的支持态度，最让我意外的是，竟然有不少朋友有相似的经历。

不管你意见如何，我都感谢你的评论，但我就不一一回复了，因为一是评论太多，二是我不是来网上跟网友们打辩论或吵架的，这个帖子纯粹是个人思考的分享，不存在要说服谁。

最后，虽然支持意见不像相同话题在 reddit 和 quora 上是几乎完全支持，但总得来说，我对未来的社会氛围呈乐观态度。

[lshang]

核心问题是这几十年中国的变化太大了，生活环境，信息，经济都差别太大了。导致父母和子女在生活习惯，文化水平和认知上形成了太大的冲突。

所以我认为没有对错，相互理解，如果可能的话，我还是希望楼主能多体谅父母（不是听从）。因为没文化的是他们，过苦日子的是他们，作为接受了更好教育，享有更好资源的我们更应该去理解和帮助他们，而不是对抗。

当然如果是那种把你锁起来强行嫁人的父母，还是先保证自身的安全，再考虑帮助的事儿。

[Gaoti]

@CharlesGray
看了这么多，我还是没懂他到底为什么这么急，从头到尾追着对立观点在那狂怼…

比如：“因为父母为你提供的资源比他们小时候成长的资源多得多。坐拥这么多资源的你理应比他们争气的多”就是经典的忽略客观因素。
再者：“这么说吧 你在结婚生子之外，有给他从其他方面挣到面子吗”已经看的出来他也是把子女视为自己赚面子的人了

感觉像极了我奶奶，逼我一个毕业两年的人 28 之前生三个孩子给她抱…不然就会被认识的人看不起

[GhostiKing]

当代《包氏父子》里的老包，甚至不如老包

[NnMmOo]

跑远些少和他们联系比较好

[forgottenPerson]

@whileFalse 只能说儒家文化下大部份家庭都希望好好培养孩子，而西方文化下只有少数白人精英和极少数其他种族精英能做到这一点，所以华人这边普遍控制欲强些，而且更卷。X

大部分家庭不是希望好好培养孩子，而是为了在外面得到别人的认同以及自己的自尊心不受到伤害。从来没有把孩子当成独立的个体，只是一个情绪的垃圾桶。说到培养，几亿人几千块以下，怎么培养，能读个一般的大学就已经很不错了，连基本的生存技巧以及能力都没有，而且读完书毕业有工作他们是想立即得到回报的，无私的家庭有，但很多家庭就是这么想的，一旦你工资不高，家里人都看不起你，对人伤害特别大的，不是别人，恰恰是最亲的人。

[ding2dong]

我身边有一对夫妻，他们买房子靠的是自己，并且他们都不让双方父母过来，连地址都不告诉他们，就是怕他们打扰二者的家庭。可能在很多人看来这是不可思议的，但实际上他们生活的很幸福，坚持自己小家的独立性有益无害。中国式父母总喜欢把手伸太长，喜欢干涉甚至控制子女的生活，无数的婆媳矛盾证实了这一点。

[haichaofine32]

确实不大明白那些坚定不结婚到底在坚持什么，本来就是身体成熟，随缘分顺其自然的事。说起终身不婚的，老家估计个个村庄都有，从不稀奇。如果是用心去做了，最终无果倒也坦然。反而看到年纪轻轻的，在学识和阅历根本不足于去定位日后的人生，却早早做出抉择。这个帖子的父亲承认说希望孩子成家是为了面子。其实还可以说生孩子、养孩子也有面子的考虑，好奇楼主知道这点会不会对自己被生出来自我释怀？

[learnshare]

不用看内容，我就能给你总结一下：

+ 不结婚，亲朋好友看着不顺眼，天天说闲话；
+ 婚后没俩孩子，亲朋好友心里不痛快，天天说闲话；
+ 孩子不给老两口带，亲朋好友羡慕嫉妒恨，天天说闲话；

爱面子的人，最终都会作到基本尊严都留不住。

[signalas1]

结婚和生育都是个人选择，但是从大的方面讲，国内的低生育率绝对是不健康的，希望以后人们在生育的选择上不要那么痛苦。

[v135ex]

老家华北农村，我从初中之后开始就放弃说服家人了，而且同时还有放弃交流（主要是兴趣爱好、奇闻趣事），我发现他们对我的一切都不敢兴趣，我有时候讲一件很好玩的事得不到回应，而我做了一些他们理解不了的事就会开始指责、嘲笑而不是包容。从那时候开始我跟家里人的感情就变成了纯粹的尊重，我知道他们很多都理解不了，我也懒得解释说明。比如对于婚恋、生育问题，我一向就是打哈哈，玩手机，什么都不回应，最近也获得了跟 OP 一样的感受，就是有时候他们关心的并不是你，而是他们自己的面子。说实话我也很不能理解，好在我家里很穷很乡下，我自己经济独立爱咋咋

[v135ex]

@haichaofine32 尊重他人选择，生物很多多多多多样性的，有些人 15 岁就决定终身不育了也不奇怪

[rockxsj]

@dawn009 啊？ 前半生什么样的经历让你对父母子女关系有这样的总结？ 有点替你心酸🙁

[Liftman]

支持 lz 。你只要回他一句话就好了。我也好面子。你去多挣点钱，别给我丢人。。。就行了。你钱挣到位。我老婆还缺吗？

[cnbatch]

@Gaoti 他就是这样，凡是自己不喜欢、不赞成的，一律暴怒攻击，而不是好好说话。
我昨天发了个讨论贴 /t/979597 ，他也是这样，回贴就先来个人身攻击。

事后我看了下 V 站铜币余额，发现他曾经被降过一次权，他每次发回帖都扣 8 铜币。
看来他是打心底里喜欢人身攻击，有点像知乎的 eechen 和 cqwrteur 那样。

[cnbatch]

@dawn009
@CharlesGray
@Gaoti
刚刚漏了 at 诸位。
如果你们点开他的发言历史，应该就能看得出，他就是杠精。他这样的人，大概率从来都是“我只要我认为，只要我觉得，我必然正确”

[hirenloongdddd]

@akiyamamio 不能拿个特例来作为普遍性现象。
至少我知道的大部分工薪阶层有父母帮忙带孩子做做家务的都是幸福指数提升。
而且上面很多人认为我的评论表现出来的就是我把孩子看作工具。
这令我最迷惑的一点就是，为什么那么多人把个人结婚生育，和同时给父母带来陪伴价值对立起来呢？
难道就不能结婚生育的同时，你的父母也陪伴了你的孩子一起长大吗？你父母身上不好的东西，你改掉别学他们不就行了，但是不代表你就要和父母割席呀。

[IamUNICODE]

啊这，npd 是一种很严重的人格障碍，这种人会方方面面控制周围人的生活，不停靠贬低别人和自己优越的幻觉生活（简单来说，还有更复杂的症状），逼婚还看不出他们是不是 npd 的

[maladroit]

怎么有个杠精还没完没了了，真杠精，能抬杠那么多楼，服气…

可以看出 OP 起码发言态度认真，真的很讨论在别人认真又严肃的讨论里，瞎找论点瞎 BB 的，刚滑动到评论区就看到脏东西真是受不了 🤦

[ymcj001]

与自己家庭关系不好的，生孩子得好好考虑一下孩子的照看问题，普通家庭必然的双方都要工作，然后小宝宝直到四五岁都要都人帮忙带着。如果父母不能来帮忙，得好好考虑下怎么处理这个

[CharlesGray]

@whileFalse 这种幸福难道不是最基本的吗，如果这都做不到还能叫父母吗？

[CharlesGray]

@whileFalse
1. 你前面说了半天生孩子，现在又说不用结婚。
2. 生孩子是一个只和自己有关的事情吗？如果在养不起的阶段生下来孩子，也教育不好的话，你有想过孩子的感受吗？这样把孩子生下来，对他是最好的选择吗？
3. 楼主自己精神压力比较大，工作比较忙，生不起孩子，也不想生孩子，不想生个孩子之后同时降低自己和孩子的生活质量，怎么就不是人性了？
4. 在能力上，我没觉得我比我爸强。问题是，我在 2023 年用和我爸在 1990 年那时一样的功，是没法像我爸当年那样能带来生活质量上的超级飞跃的，他当年那份辛苦放在现在也只是可以在大城市维持生计而已。另外，我的生活质量和我爸的生活质量的对比差异不只是来自于我爸的劳动，社会的整体进步反而占据了很大一部分。就这个话题我不再和你争论，你自己想想是工业化信息化城市化水平整体进步在生活质量提升方面更重要，还是我爸每天加班一小时更重要（请不要误解我的话，我只是在说 1960 年和 2023 年的生活质量差异之来源，我并没有贬低我爸对我的重要性。）

[chinemds]

你们的孩子不是你们的孩子，乃是生命对自身渴求的儿女——纪伯伦

你们的孩子，都不是你们的孩子

乃是生命为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，却不是从你们而来

他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们爱，

却不可以给他们思想。

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，

却不能荫蔽他们的灵魂。

因为他们的灵魂，

是住在明日的宅中，

那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们，

却不能使他们来象你们。

因为生命是不倒行的，

也不与昨日一同停留。

你们是弓，

你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

那射者在无穷之间看定了目标，

也用神力将你们引满，

使他的箭矢迅速而遥远的射了出来。

让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧。

因为他爱那飞出的箭，

也爱了那静止的弓。

[dxk611]

真好。支持一切深思熟虑后的理性选择。好的不好的，都是个人的体验，与其被洪流与世俗裹挟，不如自作主张，让好为人父者独自气急败坏

[F798]

100%支持你自主决定你自己的生活，但你没有资质给别人诊断心理问题，这也是一个事实

[moxuanyuan]

LZ 还没有遇到真爱。。

[echaos]

我对传宗接代的理解也是 dna 传递，不过不是为了面子，而是怕死。

[kkwa56188]

直接讲大道理的部分 太多,
对 事情本身 的描述太少,
其实把事情讲得详细一点, 才好得到共鸣/逆共鸣.
就事论事 比起 泛泛地说 中心思想什么的, 更有内容一些 .

[ChanceLi]

人要是瞎了，欲望会少多少？仅仅因为电磁波射去眼球

[ChanceLi]

@ChanceLi 随便输的一段奇思妙想怎么就不小心发出去了，关键还没法删除，忽略吧，感觉傻傻的🤣

[dawn009]

@rockxsj 啊？你居然认为“人一出生就欠着父母的债”？是什么样的斯德哥尔摩症让你对亲子关系有这样的总结？天生欠债的感觉一定让你很上瘾吧。

[0914xc]

啥意思？还没有遇到喜欢的人吗？楼主为啥不想结婚啊🤔

[0914xc]

不好意思，我想到了李佳琦，你还是找找自己原因吧，父母很难的。这么多年了，有没有给父母在其他方面挣到过面子？

[inet6]

不结婚再差，也好过结婚后发现不合适，再离婚，至少好 3.1415926 倍。

[standchan]

@littiefish #24 家庭问题和学术问题不是分开的啊，而且 op 加入了自己的分析，也是有理有据的。我觉得没什么问题啊

[miniliuke]

又"觉醒"了。绝大多数人应该结婚生娃。但是大部分人又不应该结婚生娃，恰恰不是因为他们认知的提升，而是因为他所提升的浅薄的认知满足不了这认知带来的汹涌的欲望，挣扎着自欺欺人。找个人结婚生娃吧，人生只不过是一场经历罢了，体验一下吧

[hxysnail]

我觉得，要以终为始的思路来考虑结不结婚（包括不生育）的问题，任何决定都是有利有弊，弊要在能接受的范围。
不结婚最大的弊在于年老之后，如何让自己老有所依，这个问题必须事先考虑到。
严格讲，结不结婚和老有所依，既不是必要条件，也不是充分条件；但实际上，两者还是有一点强相关性的。
决定不结婚不难，难的是如何保证自己以后不后悔，这件事通常是没有后悔药的。
我听很多人的想法说老了大不了去安乐死，太很可笑了，太高估自己对于死亡的勇气了吧……

[yhm2046]

不在意别人的眼光可以解决很多问题

[Bootis]

@hirenloongdddd 生个娃在你这的价值探讨就是是否为父母付出，一个生命诞生的意义就这？

[tyrantZhao]

看了背景介绍，你父亲说的无非就是他想要个孙子，老人家含饴弄孙的愿望再正常不过了，而且这里面他也是想让你有个孩子晚年不至于太过孤独，不见好多人中年后悔没有孩子，这个没啥值得批评的。我没有看到这里跟所谓的面子有一毛钱关系。终归而言，那是你的生活，跟你父母没有一毛钱关系，你父母也只是希望你幸福。总之而言，你父母可以有自己的想法，你也可以有自己的想法，可以不认同别人的想法，但请尊重别人的想法，尤其他还是你的父亲。

[Bootis]

@miniliuke 我看的楼主被你嘲讽的“觉醒”是说自己选择不生，并且不排除以后结婚生娃的可能性，但是跳脚的都是看到别人不生就觉得罪大恶极的。
为什么要对别人的生育权指指点点？

[sbldehanhan]

家人的面子是事实，你该结婚也是事实。一件事两个影响。有什么问题？

[nullpoint007]

父亲可能受到一些外部压力吧, 内因可能是老一辈的观念里, 就是老婆孩子一家圆满的幸福, 鳏寡孤独是不幸的, 没有夸张到 NPD, 慢慢沟通吧, 相信父亲比网友更亲近和值得信赖. 还有就是无条件的爱是本来就不存在的

[tyrantZhao]

至于你所谓的啥东亚文化圈的东西，都是你自己自以为是的脑补动作，属实荒诞可笑。尤其套用在自己父母身上，我不知道你和你父母是否有什么仇怨，但这种白眼狼行为真的非常无语，而且对自己父母缺少应有的了解和尊重，对其他人应该也没有尊重。

[tyrantZhao]

而且自己家庭的事情，别老上升到啥啥文化圈的东西，那是你自己的问题。

[tfull]

@miniliuke 说的太好了。很多人看到富人的娃活得那么滋润，自己的娃不上辅导班就觉得对不起娃。其实，每个娃，无论贫富，童年大部分都是幸福的。孩子需要的是父母的爱，不是物质上的那么多东西。娃生下来，养不起就穷养，反正之后大概率都是普通人，过着普通的生活。有孩子的快乐，没生娃的人体会不到的

[WashFreshFresh]

每个人，都是生儿育女的既得利益者，父母不生哪有我们。别说什么父母有没有问过子女愿不愿意来到世界上，不想来到世界可以自己噶了。如果真的能问未出生的孩子愿不愿意来到世界，有哪个会不愿意呢？没经历过怎么会知道自己想不想来。

[ma836323493]

你想想你爸妈退休在家了， 没事干， 出去看到别人爷爷奶奶追着孙子满地跑，不心酸吗。 还是抓紧时间搭个伙结婚吧

[tfull]

@WashFreshFresh 就是这个道理。活这么久，只听到过极少数人抱怨父母还要生弟弟或妹妹，分了父母的爱和家产。没听到过为什么父母要生下我。说明绝大部分人是很愿意来到这个世界，无论家里多穷

[momo24672]

东亚哪有 unconditional love

[fredweili]

说服不了就不聊，理念不合，自己的生活自己过

[hydyy]

楼主岁数不大吧？ 再大点就能理解，最次也能接受了

[Daniel123]

不反对 op 想要做新时代青年，因为大家确实都是独立个体，不应该被任何人左右。但是通篇给我最大的情绪表达就是 op 对父母特别是对父亲的贬低，以此来宣扬自己独立自主的个性？有个点在于 op 觉得无法说服父亲，就是父亲想控制他，这个控制是被绑住手脚不让出门？
op 应该还很年轻。

[bestkayle]

@hirenloongdddd 你这种行为跟古代的杀子奉母很像。。

[iMiata]

类似经历路过，我妈对我找对象的要求，根源同样是她自己的面子问题，以前第一任的时候没发现，现在第二任发现了，明白了，也闹掰了
以前总觉得自己单亲家庭，长大了、成家立业了以后得带着妈妈，得照顾好她，现在想想自己真是可笑，已经打算以后跟我妈分开住了

[lingxipaofan]

没有无条件的爱，家庭关系本质还是利益交换。

[hackersee]

1. 父母可以催或者讲让孩子结婚生孩，但不能强迫。
2. 父母有自己那一代的生存经验，可能儿女并没有体验过，但这不是儿女必须答应父母一切要求的理由，人是独立的。
3. 每个人都有自己的想法和经历，即使儿女的经验没有父母多，但不代表儿女的选择就是错误的。即使是错误的，也应该由自己承担。时代在进步，谁也不知道谁就一定对。
4. 每个人的选择或者看法应该根据他自身经历来，若楼主和父母相处总有不适感，或者压迫感，那这所谓的家庭并非是坚强的后盾，而是在腐蚀后盾。
5. 人的意志并不是一成不变的，无论是父母还是自己，一个时间段都有一种坚定的看法，随着时间的推移说不定会有一种水到渠成的因果。(父母可能老了，不再管任何事了；而自己也可能见到自己喜欢的人，想照顾，想要孩子了等等)

总之一句话，做好自己，让自己变好，自己承担自己所做的决定就好。

人生百年，不过须臾一瞬，做出让自己不后悔作为一次地球人的事，因为死了都是一团灰。

[onice]

当家长又不需要考证，很多家长也不学习如何当家长。

我父母也是，为了让我考公，总是为我制造焦虑。说我 35 岁裁员失业后会很惨，于是我就整天想 35 岁后该怎么办，焦虑得不行。

他们还奉行打击文化。整天问我的规划，我说出来就说我肯定不行。一旦成功得事儿，他们就到处鼓吹自己教育有方，往自己脸上贴金。

还有不知道哪里听说男孩要穷养，女孩要富养。从小教育我说我们家很穷，导致一直很没自信，遇到心仪妹纸也不敢追，觉得自己配不上。

我今年 28 岁，经历很多事后，才从原生家庭中走出来，意识到原生家庭的禁锢。

很多家长根本就不合格，，根本没那么多无条件的爱。就跟 lz 说那样，子女只是家长的私有品，充满了控制和 PUA 。

[diyisoft]

“各位都有发表自己的评论”。
想不明白为什么不结婚生子？
想不明白为什么不结婚生子？
想不明白为什么不结婚生子？
是你不对，还是我不对，好奇怪。

[Tamamopoi]

https://imgur.com/a/X2eshWQ

类似的经历。
一直认为如果对方感受不到你在爱他，那这就不是爱。我不承认这是爱。

[sx93]

很多人都说父母自己给自己很多压力，甚至可以总结很多行为标签，但抛开父母这个身份也仍然是个普通人而已，他和你的同事、朋友都是一样的人。所以想改变父母，也需要花时间去经营，像维系上下级、朋友一样去花时间沟通。自己是否也有让人信服的生活逻辑能让父母可以放心你去选择你自己的道路呢。当然可以觉得父母顽固不化之类的。但是在得出此结论前，是否自己已经花过大量时间沟通呢？

[diyisoft]

@idontnowhat2say 你内心真的很强大。我之前总是容易被他们打苦情牌，然后心软，现在才知道这招叫感情勒索
-------------
非要这样说自己的父母吗？
早知道射墙上了

[Tamamopoi]

试试直接显示图片

[miniliuke]

@Bootis 跳脚的是你。没人把刀架脖子上让你生，好心劝你一句就要和人拼命，天天抱团取暖宣扬自己主张，说实话和所谓的环保主义、爱 x 人士、黑命贵、IGBT 、拳师有啥本质区别。普通人不要自命不凡，天天鼓吹不想结婚不想生没啥牛逼的，好好学非主流自己玩自己的不要出来传教

[aiwoshishen]

@akiyamamio 我就是中了招的！ 都催生，生之前说帮忙带，然后生了没人给我带。上当了啊，太苦了。

[Tamamopoi]

@diyisoft #161 "早知道射墙上了"，纯粹的情绪输出无意义，欢迎发表个人见解。
这样说在你的观点中有什么问题？
有没有一种可能，不是所有家庭都像你那样和谐？
有没有一种可能，对方在说自己的家庭情况，而你却带入了自己？

[Tamamopoi]

@ma836323493 我没办法为了他们的愿望而妥协，比起心酸这个，我更在意自己的体验。
我不抵触结婚生子这件事，只是觉得稀里糊涂的结婚生子是对一个家庭的不负责。那个时候就是对自己家庭不负责.
我还没这么狠心对未来的妻子孩子不负责。

[haha512]

在工作中，应该考虑自己的决定和行动会对同事带来的影响吗？
在生活中，会在乎、关心朋友的感受吗
在家庭里，应该考虑、在意父母的面子吗

或者 我命由我不由天，我想咋办就咋办，耶稣来了也不行

[123go]

前两天在知乎上看到一句话:
“你们这种人身上，我总能隐隐约约看见一种起因为愚蠢的自私之恶。”
(这个回答已经被删除了，谷歌快照还能看到。
原问题是“为什么我们的家庭不能给与我们无条件的爱”)

我的想法是，人毕竟都不是纯粹自私或无私的，都是混杂着复杂的动机。毕竟人生时间有限，一举多得往往是人的本性。
家长逼婚，必然有为子女好的原始本能（根据他们的社会经验，不结婚肯定弊大于利），肯定也有为自己好的生存所迫（他需要良好的“社会声誉”）。

[blacktail]

人跟人无法相互理解，人生境遇没有一模一样的，遇到事都会从自身经历去反推对方，从而得出一些在自己视角看起来合情合理的结论，所以楼主也看到楼上那些回答了。

[junas7]

@rockxsj 细谈为什么不结婚不生子成了白眼狼？ op 并没有谈到拒绝对父母的养老责任，就因为 op 对自己的决定，在你口中变成了白眼狼

[solocy]

@WashFreshFresh 因为要噶的早就自己噶了

[Bootis]

@miniliuke [本人不是原教旨主义，一定要怎样或那样，未来有无限可能，我未来打推翻了自己的想法也不是不可能，要知道人是在不断成长改变的，结婚生子有好处也有坏处，并不是绝对二元对立的，尊重并参考各位的意见，但选择选在我，因为我人生承担后果的是我自己。] =鼓吹。
你说得对

[Bootis]

@miniliuke 包括并不限于 v2 等论坛、社区，我看到的大部分你所说的“觉醒认识”说的都是 [我选择不生] ，而你这种人说的都是你应该生。
极端环保主义、爱 x 人士行为如何？他们做的都是说你应该如何，所以遭人反感，可以理解？

[Gtreace]

个人见解：我不排斥结婚生子教育孩子这种社会的规范性质的人生阶段，毕竟这是历来的传统也是社会延续的法则，但每个人从小的经历参差不齐，也确实有很多极端家长的逼迫行为非常的抽象（类似于上大学以前不准谈恋爱甚至大学毕业前不准恋爱然后大学一毕业催你结婚生子的）；以及婚姻不幸的家庭中的孩子也会对婚姻甚至恋爱产生一定的排斥感也是合理的；或许是我家庭以及经历还算不错，所以我的观点是结婚生子并不是什么坏事，我知道结婚会给我带来很大负担，但我还是做了，如果现在单身，生活水平肯定是要高不少的，生子虽然还未经历，但我和我老婆后续是准备要的，也和我老婆聊过，为什么愿意养孩子，我的理由是：养孩子虽然肯定会大大降低现有的生活质量但一定会给我带来精神富足，以及和他人的谈资； 18 岁以前就是和同学过，18 岁以后就是和恋人和朋友过，结婚后和对象过，但如果往后人生都只有老婆陪伴的话是否生活会太过单调，养育孩子也是一种人生挑战？类似这种感觉，总得给自己找点不同的事情做吧，工作很累，但有时候孩子或许能治愈你（当然也可能会让你更气哈哈哈哈）；

总结：每个人的家境、经历、财力等决定了每个人对婚恋和养子的态度，所以不一样也正常，但如果可以，我希望大家还是去尝试一下这些所谓的世俗阶段吧，或许会很有意思呢。

[LitterGopher]

我就没有这个困扰，不是因为他们理解我，而是我坚定的走先为人，后为人子的路线。

君岂不闻竖刁，易牙，开方之辈？吾愿不校之。

[dawn009]

@diyisoft 还“早知道射墙上了”，你倒是射墙上啊，谁逼你了吗？谁逼你的你找谁去，反正尚未存在的孩子是不可能逼你授精的。为了自己那点快乐/面子/念想，搞出一个孩子来，孩子反而还倒欠你了不成。

[karnaugh]

@whileFalse “ 因为父母为你提供的资源比他们小时候成长的资源多得多。坐拥这么多资源的你理应比他们争气的多。”

这句话有很大的问题，首先你得搞清楚，这两个事情出于不同的时代，如果说这 20~30 年间世界没有任何变化，没有任何发展，社会结构也没有变化，那么你这个论据还算成立，否则就不是不成立的

打个比方，同样的流浪汉，20 年前大概会饿死，现在没准还能吃一些快餐食品，那能比么，多出来的资源是哪来的没点数么

[karnaugh]

@whileFalse 我发现你这就是纯抬杠，发的言论真是看不下去

关于这一段：“什么叫仓促生下孩子？你生养过孩子吗，父母在这方面不比你有经验？。。。”

我觉得也是奇了怪了，你所谓的有经验就是养了一个孩子就算有经验了么，养小孩这么庞大的工程，先不说小孩身体成长方面，姑且认为养活就行，就说心理方面、社会认知、学习方法、习惯养成等等，你是怎么觉得父母那个年代的人的经验很有价值的？

那会互联网都没通，信息闭塞，有问题都不知道怎么解决，要不打要不放养

你要不信，你去附近每天遛娃聚集地看一看，看看那些老人带小孩的，和年轻人带小孩的区别，区别大了去

[karnaugh]

@maladroit 艾玛真的是，看得我来气，最后还浪费时间反驳他的言论，赶紧给他 B 了，省的到时候他回复我我又来气又得浪费时间🤣

[dawn009]

@cnbatch 耐心和友善不值得浪费在这种人身上，以其人之道还治其人之身

[karnaugh]

对于本帖我发表一下自己的看法，也是恭喜楼主觉醒吧，其实关于这个觉醒的条件，我感觉我还是分析过的

其实主要就是因为上一代人对咱们的影响，有，但是没那么大，说不好听，很多所谓的成就都是自己努力得来的

咱们这程序员多，程序员的技能是自己学的，大学是自己考上的，高中的题没准父母都不会了，高中基本也靠自己努力，而且很多独生子女，也没个依靠，已经习惯了一定程度的自力更生

这时候回家遇到那些指指点点，当我们想接受的时候，发现很多事不对劲阿

催生的，生出来咋样，我自己过得都这么个样子，再生一个还是跟我一样？那何必呢对不对，而且年轻力壮，没有到那个生理上想遗传基因的年纪，并没有什么下一代的想法，这必然会有很大的冲突

对于程序员来说，搞不懂的事情就去分析，最终就会发现这是思想上的冲突，解决这个 bug ，然后去翻阅心理、思想之类的内容，最终得到一个解释

[norland]

父母自然有父母的想法，不过你已成人独立，理已说到，他接不接受那是他的问题。

[dtgxx]

既然你已经认清了，确实比较可怜你，其实生你都是为了面子，压根不是想生你。

[0x535]

我觉得有个原因是目前不婚不育的人还是太少，不管说的多好听始终是“异类”，一般人总是恐惧异类的。等十几年后这一波嚷嚷着不婚不育的 90 后、00 后都过了“适婚”年龄，不再异类了，情况应该会好很多。

[blessyou]

我去年也问过，是你的面子重要还是你儿子的幸福重要，😅他毫不犹豫的选择了他的面子。

我已经心凉了，透心凉的那种。我相信 op 在那个瞬间一定是和我一个感受。

[Perry]

@hirenloongdddd 很多父母需要甚至依赖于抱孙的快乐，这其实挺可悲的。

[Perry]

@blessyou 这话，真的，太巨婴辣

[Baoni]

还 unconditional love 呢，你不也随便就把父母定义成病人然后开始批判了吗？你打这么多 English 你 love 你的父母吗？

[BeyondBouds]

还是太闲了，给他找点来钱的事做，他的时间能换成金钱，就没空搭理你了
我妈就是，前几年催的那一个厉害，我反驳的冲一点她就哭
后来不知道从哪入门了，就是给一些工厂拉人头，自己想干了也干，就是一些食品厂，罐头呀，预制菜呀，山东，江苏，浙江，安徽...就是一些季节性比较强的，赚人头费，现在也不催我了....

[pokit]

我已经和不喜欢的人结婚，失去了青春和幸福😿

[dawn009]

@Baoni 观察、思考、实践了这么多年得到的结论，哪里随便了？是谁有事没事把“父母的爱是无私的”挂嘴边上的？做不到你别提啊。连人与人之间最基本的平等相待都做不到，道德绑架谁呢。

[lovelylain]

你赢了，然后呢？“不孝有三无后为大”，不知你是否觉得你父母有尽到父母的职责，如果父母不是很混的人的话，尊重你的选择，但也希望你日后能从其他方面多尽孝吧。

[Baoni]

@dawn009 用英文讲别人是有精神疾病，就更可信了？ wow ，你真的是 naive 呢。
哪里随便了？你是不是李佳奇梗看多了？

[dawn009]

@lovelylain "孝道"这种观念是小农经济时代的产物不再适用于现代社会了。在古代，多一个壮劳动力确实至关重要，无论是为了直接的经济产出还是为了增强自我保护能力。然而在现代社会，这种将后代视为奴隶的"孝道"观念早已过时，应该被人与人之间的平等关系取而代之。

[dawn009]

@Baoni 人家有十几二十年的亲身经历、观察和思考，你有啥？你谁啊你。

[Baoni]

@dawn009 确实，我没有你的不成熟。

[dawn009]

@Baoni 啥都讲不出来，还跟这“成熟”呢。像个被人搁在手里揉捏的文玩，让手汗浸润透了，指着自己一身的包浆，看，多“成熟”。

[changhai]

有点同感吧

小时侯，无论是洗脑的问题，还是认知的问题，都会觉得 unconditional love 。长大了之后，和父母再次接触才发现不是的。

慢慢有个重新认识的过程，可能不会像楼主的感受这么强烈。

由于有了下一代，所以特意一条一条 check 了楼主的 NPD 特征，除了 trophy 感觉有些强烈（和孩子明确说过，他们的成就，我们会非常开心，变相的会导致我们催促他们努力成功，会因为这个原因导致的私心。但也明确的表达了不需要服从我们）
其它都不会有。

所以看到上面有 v2exer 提问楼主的问题，我相信自己面对过这些问题的人，是不会把问题带到下一代身上的。

仅此而已

[changhai]

@blessyou #184 也别太凉了，可能是期望过高了

[ParfoisMeng]

人是会变的。

以前就特别烦小孩子，走亲戚看到小孩子都默默躲开。
但是近几年，看着表弟家的娃、好朋友的娃等，慢慢也想亲近下。
最近养了猫儿，夹着嗓子冲你喵喵叫的时候更是要化了。
然后会有莫名的想法冒泡：如果我的娃儿这么可爱就好了。

这是我自己明显感受到的自己心理上的变化。