家庭矛盾怎么解

[Lexin914]

婚礼快到了，最近因为筹备的事，我大姐和我媳妇起了争执，心里挺堵的，感觉不知道怎么解。

先说说我家情况。我家是浙江南部小县城的，有些传统习俗。我爸之前常年在外工作，家里主要是我妈在。我大姐定居温州，大我和二姐 6-7 岁，离家近，性格也比较强势，之前家里大大小小的事我妈都习惯找她商量——可能也是怕我在外辛苦，有点重男轻女吧。我二姐在宁波，我在杭州。大姐从小到大家里事她都爱拿主意，我以前也懒得争，很多事就随她安排了。

现在要办婚礼了，矛盾就慢慢出来了。

第一件是选进门时辰。我家那边信这个，专门请人看了日子，大师说最好的是 11 点到 12 点，其次 9 点到 10 点。一开始定的是 11 点，但我担心时间太晚，耽误婚礼流程和宾客，就跟我爸妈商量换到 10 点，他们也同意了。结果我大姐知道后，坚持说结婚必须选最好的时辰，会影响家里运势什么的，硬是劝我妈改了回去。虽然时间差得不多，我俩也接受了，但心里总有点不舒服，感觉自己的婚礼自己还不能做决定。

第二件是敬茶环节。我和我媳妇都比较内向，不想在台上当着那么多人的面敬茶，就想改成接亲时候在家敬——女方父母在接亲时敬，我爸妈在接亲回来后敬。双方老人都同意了。可我姐又跳出来说，这样我爸妈就不能早点去酒店招待客人，不合适，非要在台上或者婚礼现场敬。我媳妇是外地的，特别不理解：儿媳妇进门，家里连父母都不在，觉得不被重视。这个我们没听我大姐的，坚持按自己的想法来。

今天直接点燃火药桶，在群里聊花童和送戒指的人选。我妈之前私下跟他们说好了，让我大姐家的男孩和我二姐家的女孩当花童，大姐家的女孩送戒指。今天我就提了一句：“让二姐家女儿送戒指，她胆子大一点[狗头]。大姐家儿女当花童”我大姐当场就炸了，在群里骂我不会做人，当舅舅的怎么能这么说外甥女。我媳妇看我被骂，也忍不住回了几句，说她管得太宽，没资格这么教育我。ps：我大姐女儿胆子特别小，在我家人少都怯场，我二姐家女儿很活泼开朗。

其实我大姐这几年确实为家里付出不少，出力的地方多，我们也都摊钱。但问题是她总越界，什么事都要插一手，连年夜饭在哪儿吃什么时候吃都得听她安排。我媳妇觉得特别难受，觉得我大姐手伸得太长，也嫌我总不吭声，没担当。我也跟我爸妈说了，以后有事尽量找我，别总麻烦大姐，我也成家了。我妈嘴上答应，但我估计还是会找我两个姐姐。

现在就是卡在这儿，不知道该怎么处理这种关系。

- 问题：问题是在我，我没有推锅，可能表达有误；

- 经济独立：我小家虽然没我两个姐姐家条件好，但是也是经济独立；从没啃过姐，买房就爸妈帮我出了一半首付的，其他都是我自己的钱，其他也是；说我啃姐的大可不必；之前给家里买东西也都是 AA ；我们家亲兄弟明算账；

- 结婚出资：酒席我爸妈出的钱，爸妈的份子钱我也不会拿，只收自己朋友的红包；

大姐：之前三甲医院工作，离家一小时路程，爸妈之前有事都找她，但是我爸妈也没花我姐什么钱，有花钱多的话，事后我们也会 AA ，我大姐对我爸妈家确实出力比我多，但是经济上差不多；

现在我的问题是我这种佛性只会让我媳妇以后憋屈。我之前不管事，现在想管事了，但是爸妈觉得我不行（觉得我辛苦）还是去找我姐（还让我姐不要和我说，我问我爸妈最近有什么事他们也不说），以致于恶性循环了。

[tangtang11]

强势的姐，无能的弟，可怜的媳

[refsdiary]

强势的姐，懦弱的弟，悲催的媳

[hatw]

哈哈哈，什么花童、敬茶我全都不搞，没烦恼。。。

[tangtang11]

看你说的，大姐热心肠刀子嘴。
无外乎两个方向
1 、摊牌，直接和你姐说你的婚礼，自己做主，让她别管，当然具体沟通方式看你自己。按你描述你姐的性格，你姐肯定骂你，然后心里一直膈应，大家都不开心
2 、就听你姐的，哄哄媳妇，一个仪式而已，就晚上那 2 小时，能不出差错举办结束就行了，结完婚各过个的，也就逢年过节有个来往而已

[Baratheon]

你知道该怎么处理，只是没有勇气

[emiyamuto]

我爸就是你大姐那种，长子长姐从小就被灌输了要承担整个家的这种概念，所以我觉得确实不要苛责你姐，她也是被整个家族教育成这样的
现在的最好的方法就是和你姐公开的聊一聊，她有想法很正常，但是也要接受你们都已经成家，是有自由选择权利的人了

[JoJoPlus]

可怜的大姐夫

[NewYear]

你的故事里，怎么把你自己摘出去了呢？
你处理工作当个不粘锅就得了，家庭里怎么还玩这一套呢？

老婆和你家里的关系，不取决于别人，取决于你自己

我常说的一句话就是，你们结婚，你们这个小家庭，谁是男主人，谁是女主人？
不管是谁都要承担相应的责任，也就是决策了你就要背锅，不要老是想着照顾到所有人的想法，不可能的！

男主人和女主人可以参考其他所有人的想法，但是下决定的还是自己。

有很多婚姻里，小家庭的女主人是婆婆/丈母娘，小家庭的男主人是公公/岳父。
身为这个小家庭丈夫和妻子，你们都不承担责任，那就不要抱怨啊。
你说能不出问题吗？能不遭罪吗？能不痛苦吗？


你就回答我一句话：
你们这个小家庭，谁是男主人，谁是女主人？

[Vegetable]

我觉得你媳妇说的挺对的，关键是你还不够可靠，还得她帮你出头。

该说不说温州附近确实是有点太封建了

[Lexin914]

@tangtang11
@refsdiary
我该怎么做？经济条件差两个姐姐家一截（他们都是小康，我房贷都还差一截）；他们都时间自由，我晚上加班到 89 点。我爸妈又有点重男轻女，和爸妈说了有事找我，我媳妇也支持。但是每次家里有点事就不找我。

[NewYear]

记住了：
承担责任和决策权是男主人女主人的事情，其他人没有相应权利就老老实实听话就行，不听话也给我老实点。

职场上有“权责利”的说法，家庭里也一样。
在这个家庭里，你愿意承担什么责任？你就有相应的义务！同样你才能在这个方面争取你的利益。

如果你没有响应的权限，不要想太多，不要抱怨，不要内耗，除了徒增烦恼，没任何良性意义。

[tangtang11]

@Lexin914 建议你按我说的第二条，其它说的你一下子也改变不了

[niubee1]

你这个问题是属于无法脱离原生家庭影响的典型问题，我就问你和你媳妇两人经济上能不能独立，经济上能独立，就可以什么事情都按自己的意愿来，谁的意见都可以不理
经济上做不到独立，那你必然会被原生家庭影响，吃家里的拿家里的，那你没法不听家里的

[coderluan]

你姐性格确实有问题，但是你媳妇受委屈的原因是你，不是你姐，你不是不知道怎么处理，只是没有勇气+1

[forYou]

@NewYear #8 我也觉得 op 怎么做到的，明明是他和姐之间的冲突，转化成姐和媳妇之间了，你要一直这么唯唯诺诺，你媳妇跟着你婚后会不会一直被你大姐数落？？？

[YsHaNg]

上 v2 生活节点收币卖码

[cmsyh29]

村里就是这样 边界感比较模糊 我是我老登要搞什么迷信我都懒的管 但是我不愿意的事情他也不能干涉我..

[liuzhaowei55]

抛开其他的不说 11 点接到家 那估计你到酒店办仪式 快的话估计也要 13 左右了，我要是来吃席的，表面不骂人，背后也是要蛐蛐

给那大师拿 200 块钱让他给你重新算 算到 9 点就是最好的进门时间为止

[make115]

大家长式的大姐， 都让着吧，反正未来来往少点

[ctrlmymood]

我也比较懒，也不想管事，但是呢，我自己的事 天王老子来了 也得听我的

[fengfisher3]

这波肯定站你媳妇，你大姐再强势也不能干预你的婚礼的事呀。
你是主角，肯定是听你的，按你的安排。

[chqome]

这种情况就假装跟女友闹翻，取消婚礼，把责任推到你姐身上，怨她毁了你的姻缘，然后过一阵子再办，看你姐还敢管不

[Razio]

可怜的姑娘还不知道自己嫁到什么家庭环境里去了。人家妈宝，你是姐宝

[lazinesssheep]

强硬点 什么也不搞

中式这一套全是做给别人看的

直接去旅行 回来找个酒店办个答谢宴收份子钱

[bitmin]

你要宣誓主权，你的事你做主，你姐当参谋，你做决定

谈话的规矩，要讲道理，克制情绪，如果过分输出情绪或者阴阳怪气，等冷静了再谈

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我家亲戚都了解我的脾气，没人敢像你姐一样这么对我，没一个长辈管的了我，我怎么舒服怎么来，不讲礼仪不讲习俗

我结婚反而是被女方气死，我这边按我舒服的来，她们那边一堆规矩，婚礼前我都忍了，结完婚我就说清楚，从此都按我的习俗和规矩来

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你姐会给你钱吗？你要她们的钱吗？如果要钱，当孙子是应该的，跟你老婆说清楚

我再硬气，但要钱的时候该当孙子就当孙子

[Cheons]

好说话但倔。
家里从不强加条件到我头上。。。

[InDom]

@tangtang11 #4 答案 2 馊主意, 他媳妇这是能说他一辈子, 这么一个事一辈子都抬不起头.

如果你不能在你姐面前强势起来, 那你就要做好在你媳妇面前强势一辈子的打算.

都成家以后, 到底是见你姐的时间多, 还是见你媳妇的时间多, 自己琢磨吧.

[Cheons]

你要做的是把所有事情全部揭开，大吵大闹一边。
现在不这么做，后面有你好果子吃

[listen2wind]

又想姐扶，又不想姐参与，拿人手短，吃人嘴软。

[listen2wind]

@listen2wind

[Ccbeango]

只能说太铸币了

[JingXiao]

@Lexin914 #10 「经济条件差两个姐姐家一截」这话说的是以后想姐扶所以不想搞僵，如果是这样的话那就做你老婆思想工作让你老婆委屈求全早点习惯

[Pichai]

最心疼的难道不是大姐的女儿？女儿为啥胆子小、你这么一说大家就都明白了！

[asd103]

我靠，简直和我的情况差不多。我最近都和我姐闹翻了

[ex1gtnim7d]

能不能有点骨气啊

[6AbK2rj2vLBD]

看你姐姐长期以来的决策对不对，如果每次都是瞎决策那就可以不听，如果有远见，并且对家里投入比较多，为何不听呢，这种姐姐，v 友肯定都想要，，你只需要做好你媳妇的工作，你俩当甩手掌柜多舒服，，

[6AbK2rj2vLBD]

和姐姐处好关系是很有用的，千万不要做只利己的事

[ming1455]

你要相当扶弟魔的那个弟呢，就听你姐的，最好媳妇也换个她看得上，听她话的
你要不想当呢，就直接骂回去：你一个嫁出去的外人，我们老 X 家哪有你指手画脚的份儿，给爷有多远滚多远

[ming1455]

经济独立才有人格独立

[fantastM]

仔细看了一下婚俗，楼主是台州的吧

[chambered]

你的房子和彩礼钱，你大姐有没有出？出了你就听你大姐的

[klo424]

以我个人的观点，婚礼是给家人办的，并不是给新人办的。

婚礼的意义，要把亲戚朋友聚到一起，热闹一下，份子钱收回来，让亲友知道一下新人结婚了，没一个好处是为了新人办的，反而折腾新人累的要死。从这方面讲，婚礼就听姐姐的吧。

如果说婚礼是为了新人而办，那完全可以补办，省时省力，出去玩不好么？

[wessin]

只要大姐把婚礼钱出了，她说啥就是啥；她没出钱就别老指挥，是我结婚又不是她结婚。
最后，可怜的大姐夫啊。

[wojiaohgl]

既然已经抱怨了，就争取一下吧

和自己的姐姐聊一聊

[Eension]

摊上这种大姐也太惨了，在自己加强势就算了，弟弟婚礼跟特么自己的一样，手伸那么长想干啥啊？
我是你的话，群里直接发 1 块钱红包给她，问她能不能不吵吵，撒泼打滚我直接退群。
然后找父母聊，这婚是自己结，不是给她办的。

[way2create]

你这帖子有意思，这下估计之前男女关系帖持不同意见的都多少要批评你了

@6AbK2rj2vLBD 说实话你爱要要 别扯什么 “v 友肯定都想要”

[Yuan24]

看似是习俗的争辩，其实是掌控权的争夺罢了

[lesterchen]

我感觉这里面有问题的只有你.事情变成这样 99%责任都是你

[DXpro]

你媳妇儿的视角就是 摊上了 2 个婆婆...
谁出钱谁说了算，在这个大前提下不要被亲情绑架 你的婚姻还有救，否则。。

[Korto]

这不是突发事件，这是你这些年生活的延续。

[lawyerxu]

本来想看看你是否需要法律服务，看完以后觉得这个事情你可以很好的处理，你媳妇说的很对。你父亲长期缺位，你没有及时成为顶梁柱，大姐也是操心操惯了。

[mb4555]

@JoJoPlus and 大姐的女儿 性格会这样也是可以理解的

[Lexin914]

@chambered 没出

[Lexin914]

@emiyamuto 确实，我二姐就不这样，平时不管事，有事叫她也会帮忙

[Lexin914]

@JoJoPlus 我大姐也做我大姐夫家的主，性格确实强势

[Lexin914]

@forYou 说的是，我可能表达有误，没想推锅

[Lexin914]

@liuzhaowei55 我家离酒店近，赶一赶，12 点出头也可以吃上

[Lexin914]

@listen2wind #29 没有啃姐也没有想

[Lexin914]

@Pichai 她儿子胆子还是大的，这解释不同，性格如此吧

[Lexin914]

@lawyerxu 确实，也怪我

[Lexin914]

@fantastM 温州下面的县城

[shtzlwdmkf]

我家四个孩子，我是老四，三个姐姐
我媳妇家四个孩子，她是老四，三个姐姐

怎么说呢，你这情况，应该直接跟你大姐说，把问题摆出来，就跟她说你媳妇不习惯，之后做决定商量一下，让她了解你的难处，撒撒娇，你姐应该不会介意你，至于你媳妇，你们和你姐长期异地，接触不多，面子上能过去就行，时间长了就都习惯了，这种事千万别让你媳妇迁就，不然以后就碎碎念了

[NotLongNil]

1. 长姐如母，我相信你姐也是为了你好，你多私下跟你姐说说，撒撒娇，亲姐弟，把事情说开就好
2. 你当舅舅这样说外甥女确实不好，小孩子很敏感的，特别是内向的。你应该跟她道歉，并鼓励她，让她送戒指。谁送也不会影响你结婚
3. 你姐也有自己的家庭，又不是婆媳，结婚后相处的时间也不多，你媳妇说实话不该干涉你和你姐的相处，帮你媳妇疏解疏解

[751327]

有个这种姐也挺好的，我就愿意当甩手掌柜

[NotLongNil]

你和你的家庭怎么相处，你可以跟你媳妇吐槽释放怨气，但不要把你媳妇扯进来

[jiangchou]

有什么和大姐沟通不下来的，让二姐当中间人，和事佬

[Pichai]

@Lexin914 父母对儿女期望不同。当然只是我的猜测而已。

[lawyerxu]

@Lexin914 也算是幸福的烦恼，结婚是很高兴的事情，和姐姐私下好好沟通下就行。

[horizon]

你在杭州，她在温州，以后少来往就行

[bitlaoyuan]

一句话怼回去：我结婚还是你结婚

[6AbK2rj2vLBD]

@way2create 你也只能说你不想要，是不是，哈哈哈